E il Saggio decise di fare una scampagnata ma venne il diluvio.
Alchè, per consolare i suoi amici, disse:
… prima o poi grandinerà!”
E gli amici riempirono il Saggio di sprangate.
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s
E il Saggio decise di fare una scampagnata ma venne il diluvio.
Alchè, per consolare i suoi amici, disse:
… prima o poi grandinerà!”
E gli amici riempirono il Saggio di sprangate.
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s
Pubblicato da Brukoniglio alle 14:45 5 commenti
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"Non condivido la tua idea di Ornitorinco ma ti darei un cazzotto perchè tu la possa esprimere!"
Un amico di una cugina della cognata del vicino di Voltaire.
Pubblicato da Brukoniglio alle 14:36 0 commenti
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Che poi di lavori assurdi ne ho già fatti, a dire il vero.
Certo, recuperare cose e persone dagli occhi dei cicloni non sarebbe affatto male ma ricordo ancora con una certa nostalgia lavori come lo Spacchettatore di navi da crociera.
Bruko: “Mi perdoni… In che senso ‘spacchetteremo’?”
Frau Blücher: “Tu zporko itiota, non interrhompere mai mia parola!”
Bruko: “Ma…”
Frau Blücher: “FEUER FREI! ”
Bruko: “Ok… Ok…”
Bruko: “Che fortuna…”
Punkeidi: “@#!%$!”
Frau Blücher: “Voi tunque skarterete plastika ta mopili e pavimento e lampatari!”
Punkeidi: “Niente guanti?”
Frau Blücher: “Per Otino! Coza utire io!? Kuanti!? Ahahahah!”
Punkeidi: “Io me ne vado…”
Frau Blücher: “Tu muovere un zolo pazzo e io puttare te fuori nave!”
Bruko: “Credo che ne sarebbe capace”
Punkeidi: “Ci deve solo provare…”
Frau Blücher: “Kome si tice mie parti: ‘Arbeit macht frei!’ Tunque lavorate e potrete antare!”
Bruko: “…”
Punkeidi: “Ok, ne sarebbe capace!”
Bruko: -Scart! Scart!- “Una plafoniera attaccata a una parete! Mitico!”
Punkeidi: -Scart! Scart!- “Un bancone da bar!”
Bruko: -Scart! Scart!- “Un operaio cinese morto!”
Punkeidi: -Scart! Scart!- “Un tubo del ga…”
Bruko: -Scart! Scart!- “…!”
Frau Blücher: “Non fate ezplotere naveeeeee!”
Bruko: “Pensi che ce lo farà tenere?”
Punkeidi: “Nascondiamolo nella stiva! Lo verremo a prendere stanotte!”
Comandante: “Corpo di mille balene! Sventerò il vostro ammutinamento!”
Punkeidi: “…”
Bruko: “Buttalo in mare…”
Mentre ci trovavamo nelle cucine a scartare pentolame e cuochi vari…
Bruko: -Scart! Scart!- “Un machet… Ahi! Pork…”
Punkeidi: -Scart! Scart!- “Un non-so-che-cosa!”
Bruko: -Scart! Scar…- “Eh?”
Punkeidi: “Ma che diamine è?”
Bruko: “Sembra un uovo ripieno di slime… verde…”
Punkeidi: “Mi ricorda qualcosa…”
Bruko: “Già… un film?”
Punkeidi: “Esatto… ‘La cosa’?”
Bruko: “Naa…”
Punkeidi: “ Uhm… ‘Nightmare’? ‘La casa 3?’ ”
Bruko: “No, sembra più…”
Punkeidi: “Oh, guarda! Si sta schiudendo…”
Bruko: “… più… quel film… con i Gremlins…”
Punkeidi: “Sta uscendo qualcosa…”
Bruko: “No, anzi… quello con…”
Punkeidi: “Ma che carino…”
Bruko: “… gli Alien!”
Punkeidi: “AAAAAAH!”
Bruko: “Eh… il suo cane stava davvero male… E’ dovuta correre in ospedale!”
Frau Blücher: “Fortuna ke le porterai tù zuo ztipentio! Ke pravo ragazzo!”
Bruko: “Si fa quel che si può!”
Per le donne che mi staranno già inviando il loro numero di cellulare: sono già fidanzato.
Ma teniamoci in contatto.
Posso presentarvi Frau Blücher!
...
Si, ok… adesso potete nitrire!
NOTE
1 Quevste: Arnesi vari come: taglierini giganti, inquietanti sacchi neri e scalpelli sghembi.
2 Lì tentro: Una mastodontica nave da crociera in via di ultimazione.
Pubblicato da Brukoniglio alle 00:26 4 commenti
Etichette: I buffi lavori del Brukoniglio
Ho trovato il mio prossimo lavoro: recuperare persone e animali dagli occhi dei cicloni. Fare pugno-cinquedita ai cameramen del National Geographic a un chilometro di distanza dal suolo terrestre potrebbe darmi sensazioni uniche.
Pubblicato da Brukoniglio alle 18:29 3 commenti
Etichette: Euforismi
Pubblicato da Brukoniglio alle 21:07 3 commenti
Etichette: Kangoo LSD
Qualche tempo fa mi ritrovai, in piena notte, a dover porre rimedio alla febbre alta che colpiva Mrs Lovett; così, armato di amore e senso di dovere, mi precipitai alla farmacia di turno a chiedere un farmaco appositamente creato a tal scopo (e appositamente venduto dalle farmacie) illuso della bontà propria di questa categoria che, sacrificando le proprie ore di sonno, è disposta ad accumulare altre carriole di denaro perfino di notte! Così, dopo aver attraversato tutta la città alla ricerca della farmacia appositamente aperta di notte per chi, di notte, ha bisogno di acquistare farmaci giungo finalmente a destinazione. Mi trovo così dinnanzi a un gruppetto di persone che così identificherò:
DOC: “Ehm, buonasera... V-vorrei acquistare una scatola di Xerotidinolimin… guardi, ho la ricet…”
FSE (Farmacista Solo-Emergenze): “Lei lo sa che la farmacia notturna lavora solo per emergenze, vero?”
DOC: “Si, appunto… Infatti il Xerotidinolimin serve a mia madre per evitare che gli esploda il cranio, infatti ho qui la ricet…”
FSE: “Guardi, dovrebbe recarsi al Pronto Soccorso, non qui! Noi siamo una farmacia, non uno spaccio di farmaci (sic)! Comunque, per questa volta glielo do ma che sia l’ultima volta!”
DOC: -abbassando lo sguardo- “D’accordo…”
FSE: -dopo essere tornato con la confezione- “Sono 57 euro… più 15 euro per il servizio notturno”
DOC: -fantozzianamente servile gli porge i soldi- “Grazie…b-buonasera”
FSE: -si guarda intorno, osserva la folla in attesa- “Il prossimo!”
Skizzo1: -giovane pseudoemarginato pseudopunkabestia- “Eh! Mi serve l’aulin!”
FSE: “Il prossimo!”
Skizzo2: -come sopra, ma donna- “Ahù, ci siamo noi! Ci serve un aulin!”
FSE: “Ma lo sapete che è solo per emergenza? Andate al pronto soccorso a disturbare chi lavora davvero! (sic) Il prossimo!”
Skizzo1&2: “ ‘sto coglione… ‘sto merda…” -vanno via a bordo di un cyclopunk rombante fracasso e bestemmie-
FSE: “Che gente… i testimoni di giorno e i tossici di notte… (sic) Il prossimo!”
FamigliaBonzo: -un obeso e pacioccoso capofamiglia con dentro la sua auto una famiglia di sei elementi- “Buonasera, mi servono due scatole di Plosmon per il bambino…”
FSE: “Ma lei lo sa che questa farmacia è solo per emergenze?”
Fbonzo: “Si, lo so ma la prego, purtroppo lavoro tutto il giorno e non ho potuto comprare i biscotti per il bambino che sta piangendo da ore. Se non mangia i plosmon non dormirà mai! La prego, sia gentile.”
FSE: “Guardi, forse non ci siamo capiti ma questa farmacia è solo per emergenze!”
Fbonzo: “La prego, sia gentile” –mentre il bambino succitato piange e strilla come posseduto dallo spirito di Loki- “Cosa le costa?”
FSE: -sbuffando e imprecando- “Guardi, che sia l’ultima volta e che non si ripeti più: dovete andare alla Gua-rdia-me-di-ca! (sic)” – sbattendo la feritoia medioevale rientra per tornare dieci minuti dopo con le scatole di Plosmon e acquisire il denaro aggravato di servizio notturno- “Il prossimo!”
Bruko: “Ho bisogno di una scatola di Blackiultrafludek, per la febbre alta.”
FSE: “Ma lei lo sa che questa farmacia è solo per…”
Bruko: “Si, si, guardi, l’ho sentito già cinque volte! Vi prendete la sovratassa per il servizio notturno, oltre a tutto quello che guadagnate di giorno e vi lamentate pure! Sia gentile e cortese, per la prima volta stasera e mi dia quel che le ho chiesto!”
FSE: “Lei non si deve permettere!”
Bruko: “Le pago il nuovo SUV e non mi devo permettere? Prima che la denunci per interruzione di pubblico servizio mi dia quello che le ho chiesto!”
Il Farmacista-Solo-Emergenze sbattendo e quasi divellendo la feritoia va via. Trascorsi quindici minuti torna imprecando, prende i miei soldi e mi butta la scatola con i soldi attraverso la feritoia richiudendo il tutto senza proferire altra favella. Ridacchiando fra me e me a voce abbastanza alta da farmi udire raccolgo tutto e me ne vado.
Onestamente non so se quel garbato ed educato farmacista potesse essere denunciato per interruzione di pubblico servizio ma il fatto che non abbia replicato in merito mi lascia dedurre che sia decisamente tonto o che esista davvero simile reato. In ogni caso ho ottenuto, per l’ennesima volta, ciò di cui necessitavo utilizzando semplicemente la parola, con soggetti ufficialmente noti per aver conseguito titoli di studio senza alcun dubbio più elevati dei miei. Questo mi rende ogni dì sempre più felice.
Pubblicato da Brukoniglio alle 21:28 1 commenti
Etichette: Le buffe avventure del Brukoniglio
Buby: “Ho comprato un nuovo cellulare, il Nerkia 456iE-Space786!”
Il giorno dopo...
Bruko: “Allora? Come va?”
Buby: “Lasciamo stare! Ho trovato il primo bug del mio cellulare: non esiste la ripetizione della sveglia, una cosa che hanno perfino i cellulari da 19 euro al Lidl!”
Pubblicato da Brukoniglio alle 20:06 0 commenti
Etichette: Kangoo LSD
E poi si chiedono perchè c'è una continua fuga di cervelli dall'Italia...
Nor: “Ola!"
Bruko: “Ola ola! C ccomo estas, hermano? Hai un nuovo dilemma-dilemmino?”
Nor: “No, però ho una idea per produrre energia pulita.”
Bruko: “Wow! Sentiamo!”
Nor: “ Se un gatto cade come cade?
Bruko: “Su quattro zampe di solito…”
Nor: “ Quindi in piedi.”
Bruko; “Si.”
Nor: “Se metti la nutella su una fetta biscottata come cade?
Bruko: “Dal lato della nutella, come enuncia il teorema di Murphy…”
Nor: “Perfetto. Consideriamo le ipotesi appena enunciate, prendiamo un filo di rame e avvolgiamo gatto e fetta con nutella nella schiena del gatto e lasciamolo cadere. Appena sta per toccare terra incomincerà a girare sul suo asse vorticosamente: avviciniamo un magnete e il gioco è fatto! Energia pulita!”
Bruko Bruko: “Sei un genio...”
Nor: “ E’ solo scienza…”
Bruko: “Che lavoro fai? L’ingegnere?”
Nor: “Si.”
Bruko:Nor:NNor Nor “Più tardi ti denuncio alla Magistratura.”
Pubblicato da Brukoniglio alle 15:54 1 commenti
Etichette: Kangoo LSD
Nella precedente puntata vi avevo introdotto nel magico universo della mia nuova dimora.
Gli eventi e gli aneddoti si susseguono come uno sciame di formiche emigranti. Eccovi l’ultimo.
Mrs. Lovett: “Senta, pensavamo di prenderci un gattino.”
Holmes: “… in modo tale che l’antennista, dopo essere passato entro il 5, potrà…”
Mrs. Lovett: “Glielo chiediamo per correttezza, magari potrebbe essere un problema.”
Holmes: “…”
Bruko: “Se non è un problema…”
Holmes: “…”
Mrs, Lovett: “…”
Bruko: “…”
Holmes: “…”
Bruko: “…”
Holmes: “… In effetti è un problema…”
Bruko: “…”
Mrs. Lovett: “…”
Holmes: “…”
Holmes: “In effetti è un problema…”
Bruko: “Intendo… Non è un problema: ne faremo a meno.”
Holmes: “In effetti è un problema…”
Holmes: “In effetti è un problema…”
Bruko: -chiude la porta spingendo l’inerte Holmes sul pianerottolo- “Arrivederci…”
Holmes: “In effetti è un pr…” -SLAM!-
Bruko: “Si, in effetti è casa nostra: dovremmo poter fare quello che vogliamo. Cosa vuoi che succeda?”
Oltre la porta: “ in … etti è… prob… a”
Bruko: “E se ci prendessimo una muta di rottweiler?"
Pubblicato da Brukoniglio alle 16:21 1 commenti
Etichette: Il Castello di Holmes
E il Saggio, vedendo esplodere un ovile, disse:
carne a catinelle!”
Pubblicato da Brukoniglio alle 15:01 2 commenti
Etichette: Saggezza Impopolare
Ho fondato una chiesa satanica virtuale.
I miei adepti sacrificano i loro Sims e ballano tecno ai sabba di blogger.
Pubblicato da Brukoniglio alle 14:37 0 commenti
Etichette: Euforismi
Immaginate una torre di circa 200 mq suddivisa in quattro piani di cui i primi due occupati da un padrone di casa fuoriuscito da un database dell’FBI sui serial killer, il terzo dal sottoscritto e dalla sua dolce metà (che per ragioni di privacy chiameremo Mrs. Lovett) e il quarto da un misterioso personaggio di cui conosco la reale professione ma che sono sicuro in realtà svolga l’attività di sicario per qualche organizzazione occulta.
Benvenuti nella mia nuova dimora.
Piena di trappole, individui pericolosi (me compreso) e un’inquietante atmosfera di costante e imminente presenza diabolica e di efferata malvagità: insomma, una copia in miniatura del Castello di Holmes.
Il padrone di casa, ovviamente rinominato Holmes, si presenta fin da subito come l’archetipo del serial killer metodico e pignolo, dalla geniale follia lucida. Insomma, un tipo con cui non scherzare per nessuna ragione al mondo. Ma è noto il mio sprezzo del pericolo e/o la mia totale idiozia.
Bruko: “A dire il vero ci avevano detto
Holmes: -rimane immobile, a fissarmi- “Bè, io chiedo
Bruko: “Bè ma i tempi sono bui: l’inflazione sale, il petrolio è alle stelle…”
Holmes: -socchiude gli occhi- “Posso scendere a 230…”
Bruko: “… c’è chi vive in baracca, chi si suda il salario, nananana…”
Holmes: -stringe i pugni- “200…”
Bruko: “Benissimo, affare fatto!”
Bruko: “Certo…”
Holmes: “Io sono molto preciso, l’importante è la puntualità.”
Bruko: “Come potremmo vivere senza tutta questa precisione…”
Holmes: “Forse non vi ho detto dell’antennista che verrà domani prima dell’idraulico per installare la centralina dell’impianto elettrico di scarico della televisione…”
Bruko: “E informati sulla sua taglia…”
I vicini mi hanno poi riferito di averli solo visti entrare.
Stasera Holmes mi ha invitato a cena…
Bruko: “Grazie dell’invito ma siamo già impegnati: magari domani!”
Holmes: -socchiude gli occhi- “Non importa… Ci sarà sempre del polpettone anche per voi …”
Bruko: “…”
Holmes: “Domani arriverà l’elettricista…”
Bruko: “Qualche problema col citofono?”
Holmes: “Il precedente non ha potuto finire il lavoro…”
Bruko: “Il preced…? Buona cena, mr. Holmes!”
Pubblicato da Brukoniglio alle 14:28 3 commenti
Etichette: Il Castello di Holmes
Nor: "Come faccio a disfarmi di un boomerang?"
Bruko: "Lo lanci al contrario"
Nor: "..."
Bruko: "Oppure inverti la rotazione della Terra"
Nor: "Mentre lo lancio?"
Bruko: "Nel verso giusto però, altrimenti non risolvi il problema".
Certe volte mi domando perchè la Nasa abbia stracciato il mio curriculum...
Pubblicato da Brukoniglio alle 16:12 2 commenti
Etichette: Kangoo LSD
Negli anni passati ho partecipato a diversi concorsi letterari piazzandomi qui e là nelle classifiche ma questa è la mia prima volta da "primo classificato" e... Diamine! Potevo forse privarvi del mio primo momento di vanagloria?
Secondo Premio Poetika 2007
Colgo l'occasione per ringraziare anche da qui tutta la redazione di Poetika.it, la giuria che mi ha onorato del Premio e la gentilissima Anna Mazzoccante e tutti i lettori del sito che mi hanno donato così tanti cortesi complimenti.
Adesso vado a brindare con qualcosa di alieno!
A presto!
il Brukoniglio
P.S.
Si, lo so che sarei in letargo quindi non dovrei essere qui ma come vi avevo promesso ogni tanto cercherò di ritornare, qualora dovessi trovare per la città delle connessioni wi-fi incautamente lasciate incustodite!
Pubblicato da Brukoniglio alle 14:35 5 commenti
Etichette: Vanaglorie
Ormai dovrei esserci abituato ma ogni volta è un passo difficoltoso.
Per la decima volta, circa, mi appresto a cambiare casa e per l'ennesima volta devo mettere in letargo il blog (anche se per questa nuova Tana è la sua prima volta).
In attesa di trovare una soluzione comoda e soprattutto economica per avere una connessione a internet nella mia nuova dimora dovrò temporaneamente abbandonare il virtuale e di conseguenza andare in letargo, almeno nella dimensione virtuale.
Spero di risolvere l'empasse in uno o due mesi ma conoscendomi e avendo già saggiato più volte certe esperienze temo che potrebbe passare più tempo.
Nel frattempo cercherò di scroccare connessioni a destra e a manca, in maniera più o meno ortodossa (ahh... benedette connessioni wi-fi senza password...) cercando di postare qualche aggiornamento sulla mia ennesima odissea traslochistica.
E, ovviamente, per commentare quei blog a cui ormai mi sono affezionato da un pò di tempo!
[frase redatta dietro minacce telematiche]
Dunque, miei pochi e cari fans, non disperate! Tornerò il prima possibile! ;)
Nel frattempo, auguri di buon 2012 e buona Fine del Mondo!
E se non dovessi tornare in tempo per vederla... e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte!
Pubblicato da Brukoniglio alle 14:44 4 commenti
Etichette: Comunicazioni di Disservizio