30.10.08

E.22

Il Vaticano stringe le maglie per la selezione dei futuri preti, grazie anche a uno psicologo che individuerà i candidati omosessuali e li inviterà a percorrere altre vie. Previsto nei prossimi giorni un maxi-condono per quelli già entrati.

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Dalla Home-Page del Corriere...


Io lo sapevo che dovevo fare l'astronauta...

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Al supermercato.*

Tipa: Ehy! Ciao! Ti ricordi di me?
Bruko: Uhm... No.
Tipa: Massì, sono Astolfa**! Andavamo a scuola insieme, non ricordi?
Bruko: Ahhh, aspetta aspetta... No!
Tipa: Dai, andavamo insieme al Liceo, sezione D: come fai a non ricordarti?
Bruko: Uhm... In effetti adesso che mi ci fai pensare... No. Niente. Il vuoto.
Tipa: Beh, dai: lasciami il tuo cellulare così organizziamo un'uscita per una di queste sere.
Bruko: Eh, guarda. Non ce l'ho qui, mi dispiace.***
Tipa: Ah, vabbè. Allora ti vuoi segnare il mio? (sic)***
Bruko: Guarda, facciamo così: ci becchiamo su Facebook.
Tipa: Su che?
Bruko: ...
Tipa: Ma è un locale?
Bruko: E' la Vita Reale!
Tipa: Scusa?
Bruko: Ti mando una notifica!
Tipa: Ma... Stai bene?
Bruko: Ti attacco con il mio vampiro!!
Tipa: O mio dio!
Bruko: FATTI POKARE!!!!!!
Tipa: AAAAAAAAAHHH!

* - Drammatizzazione di un'incontro, ahimè, realmente avvenuto.
** - Nome inventato, per la privacy. Anche perchè continuo a non ricordare quello reale.
*** - Questo scambio di battute è realmente avvenuto. No, la sua non era una battuta.

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E a proposito di Feisbuc devo assolutamente segnalarvi il più bel post scritto sull'argomento a memoria d'uomo (quindi può essere che fra qualche ora ne fanno uno migliore...), vergato dal Divino Paniele in persona, ritornato fra noi umili e sciocchi blogger mortali a diffondere il Verbo!

Eccovelo: Feisbuc
Ed ecco la password per entrare: Delirante

27.10.08

Walt-E

22.10.08

E.21

Berlusconi minaccia di fare intervenire le forze dell'ordine nelle scuole occupate.
Di fronte all'ipotesi di possibile violenze sugli studenti il Governo rassicura la popolazione: chi indossa i grembiulini verrà risparmiato.

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A quanto pare Haider aveva una relazione omosessuale con il suo successore.
Adesso capisco perchè a destra così tante persone adorano i manganelli...

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Il Governo potrebbe togliere la patente a chi fa uso di sostanze stupefacenti.
Schizzano alle stelle le richieste di auto blu.

21.10.08

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/2

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata
- sesta parte -

Giovedì 16
-3


-Drrrin drrrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone: Tre... giorni...
Bruko: Ma basta! Vada a lavorare!
Tirone: Uno... due... tre... la Tirone vuole te...
Bruko: Io non ho parole...
Tirone: Mary aveva un agnellino...
Bruko: Ha finito?
Tirone: Ogni notte, ogni notte avviene che...
Bruko: ...
Tirone: ...la Tirone viene a chiamare proprio te...
Bruko: Perchè non va a fare shopping compulsivo?
Tirone: Nine, ten, never sleep again!

-Click! tu tu tu tu tu tu tu...-

La Tirone sembrava volermi dire qualcosa con quelle enigmatiche telefonate notturne ma, anche leggendo fra le righe, non riuscivo a capire cosa. Forse non era neanche la Tirone, forse era qualcuno che si spacciava per lei. O forse ero io stesso che mi spacciavo per la Tirone telefonandomi a mia insaputa senza farmelo sapere e facendo finta di stupirmi con me stesso....
Smisi di pensare stronzate. Finalmente arrivai davanti la sua porta: ero nervoso, fottutamente agitato. Davvero fottutamente agitato. Proprio fottutamente agitato. Così fottutamente agit..

-Sciaff! Sciaff! Sock! STUMP!-

Jack
: CALMATI! CALMATI!
Bruko: Uh! Ah! Oh! Ahia! Basta pestarmi!
Jack: Amico, ti avevo detto di lasciare la città!
Bruko: L'ho fatto. Ma sono tornato. Per un conto in sospeso.
Jack: Non ti preoccupare. L'ho già saldato.
Bruko: Sei proprio un galantuomo.
Jack: Cosa hai fatto tutti questi anni?
Bruko: Sono andato a letto presto.
Jack: Tipo?
Bruko: alle 14.30.
Jack: Io avrei puntato tutto su di te. Perfino uno shotgun.
Bruko: E avresti perso, strabico del cazzo!
Jack: Bruko, ci rimangono solo dei bei ricordi e se adesso uscirai da quella porta nemmeno quelli ti rimarranno.
Bruko: Ti sembra che stia uscendo!? Sono seduto, cazzo! Mi vedi intenzionato a uscire!?
Jack: Calma amico mio, sta' calmo e tutto andrà al momento giusto. Così è questo lavoro, non devi aspettare che accada, non devi neanche volere che accada, devi solo guardare quello che sta succedendo.
Bruko: Adesso basta citare gangster-movie!
Jack: Ho quattro lavori in pelle in giro per la città. Cosa vuoi?
Bruko: La smetti?
Jack: Mia mamma mi diceva sempre che la vita è come una scatola di...

-Sciaff!-

Bruko
: Jack, ho bisogno del tuo aiuto. La Tirone vuole ucciderci tutti!
Jack: Ho smesso di fare lavori sporchi, mi dispiace.
Bruko: Cosa sei, Jack, un fifone?
Shirley: Fifone!
Jack: Come mi hai chiamato, Bruko?
Bruko: Fifone, Jack!
Shirley: Fifone!
Jack: Nessuno può chiamarmi... fifone!
Bruko: Un momento! Che ci fa lei qui?
Shirley: Ciao zietto koniglietto!
Bruko: E così adesso te la fai con boccoli d'oro?
Jack: E' la mia badante.
Bruko: Lei mi ha deluso per l'ultima volta, ammiraglio...
Jack: Eh?
Bruko: No, niente... Allora? Mi darai una mano?
Jack: Per te questo e altro. Sarà come ai vecchi tempi!
Shirley: Certo che quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito...
Bruko: ...
Jack: ...

- Bang! Bang! Bang! Bang! -

Venerdì 17
-2

Non mi sarei mai aspettato tanta disponibilità da quella carogna di Jack. Forse gli si era rammollito il cuore da quando viveva con quella nana ballerina o forse mi voleva tendere una trappola e dietro tutto c'era la Tirone. Che fossero tutti in combutta? Un complotto?

-drrrin drrrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone: Ok, basta con le stronzate. Ho rapito Hello Kitty.
Bruko: Bene. Buona giornata.
Tirone: No! La uccido!
Bruko: Ah, ok. Buona fortuna.
Tirone: No! Ti prego! Aiutami a boicottare il Quattro di Bastoni Day!
Bruko: Non ci penso nemmeno! Il Divino Paniele è un mio amico! Lo stimo! E' una persona seria! Insomma, non posso fargli una cosa simile!
Tirone: ...
Bruko: ...
Tirone: HauhauahhAuhA!
Bruko: UahahauHAuhaHA!
Tirone: Ahaha... ehm... Ok. Dai serio. Quanto vuoi?
Bruko: Mi dispiace, una cosa del genere non ha prezzo!
Tirone: ...
Bruko: ...
Bruko: PUahahauhehauahaha!
Tirone: Muahauheuahuahauha!
Bruko: Aahuh... uh... Ahehm. Bè, facciamo 1.000 euro...
Tirone: Ok.
Bruko: ... e l'anima di Hello Kitty!
Tirone: Adesso chiedi troppo, brutto coniglio obeso!
Bruko: Ehy! Prendere o lasciare.
Tirone: Va bene, va bene. L'avrai!

-Click! tu tu tu tu tu tu tu...-

-Fine Prima Parte-

Nella prossima puntata!

Come riusciranno la diabolica Tirone e il perfido Brukoniglio a boicottare il Quattro di Bastoni Day? Davvero il Brukoniglio tradirà il suo amico Paniele per mille euro e l'anima di una stupida gatta pelosa? E perchè ancora non ci hanno fatto una puntata di Voyager su tutto questo? E dove diavolo sono finite la seconda, la terza, la quarta e la quinta parte di questo ignobile racconto?

20.10.08

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata
- prima parte -

Dopo mesi di preparazione, migliaia di persone coinvolte, fiumi di denaro spesi finalmente il famigerato e tanto atteso "Quattro di Bastoni Day" si è dunque realizzato! Ma siamo qui non per elogiare il grande risultato ottenuto ma per dipanare i misteri e gli enigmi che hanno offuscato questa nobile e divina manifestazione. Vi narreremo come si è giunti alla terribile carneficina del Quattro di Bastoni Day. Tenetevi stretti alla sedia perchè vi ribalterete per lo shock ad ogni riga!

Domenica 12
-7


Il Divino Paniele mi contatta domenica pomeriggio, ha la voce affannata, lo sguardo spiritato e i calzini spaiati: cosa gli sta succedendo? Lo hanno rapito gli alieni? Lo insegue la Cia? Non lo hanno preso ad "Amici"? Ci incontriamo in un losco bar di periferia, poco vicino al centro, in piena campagna. Siamo soli, le centinaia di turisti riescono per fortuna ad occultarci a occhi indiscreti....

Paniele: Siamo nella merda. Ho sentito Giuliacci e ha detto che domenica pioverà.
Bruko: Diamine.
Paniele: E' terribile.
Bruko: ...
Paniele: Shockante...
Bruko: Possiamo fidarci di questo Giuliacci?
Paniele: No.
Bruko: Bene. Che si fa stasera?

La sua calma è incredibile. Mentre spacca i tavolini del bar e cosparge di benzina i camerieri urlando in antico babilonese mi espone con estrema serenità d'animo la situazione.

Paniele: La Tirone vuole boicottare l'evento.
Bruko: Lo sapevo che non c'era da fidarsi di quella donna...
Paniele: Dobbiamo pazientare, dopo il Quattro di Bastoni Day simuleremo un incidente.
Bruko: Perfetto. E cosa pensi di fare con la Tirone?
Paniele: La facciamo saltare in aria con un kamikaze imbottito di pepsi-cola.
Bruko: Non sarà troppo eclatante?
Paniele: Hai ragione... Useremo l'acqua tonica.
Bruko: Sei un genio. Sposami!
Paniele: Lo voglio!

Quando ci lasciammo ero ancora perplesso. La Tirone poteva essere pericolosa e forse non stavamo facendo abbastanza per prevenire le sue diaboliche mosse di boicottaggio. E inoltre il giudice divorzista aveva deciso di lasciare al Divino Paniele la casa di Beverly Hills. Quella notte il telefono squillò...

-drrrin drrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone : Sette... giorni...
Bruko: Dottoressa, ma cosa fa?
Tirone: Pork...!
Bruko: Ma si vergogni!

-Click! Tuu tu tu tu tu tu tu tu-

Mercoledì 15
-4

La Tirone continuava a preoccuparmi, non passava giorno senza che telefonasse...

Tirone: Sei... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Cinque... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Quattro... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Tre... giorni...
Bruko: Ah! Hai sbagliato, faccia di gelato!
Tirone: Faffanculo! Ti odio!

-Click! Tu tu tu tu tu tu-

Più tardi un informatore mi disse che un cugino gli aveva detto che una talpa aveva capito che qualcuno voleva incontrarmi. Ci incontrammo al porto, molo H, banchina K. In fondo a destra, dopo la Locanda del Gambero Sbilenco. Era seduto di spalle, in fondo al locale. Lo riconobbi subito, la sua sagoma batufollosa era inconfondibile...

Hello Kitty: Ah... Il Brukoniglio...
Bruko: Ah... L'Orsetto Finocchietto...
HK: NON SONO UN ORSETTO!
Bruko: Scusa... Gattino ino ino ino

Tirò fuori dal peluche una vecchia signora di ferro e me la puntò addosso.

HK: Basta con queste stronzate, Bugs Bunny!
Bruko: Abbassa quell'arma, Virgola...
HK: Altrimenti?
Bruko: Altrimenti potresti farti male... E a quest'ora i veterinari sono tutti a casa.
HK: Ok, Roger Rabbit. Ascoltami bene: la Tirone ti vuole morto.
Bruko: Dimmi qualcosa che non so, Hello Spank.
HK: MI CHIAMO HELLO KITTY!!
Bruko: Questo si che è shockante!
HK: Ti credevo una persona seria...
Bruko: Non sei il primo che me lo dice...
HK: Ma forse sarò l'ultimo, se non stai attento a quello che dici.
Bruko: Tua madre se la faceva con tutti i Muppets.
HK: Adesso basta! Mi hai scocc... frrrrr frrrrrr
Bruko: Ehy, allora ti piace se ti gratto lì eh?
HK: Frrrrr frrrrr... BASTA! Torniamo seri.
Bruko: Ok.
HK: Bene.
Bruko: Già.
HK: E non raccontare a nessuno quello che mi hai fatto!
Bruko: Fidati...
HK: Adesso devo andare. Ma ricorda: non ti addormentare. Mai! O la Tirone ti prenderà!
Bruko: Si si... Uno due tre, la Tirone vuole te... Conosco quella storia.
HK: Scherzaci pure ma io ti ho avvertito!
Bruko: Già. E adesso levati dalle palle. Sono allergico ai peluche trendy.
HK: Un'ultima cosa. Mia madre lo ha fatto solo per non farmi morire di fame!

Tornai a casa a piedi, avevo bisogno di riflettere. Se quello che mi aveva detto Hello Kitty era vero la situazione si faceva davvero sporca e cattiva. A quel punto c'era una sola persona che avrebbe potuto aiutarci e avevo una fottuta paura di chiamarla. Nelle mie orecchie continuavano a echeggiare le parole di Hello Kitty e non riuscivo proprio a levarmi dalla testa i film di sua madre con i Muppets. Per fortuna stava cominciando Fuori Orario: da lì a breve avrei perso conoscenza.

-Fine Prima Parte-

Nella prossima puntata!

Chi è la persona che potrà aiutare il Brukoniglio e il Divino Paniele a sconfiggere la Dottoressa Tirone? Riusciranno i nostri eroi a fare andare tutto liscio per il Quattro di Bastoni Day? E chi è la Dottoressa Tirone in realtà? E dove posso trovare i film osceni della madre di Hello Kitty?

18.10.08

Mah...

Per qualche strana ragione Blogger ha deciso di deletare le modifiche che ho apportato al blog affibiandomi un tema a caso: come reazione ho nuovamente modificato il tema e inviato la seguente mail all'Ufficio Lamentele Blogger:

"Che palle..."

Non è neanche venerdì 17, ormai, quindi non posso nemmeno prendermela con la sfiga.

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Fortunatamente mi allieta la notizia che un burlone senatore del Nebraska ha fatto causa a Dio accusandolo di terrorismo; un giudice ancora più ilare ha respinto la brillante provocazione sostenendo che Dio non ha alcun indirizzo. Berlusconi, colto da un lampo di genio, si è precipitato in municipio e si è fatto cancellare dall'anagrafe.

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Roberto Saviano, minacciato dalla Camorra, sta pensando di lasciare l'Italia per evitare di farsi saltare in aria e troncare di netto la carriera letteraria. Interpellati durante una seduta spiritica, Falcone e Borsellino hanno dichiarato: "Ad averci pensato prima..."

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I carabinieri fanno sempre di tutto per conquistare la mia simpatia.
Posto di blocco. Il maresciallo nota le mie braccia dilaniate dagli artigli di Zero.

Maresciallo: "Cosa ha fatto alle braccia?"
Bruko: "Ho un gatto un pò troppo vivace..."
Maresciallo: "Uhm..."
Bruko: "Già..."
Maresciallo: "Uhm..."
Bruko: "..."
Maresciallo: "Uhm..."

Immaginate la scena all'infinito. Per fortuna ad un certo punto è passato di lì un tunnel spaziotemporale che mi ha risucchiato via; in un'altro universo un altro me-stesso rimarrà lì per sempre imprigionato dagli "Uhm..." del Maresciallo.

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Stavo quasi riuscendo a smettere di fumare, per la terza volta in vita mia. Poi mi sono accorto che oltre la cortina di fumo che mi avvolgeva costantemente esiste un mondo popolato da gente che tenta di interagire con me e mi sono subito fumato un pacco intero. Ovviamente non ho fatto in tempo ad aprirlo. E poi non posso fare a meno di vedere Zero in trance di fronte alle volute di fumo della sigaretta. E' così fottutamente rilassante...

---

La mia banca è invadente.

Signorina: "Signor Brukoniglio? Il suo conto è sotto di 100 euro. Che facciamo?"
Bruko: "Glieli mette lei?"
Signorina: "Dobbiamo chiuderlo o cambiamo conto?"
Bruko: "Ok, traferisca il debito a qualcun altro e chiuda il conto"

---

Zero ha deciso di entrare nelle liste dei Darwin Awards. Lungi da me farlo desistere da un così nobile intento di darsi la morte nei modi più stupidi possibili ma ultimamente sta facendo di tutto per coinvolgere anche me nelle sue imprese.
L'ultima in ordine di tempo prevedeva lo staccarmi la testa agganciandosi al mio collo con i suoi artigli di adamianto, sviluppare una rotazione a Mach 5 per poi spiaccicarsi contro una parete. Al terzo giro di giostra attorno al mio collo l'ho agganciato per la collottola al lampadario: adesso si nutre solo di insetti volanti e mi fissa con odio. Stanotte dovrò dormire dentro un cerchio di protezione magica.

16.10.08

Top Ten - 2

I dieci segnali rivelatori che i vostri concittadini non sanno guidare.

10. La gente guida a sinistra. E no, non siete a Londra.
9. Dopo il tramonto solo i ciclisti accendono le luci.
8. Ci sono sempre meno ciclisti.
9. Il tasso di daltonìa della popolazione è del 98%.
8. Il Comando dei Vigili urbani è un edificio in oro massiccio.
7. Ad ogni incrocio c'è una carrozzeria.
6. Le rotatorie sono livellate a forma di croce celtica.
5. Il randagismo animale è stato debellato da decenni.
4. C'è un solo anziano in città.
3. Gli unici mezzi in circolazione sono Suv, autobus e camion.
2. Il prossimo Gran Premio di Formula 1 si correrà nel centro storico.
1. L'asfalto è un tappeto di frattaglie umane.

9.10.08

Quattro di Bastoni Day!

E' con immenso onore e orrore che sono lieto di annunciare la Prima Edizione del Quattro di Bastoni Day, fantastupefacenmirabilantiloso evento organizzato dal Divino Paniele in persona che per l'occasione (e per una questione di diritti cinematografici) si paleserà in forma umana solo per i partecipanti!


Il vostro adorato Brukoniglio sarà presente all'Evento con un ruolo ai limiti della morale e della logica. Per qualsiasi informazione e per aderire all'evento eccovi il link ufficiale:


Lasciate ogni dignità, o voi che aderirete! Chè la mia l'ho già persa da secoli...

NB
La password per accedere al blog top secret del divino Paniele è: Delirante.
Basta inserirla una sola volta. Si, è proprio Delirante -__-°

6.10.08

Top Ten

I 10 segnali rivelatori che alla tua ragazza sta per arrivare il ciclo.

10. Si aggira per la casa con una mannaia in cerca di carne viva.
9. Ti strangola in piena notte urlando: "La tua anima è mia!"
8. Ti manda email anonime minacciando di distruggerti l'HD.
7. E' stata inserita nei "Ten Most Wanted" del FBI.
6. L'Onu ha mandato degli ispettori a casa vostra.
5. Gli animali ringhiano al suo passaggio. Soprattutto i pesci.
4. Si verificano eclissi solari e lunari nello stesso momento.
3. Davanti ai tuoi occhi si verificano gli eventi descritti nell'Apocalisse.
2. Il Papa ripristina l'Inquisizione e le Crociate.
1. Cominci a pensare seriamente che castrarsi con una motosega, bendati, sarà il dolore minore.

In risposta alla top ten di Faina: lo scazzo mi spinge al plagio più vergognoso... Perdonami, Faina!

1.10.08

La Matrice

In un prossimo futuro...

-chat chat chat chat-

Eli: [Ciao, mi chiamo Eli, vuoi vedere le mie tette in webcam?]
Neon: [Uhu... -sbav sbav- Non vedo l'ora...]
Eli: [Allora comprami lo zphone!]
Neon: [Ma sono povero... ]
Eli: [Allora niente tette...]
Neon: [No, aspetta!]
Eli: [Cosa?]
Neon: [Ti posso regalare un iphone se vuoi...]
Eli: [Ma che iphone... E' vecchio di secoli!]
Neon: [E allora... E allora... uhm... Aspetta... Uhm...]
Eli: [Ma va al diavolo! Pezzente...]
Neon: [Nooooooooo :(:(:(:(:(:(:(]

-toc toc-

Neon: Wow, mi bussano allo schermo! :O

-toc toc-

Neon: Dov'è la maniglia...?

-TOC! TOC!-

Neon: Forse devo aprire il dvd...

-STUMP STUMP! DLIN DLON!-

"Alla porta, idiota!"

Neon: La porta usb?

"La porta di casaaaaaaaa!"

Neon: Il case? Apro il case?

-SBAM! CRASH!-

Neon: La mia porta!
Brukoniglio: Seguimi, idiota!
Neon: E tu chi sei?
Brukoniglio: Come chi sono?
Neon: ...
Brukoniglio: Non hai letto sullo schermo?
Neon: Cosa?
Brukoniglio: Non ti è arrivato nessun messaggio?
Neon: Boh...
Brukoniglio: Aspetta... -chat chat chat-

-blin blin-

[Nuovo messaggio!]

Neon: Uh... "Segui... Il... Bracconiglio..." Cos'è 'sto Bracconiglio?
Brukoniglio: Il Brukoniglio, cristo! Sono io!
Neon: Sei il Bracconiglio?
Brukoniglio: ...
Neon: Sei quello della pizza?
Brukoniglio: Vuoi vedere le tette della Canalis?
Neon: Si!
Brukoniglio: Seguimi!
Neon: Arrivo!
Brukoniglio: Ehy... Ma stai bene?
Neon: Si, perchè?
Brukoniglio: Sembra come se emanassi uno strano lucore pallido...
Neon: Un che...?
Brukoniglio: Niente... Andiamo!

Nel frattempo... (?)

Agente Smith: A quanto pare lei sta vivendo due vite parallele. In una di queste lei è il signor Hans C. Andersen, scrittore di favole porno per una deprecabile casa editrice, non paga le tasse e spinge le vecchiette sulla strada al passaggio degli autobus. Nell'altra lei è una celebrità tra gli erotomani di internet con il soprannome di Neon e molesta ogni notte povere ragazze indifese tra cui mia figlia. Una di queste vite ha un futuro nel cinema porno, l'altra pure. Se firma il contratto.
Neon: Potrò avere la Canalis?
Smith: No.
Neon: Allora fanculo!
Smith: Avanti! Sono il miglior agente in circolazione!
Neon: Il mio agente è differente. Adesso lo chiamo e la faccio uccidere!
Smith: A che serve telefonare quando uno non è capace neanche di parlare?
Neon: Bè, allora lo chiamo su MSN!
Smith: Pork...
Neon: Adesso vada al diavolo!
Smith: Male, sign. Andersen. Lei mi ha deluso. Molto.
Neon: E chi se ne fotte.
Smith: Ok, arrivederci e buona fortuna.
Neon: Arrivederci.

Più tardi, in una squallida Sala da Tè...

-UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ!-

Duality: Ciao Neon...
Neon: E tu chi sei?
Duality: Io sono Duality, tesoro...
Neon: ...
Duality: Posso offrirti qualcosa?
Neon: Certo, prendo un...
Duality: TE LO COMPRI DA SOLO PEZZENTE DI MERDA!
Neon: :O
Duality: Una birra?
Neon: Ehm... Si, grazie...
Duality: Arrivo subito...

-UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ!-

Duality: Tieni...
Neon: Grazie...
Duality: MA GRAZIE COSA?! DAMMI SUBITO I SOLDI COGLIONE!
Neon: Non mi picchiare, ti prego! Tieni...
Duality: Ma figurati, offro io...
Neon: ...
Duality: E NON SI RINGRAZIA, VILLANO CAFONE!?
Neon: Gr... Grazie... Perdonami.
Duality: Figurati, di niente...
Neon: ...
Duality: E così vuoi vedere le tette della Canalis?
Neon: Potendo...
Duality: Allora dovrai venire con me. Ti farò parlare con... Ma stai bene?
Neon: Si, perchè?
Duality: PERCHE'!? PERCHEEEEE!? SEMBRI UN CAZZO DI LAMPIONE FLUORESCENTE!!!
Neon: Ma...
Duality: Non ti preoccupare, capisco che tu sia emozionato...
Neon: ...
Duality: Andiamo. MUOVITIIII!

Più tardi (più o meno)

Dormeus: Ciao... Neon...
Neon: E tu chi sei?
Dormeus: Zzzzzz...
Neon: ...
Dormeus: Zzzzz..
Duality: -SBAM!- SVEGLIATI IDIOTA!
Dormeus: Uh! Cazz... Si, uhm... Ciao Neon...
Neon: ...
Dormeus: Il mio nome è... Zzzzzzzz....
Duality: Abbi pazienza, è un pò stanco... -STUMP! STUMP!- SVEGLIATI CAZZO!
Dormeus: Ah! Uh! Si... Dunque... Il mondo come lo conosci non esiste bla bla bla. Pillola blu o pillola rossa?
Neon: Non ho capito niente.
Dormeus: Zzzz...
Duality: -SBAM! SBAM! SBAM!- Che incapaci! Sveglia!
Dormeus: Ah! Si, dunque... Neon... Ascoltami bene: Pillola azzurra, fine della storia: domani ti sveglierai in camera tua, e crederai a quello che vorrai. Pillola rossa... zzzz....
Neon: Ancora...
Duality: Ma pork...
Dormeus: ... pillola rossa... resti nel paese delle meraviglie e vedrai quant'è profonda la Tana del Brukoniglio.... E forse vedrai le tette della Canalis.
Neon: Ma... che devo fare? Lei è un dottore?
Dormeus: Neon, tu sei l'eletto... Io zzzzzzz...
Neon: L'elmetto?
Duality: L'ELETTO!!!
Dormeus: Ah! Ma chi è che strilla!? Dicevamo?
Duality: E' ora di basta! Sono stufa! Dormeus: cloroformio!
Dormeus: Zzzz...
Duality: Perchè! Perchè mi sono licenziata dal Comune!? Neon, chiudi gli occhi!
Neon: Ma... che succede... che fai con quel fazzolletto... Che... Zzz....

To be continued...

Questa puntata è stata offerta da...

ELMETTI TELEPATICI SMITH & WESSON
FACCIAMO PENSARE PERFINO I SOLDATI!

P.S.
Bè, mi pare di averci messo tutto, no?
Grazie delle votazioni e al prossimo sondaggio! :D