26.9.08

Alzami e camminami - Votazioni!

Nonostante siate il peggiore campione che la storia dei sondaggi abbia mai conosciuto il regolamento e il Notaio (nella persona di Norgio) mi impongono di far partire le votazioni, contravvenendo vergognosamente al punto 1 del regolamento stesso.

Ecco le vostre proposte per il mio prossimo post di ritorno:

1. Diritti del Tibet e l'assenza dei diritti umani in Cina;
2. Le tette della Canalis e il cloroformio;
3. Elmetto telepatico per l'Esercito Usa;
4. Giochi di ruolo;
5. Il pisello di Maurizio Costanzo;
6. Virus per computer/Pc malfunzionanti;
7. La persona di Gorka.

Bonus track:

8. Il traffico veicolare cittadino di Providence;
9. La dott.ssa Tirone
10. Le più reali leggende metropolitane vere successe davvero.


Votate l'argomento preferito e lo affronterò nel mio prossimo post di ritorno.

24.9.08

Alzami e camminami

Nella struggente attesa che ritorni a postare minchiate con più regolarità, anzhe grazie al Cactivia di Danone, vi coinvolgo con la forza bruna a partecipare alla mia rinascita spiritual-virtuale (quindi con cori gospel in chiese immaginarie...)(Si vede che sto davvero male, eh?) proponendovi un sondaggio. Fornitemi un tema per il mio primo post di ritorno e io lo affronterò con la mia famigerata professionalità, conturbante ilarità e deuteronomica gravità.

1. Non ci sono limiti di tempo.
2. Voi proponete, voi vi votate.
3. In caso di disaccordo scannatevi pure per far prevalere la vostra proposta.
4. Sceglierò la proposta più votata. (Ma va!?)
5. Il vincitore riceverà un simpatico omaggio. (Sul serio!)
6. Il vincitore non può rifiutare il simpatico omaggio (E qui mi preoccuperei...)

Scatenatevi pure, avete carta bianca!

17.9.08

Top Ten - 2

I dieci segnali rivelatori che i vostri concittadini non sanno guidare.

10. La gente guida a sinistra. E no, non siete a Londra.
9. Dopo il tramonto solo i ciclisti accendono le luci.
8. Ci sono sempre meno ciclisti.
9. Il tasso di daltonìa della popolazione è del 98%.
8. Il Comando dei Vigili urbani è un edificio in oro massiccio.
7. Ad ogni incrocio c'è una carrozzeria.
6. Le rotatorie sono livellate a forma di croce celtica.
5. Il randagismo animale è stato debellato da decenni.
4. C'è un solo anziano in città.
3. Gli unici mezzi in circolazione sono Suv, autobus e camion.
2. Il prossimo Gran Premio di Formula 1 si correrà nel centro storico.
1. L'asfalto è un tappeto di frattaglie umane.

9.9.08

Torno subito

Scusate l'assenza ma devo gestire un'apocalisse e credo che mi prenderà un pò di tempo.

Nel frattempo non fate troppo poco casino in mia assenza.

E fatemi trovare una Maddalena che vorrei riprendermi subito quando ritorno.

2.9.08

Fino alla fine del mondo

Finalmente le numerose teorie sulla Fine del Mondo comincerebbero ad avere le prime drammatiche conferme. Da una parte il minaccioso Large Hadron Collider promette di inghiottire in un buco nero la Vita, l'Universo e tutto quanto. E finchè si tratta di inghiottire un romanzo di fantascienza potrebbe anche starci ma a quanto pare sembra che l'Acceleratore del Cern sia intenzionato a risucchiare davvero tutto, dalla Terra fino al ristorante al termine dell'Universo. Guarda caso il risucchio non avverrà immediatamente, stando alle dichiarazioni di alcuni scienziati contrari all'esperimento, ma verrà spalmato in comode rate di quattro anni.
Quattro anni...
Uhm.. Cosa succede fra quattro anni?
Cazzo! La Profezia dei Maya!

Sacerdote Maya: Oggi, signore e signori, è un giorno importante!
Popolazione Maya: Ooooohhh!
Sac. Maya: Finalmente ho concluso l'opera che mi ha impegnato per oltre trent'anni!
Pop. Maya: Ooooohhh!
Sac. Maya: Ho buttato sangue, sudore... qualche dito, ho perso la famiglia... ho perso anche la mia...
Pop. Maya: Vooceee!
Sac. Maya: HO PERSO ANCHE LA MIA CASA!
Pop. Maya: Aaaahhh!
Sac. Maya: E adesso finalmente sono orgoglioso di presentarvi... HHH... Aaaarghh!
-STOMP!-
Pop. Maya: ...

Qualche giorno dopo...

Nuovo Sacerdote Maya: Signore e signori! Ho studiato a lungo l'opera del Saggio Anziano Sacerdote che è volato via fra le stelle lasciandoci orfano...
Pop. Maya: Oooohhhh!
N.S. Maya: E non ci ho capito una minchia!
Pop. Maya: ...
N.S. Maya: Ma... Visto che siamo i più fighi e non possiamo fare brutte figure con gli Aztechi dovremo inventarci qualcosa di davvero spettacolare!
Pop. Maya: Tipo?
N.S. Maya: E che ne so! Io sono solo un Sacerdote!
Pop. Maya: Facciamo che è un ciclo fantasy?
N.S. Maya: No no... Hai mai visto elfi in Amazzonia? Tu! Dimmi!
Pop. Maya: La Ruota della Fortuna?
N.S. Maya: Ammazzatelo!
Pop. Maya: Yeaaaaahhh!
N.S. Maya: Qualche altra idea?
Pop. Maya: Ci facciamo un calendario?
N.S. Maya: Uhm... Bella idea...
Pop. Maya: Yeahhhh! Don-ne nu-de! Don-ne nu-de!
N.S. Maya: Portate le vostre figlie e denudatele sull'altare: ne faremo un calendario!
Pop. Maya: Eminenza! Arrivano delle navi da est!
N.S. Maya: Saranno quegli Europei di cui tanto si parla ultimamente...
Pop. Maya: Ci uccideranno!?
N.S. Maya: Macchè, è gente civile e democratica: mica bestie come noi! Andiamo ad accoglierli a braccia aperte, bifolchi! E portate le vostre figlie! Nude.

Mi sorge però un dubbio a questo punto. E se il 22 dicembre del 2012 non ci sarà alcuna Fine del Mondo quali altre scadenze apocalittiche ci rimangono? Come faremo a vivere nel terrore di una data (a parte quella dell'affitto e delle rate del mutuo) se anche stavolta non arriverà la Fine del Mondo?
Tranquilli, ci sono ancora tante altre occasioni per vedere in diretta il nostro Armageddon!

Nel 2036, ad esempio, il famigerato asteroide Apophis potrebbe fare carambola all'interno del nostro sistema solare con il rischio di rompere la Terra e le palle dei suoi abitanti; questo stando a quanto dice un ragazzino tedesco che da un pò di tempo litiga con la Nasa sulle probabilità di impatto di Apophis sulla Terra .

Nico: Siete dei cazzoni! Avete sbagliato tutti i calcoli!
Nasa: Stai zitto cretino!
Nico: Cretino ci sarai tu e tua sorella!
Nasa: Specchio riflesso!
Nico: Doppio specchio riflesso con divieto di ritorno!
Nasa: Stupido è chi i calcoli li fa a minchia!
Nico: Io ho usato la calcolatrice! E voi?
Nasa: Ehm... Le mani...
Nico: Aha! Incapaci!
Nasa: Idiota!
Nico: Imbecilli!
Nasa: Torna a giocare con le bambole, nano!
Nico: Ma... Io ho ragione!
Nasa: Stronzate! Torna quando riuscirai ad allacciarti le scarpe da solo!
Nico: Buaaahhhh! Mammaaaaa!

E c'è soprattutto un divertente balletto di date che a ogni scadenza cambia per una nuova data, sempre più lontana, o per le quali si trovano giustificazioni di ogni sorta sulla non avvenuta apocalisse.

2000

Giornalista: Dunque?
Millenarista: Dunque cosa?
Giornalista: E' passata una settimana dal 2000 e ancora siamo qui!
Millenarista: E chi ha detto che si trattava del 2000! In realtà il nuovo millennio inizia nel 2001 quindi tremate! Ci resta solo un anno di vita!

2001

Giornalista: E dunque?
Millenarista: E dunque cosa? COSA!?
Giornalista: Nessuna tromba, nessun cavaliere...
Millenarista: Non capite niente! La Fine del Mondo è già avvenuta ma nessuno se n'è accorto!
Giornalista: Eh?
Millenarista: Guarda! L'Apocalisse!
Giornalista: Dove?!
...
Giornalista: Ma dove scappa!? Si fermi!

Ci sarebbero poi da citare numerose altre teorie e date ma per il momento è meglio che mi fermi qui o sarei costretto a scriverci un libro, da cui ricaverebbero poi un film con Tom Hanks, mi farebbero causa tutte le Chiese del mondo, diventerei famosissimo, dovrei girare il mondo ecc ecc... ma devo buttare la pasta e il gomito mi fa contatto col piede.

Dio: Hai fatto i bagagli?
Gesù: Che bagagli?
Dio: I bagagli... Per l'Apocalisse!
Gesù: Poffarbacco! Mi ero dimenticato!
Dio: Ma come fai a dimenticare una cosa del genere?
Gesù: Sono anche passati duemila anni nel frattempo!
Dio: Non fai niente tutto il giorno! E' così difficile ricordare una cosa del genere!?
Gesù: Non mi stressare...
Dio: Non parlarmi con quel tono!
Gesù: Uff... Io esco. Quando dobbiamo partire?
Dio: Bè... Esattamente... Uhm... Ehm...
Gesù: Aha! Non lo ricordi neanche tu!
Dio: No, aspetta, l'avevo segnato qui da qualche parte...
Gesù: Già già...
Dio: Pietro, vieni qui!
Pietro: Io sono Pietro e su questa pietra -SBAM!- edificherò...
Dio: Pietro! Basta con quella pietra! Ho dovuto rifare il parquet tre volte!
Pietro: Pardòn... Mi cercavate?
Dio: Si. Ricordi per quando ho fissato l'Apocalisse?
Pietro: Uhm... Boh?
Dio: ...
Gesù: Ma che ti cambia? Scegli una data e basta...
Dio: Uhm...
Pietro: -CLING! CLANG!-
Dio: Pietro! Stai fermo con quelle chiavi! Non riesco a pensare!
Pietro: Che stress...
Gesù: L'hai detto, fratello.
Dio: Basta, andate via. Lasciatemi solo!
-CLING! CLANG! CLING!-
Dio: Pietrooooooooo!
Pietro: Si si... Scusa... Certo però che potresti anche cambiarle le serrature del Regno...
Dio: ...
Pietro: Voglio dire... Serrature nuove. Chiavi più piccole. Meno casino...
Dio: ...
Pietro: No, eh?
Dio:
...
Pietro: Chiavi magnetiche?
Dio: ...