2.9.08

Fino alla fine del mondo

Finalmente le numerose teorie sulla Fine del Mondo comincerebbero ad avere le prime drammatiche conferme. Da una parte il minaccioso Large Hadron Collider promette di inghiottire in un buco nero la Vita, l'Universo e tutto quanto. E finchè si tratta di inghiottire un romanzo di fantascienza potrebbe anche starci ma a quanto pare sembra che l'Acceleratore del Cern sia intenzionato a risucchiare davvero tutto, dalla Terra fino al ristorante al termine dell'Universo. Guarda caso il risucchio non avverrà immediatamente, stando alle dichiarazioni di alcuni scienziati contrari all'esperimento, ma verrà spalmato in comode rate di quattro anni.
Quattro anni...
Uhm.. Cosa succede fra quattro anni?
Cazzo! La Profezia dei Maya!

Sacerdote Maya: Oggi, signore e signori, è un giorno importante!
Popolazione Maya: Ooooohhh!
Sac. Maya: Finalmente ho concluso l'opera che mi ha impegnato per oltre trent'anni!
Pop. Maya: Ooooohhh!
Sac. Maya: Ho buttato sangue, sudore... qualche dito, ho perso la famiglia... ho perso anche la mia...
Pop. Maya: Vooceee!
Sac. Maya: HO PERSO ANCHE LA MIA CASA!
Pop. Maya: Aaaahhh!
Sac. Maya: E adesso finalmente sono orgoglioso di presentarvi... HHH... Aaaarghh!
-STOMP!-
Pop. Maya: ...

Qualche giorno dopo...

Nuovo Sacerdote Maya: Signore e signori! Ho studiato a lungo l'opera del Saggio Anziano Sacerdote che è volato via fra le stelle lasciandoci orfano...
Pop. Maya: Oooohhhh!
N.S. Maya: E non ci ho capito una minchia!
Pop. Maya: ...
N.S. Maya: Ma... Visto che siamo i più fighi e non possiamo fare brutte figure con gli Aztechi dovremo inventarci qualcosa di davvero spettacolare!
Pop. Maya: Tipo?
N.S. Maya: E che ne so! Io sono solo un Sacerdote!
Pop. Maya: Facciamo che è un ciclo fantasy?
N.S. Maya: No no... Hai mai visto elfi in Amazzonia? Tu! Dimmi!
Pop. Maya: La Ruota della Fortuna?
N.S. Maya: Ammazzatelo!
Pop. Maya: Yeaaaaahhh!
N.S. Maya: Qualche altra idea?
Pop. Maya: Ci facciamo un calendario?
N.S. Maya: Uhm... Bella idea...
Pop. Maya: Yeahhhh! Don-ne nu-de! Don-ne nu-de!
N.S. Maya: Portate le vostre figlie e denudatele sull'altare: ne faremo un calendario!
Pop. Maya: Eminenza! Arrivano delle navi da est!
N.S. Maya: Saranno quegli Europei di cui tanto si parla ultimamente...
Pop. Maya: Ci uccideranno!?
N.S. Maya: Macchè, è gente civile e democratica: mica bestie come noi! Andiamo ad accoglierli a braccia aperte, bifolchi! E portate le vostre figlie! Nude.

Mi sorge però un dubbio a questo punto. E se il 22 dicembre del 2012 non ci sarà alcuna Fine del Mondo quali altre scadenze apocalittiche ci rimangono? Come faremo a vivere nel terrore di una data (a parte quella dell'affitto e delle rate del mutuo) se anche stavolta non arriverà la Fine del Mondo?
Tranquilli, ci sono ancora tante altre occasioni per vedere in diretta il nostro Armageddon!

Nel 2036, ad esempio, il famigerato asteroide Apophis potrebbe fare carambola all'interno del nostro sistema solare con il rischio di rompere la Terra e le palle dei suoi abitanti; questo stando a quanto dice un ragazzino tedesco che da un pò di tempo litiga con la Nasa sulle probabilità di impatto di Apophis sulla Terra .

Nico: Siete dei cazzoni! Avete sbagliato tutti i calcoli!
Nasa: Stai zitto cretino!
Nico: Cretino ci sarai tu e tua sorella!
Nasa: Specchio riflesso!
Nico: Doppio specchio riflesso con divieto di ritorno!
Nasa: Stupido è chi i calcoli li fa a minchia!
Nico: Io ho usato la calcolatrice! E voi?
Nasa: Ehm... Le mani...
Nico: Aha! Incapaci!
Nasa: Idiota!
Nico: Imbecilli!
Nasa: Torna a giocare con le bambole, nano!
Nico: Ma... Io ho ragione!
Nasa: Stronzate! Torna quando riuscirai ad allacciarti le scarpe da solo!
Nico: Buaaahhhh! Mammaaaaa!

E c'è soprattutto un divertente balletto di date che a ogni scadenza cambia per una nuova data, sempre più lontana, o per le quali si trovano giustificazioni di ogni sorta sulla non avvenuta apocalisse.

2000

Giornalista: Dunque?
Millenarista: Dunque cosa?
Giornalista: E' passata una settimana dal 2000 e ancora siamo qui!
Millenarista: E chi ha detto che si trattava del 2000! In realtà il nuovo millennio inizia nel 2001 quindi tremate! Ci resta solo un anno di vita!

2001

Giornalista: E dunque?
Millenarista: E dunque cosa? COSA!?
Giornalista: Nessuna tromba, nessun cavaliere...
Millenarista: Non capite niente! La Fine del Mondo è già avvenuta ma nessuno se n'è accorto!
Giornalista: Eh?
Millenarista: Guarda! L'Apocalisse!
Giornalista: Dove?!
...
Giornalista: Ma dove scappa!? Si fermi!

Ci sarebbero poi da citare numerose altre teorie e date ma per il momento è meglio che mi fermi qui o sarei costretto a scriverci un libro, da cui ricaverebbero poi un film con Tom Hanks, mi farebbero causa tutte le Chiese del mondo, diventerei famosissimo, dovrei girare il mondo ecc ecc... ma devo buttare la pasta e il gomito mi fa contatto col piede.

Dio: Hai fatto i bagagli?
Gesù: Che bagagli?
Dio: I bagagli... Per l'Apocalisse!
Gesù: Poffarbacco! Mi ero dimenticato!
Dio: Ma come fai a dimenticare una cosa del genere?
Gesù: Sono anche passati duemila anni nel frattempo!
Dio: Non fai niente tutto il giorno! E' così difficile ricordare una cosa del genere!?
Gesù: Non mi stressare...
Dio: Non parlarmi con quel tono!
Gesù: Uff... Io esco. Quando dobbiamo partire?
Dio: Bè... Esattamente... Uhm... Ehm...
Gesù: Aha! Non lo ricordi neanche tu!
Dio: No, aspetta, l'avevo segnato qui da qualche parte...
Gesù: Già già...
Dio: Pietro, vieni qui!
Pietro: Io sono Pietro e su questa pietra -SBAM!- edificherò...
Dio: Pietro! Basta con quella pietra! Ho dovuto rifare il parquet tre volte!
Pietro: Pardòn... Mi cercavate?
Dio: Si. Ricordi per quando ho fissato l'Apocalisse?
Pietro: Uhm... Boh?
Dio: ...
Gesù: Ma che ti cambia? Scegli una data e basta...
Dio: Uhm...
Pietro: -CLING! CLANG!-
Dio: Pietro! Stai fermo con quelle chiavi! Non riesco a pensare!
Pietro: Che stress...
Gesù: L'hai detto, fratello.
Dio: Basta, andate via. Lasciatemi solo!
-CLING! CLANG! CLING!-
Dio: Pietrooooooooo!
Pietro: Si si... Scusa... Certo però che potresti anche cambiarle le serrature del Regno...
Dio: ...
Pietro: Voglio dire... Serrature nuove. Chiavi più piccole. Meno casino...
Dio: ...
Pietro: No, eh?
Dio:
...
Pietro: Chiavi magnetiche?
Dio: ...

9 commenti:

Giorgiorgiorgiorgio ha detto...

chiavi magnetiche....

uha uha uha uha

imho ha detto...

azz...dov'è scappato quel maledetto millenarista?

Daniele Cascone ha detto...

Senti, se questa notizia del buco nero me la dai per certa, allora ne approfitto per licenziarmi e darmi alla pazza gioia per i prossimi (pochi) giorni.

Faina ha detto...

uahaha, gran post, e i dialoghi sono brillanti..

Comunque l'Apocalisse è già arrivata tredici anni fa. Me l'ha detto Nostradamus, che si è reincarnato nel corpo del cognato di un cuginmo di mia zia.

Davenfort ha detto...

Fine del mondo... esperimenti del Cern... mi sa che qui ci finisce come nello spassosissimo racconto "Progetto brooklyn" di William Tenn (se lo volete leggere, fa parte di una delle raccolte di racconti - num. 10 - a cura di Asimov) che parla di una macchina per i viaggi nel tempo che va indietro fino al Big Bang gettando il mondo nel paradosso... come dice spesso qualcuno: la realtà è molto più power della finzione!
;P

Giorgiorgiorgio ha detto...

a che ora è, scusa ma a che ora è che non lo posso perdere l'ultimo spettacolo.....

Faina ha detto...

dove sei finito???? è la connessione del ca**o, vero???? non è perchè te ne sei andato per sempre????

Miguèl Jago Sanchez ha detto...

Bruxok è andato al Cern ad accendere personalmente l'acceleratore di particelle. E a comprarmi del cioccolato.

Jacopo ha detto...

I dialoghi fanno riderissimo!