Mah...

Per qualche strana ragione Blogger ha deciso di deletare le modifiche che ho apportato al blog affibiandomi un tema a caso: come reazione ho nuovamente modificato il tema e inviato la seguente mail all'Ufficio Lamentele Blogger:

"Che palle..."

Non è neanche venerdì 17, ormai, quindi non posso nemmeno prendermela con la sfiga.

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Fortunatamente mi allieta la notizia che un burlone senatore del Nebraska ha fatto causa a Dio accusandolo di terrorismo; un giudice ancora più ilare ha respinto la brillante provocazione sostenendo che Dio non ha alcun indirizzo. Berlusconi, colto da un lampo di genio, si è precipitato in municipio e si è fatto cancellare dall'anagrafe.

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Roberto Saviano, minacciato dalla Camorra, sta pensando di lasciare l'Italia per evitare di farsi saltare in aria e troncare di netto la carriera letteraria. Interpellati durante una seduta spiritica, Falcone e Borsellino hanno dichiarato: "Ad averci pensato prima..."

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I carabinieri fanno sempre di tutto per conquistare la mia simpatia.
Posto di blocco. Il maresciallo nota le mie braccia dilaniate dagli artigli di Zero.

Maresciallo: "Cosa ha fatto alle braccia?"
Bruko: "Ho un gatto un pò troppo vivace..."
Maresciallo: "Uhm..."
Bruko: "Già..."
Maresciallo: "Uhm..."
Bruko: "..."
Maresciallo: "Uhm..."

Immaginate la scena all'infinito. Per fortuna ad un certo punto è passato di lì un tunnel spaziotemporale che mi ha risucchiato via; in un'altro universo un altro me-stesso rimarrà lì per sempre imprigionato dagli "Uhm..." del Maresciallo.

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Stavo quasi riuscendo a smettere di fumare, per la terza volta in vita mia. Poi mi sono accorto che oltre la cortina di fumo che mi avvolgeva costantemente esiste un mondo popolato da gente che tenta di interagire con me e mi sono subito fumato un pacco intero. Ovviamente non ho fatto in tempo ad aprirlo. E poi non posso fare a meno di vedere Zero in trance di fronte alle volute di fumo della sigaretta. E' così fottutamente rilassante...

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La mia banca è invadente.

Signorina: "Signor Brukoniglio? Il suo conto è sotto di 100 euro. Che facciamo?"
Bruko: "Glieli mette lei?"
Signorina: "Dobbiamo chiuderlo o cambiamo conto?"
Bruko: "Ok, traferisca il debito a qualcun altro e chiuda il conto"

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Zero ha deciso di entrare nelle liste dei Darwin Awards. Lungi da me farlo desistere da un così nobile intento di darsi la morte nei modi più stupidi possibili ma ultimamente sta facendo di tutto per coinvolgere anche me nelle sue imprese.
L'ultima in ordine di tempo prevedeva lo staccarmi la testa agganciandosi al mio collo con i suoi artigli di adamianto, sviluppare una rotazione a Mach 5 per poi spiaccicarsi contro una parete. Al terzo giro di giostra attorno al mio collo l'ho agganciato per la collottola al lampadario: adesso si nutre solo di insetti volanti e mi fissa con odio. Stanotte dovrò dormire dentro un cerchio di protezione magica.