Solo emergenze!

Qualche tempo fa mi ritrovai, in piena notte, a dover porre rimedio alla febbre alta che colpiva Mrs Lovett; così, armato di amore e senso di dovere, mi precipitai alla farmacia di turno a chiedere un farmaco appositamente creato a tal scopo (e appositamente venduto dalle farmacie) illuso della bontà propria di questa categoria che, sacrificando le proprie ore di sonno, è disposta ad accumulare altre carriole di denaro perfino di notte! Così, dopo aver attraversato tutta la città alla ricerca della farmacia appositamente aperta di notte per chi, di notte, ha bisogno di acquistare farmaci giungo finalmente a destinazione. Mi trovo così dinnanzi a un gruppetto di persone che così identificherò: La Famiglia Bonzo, Skizzo1 & Skizzo2 e Doc. Tali personaggi, stranamente ed educatamente in fila, attendono dinnazi alla saracinesca abbassata il loro turno. Il primo a cui si apre una feritoia medioevale, da cui spuntano due famelici e diabolici occhi farmacistici, è il povero Doc.

DOC: “Ehm, buonasera... V-vorrei acquistare una scatola di Xerotidinolimin… guardi, ho la ricet…”
FSE (Farmacista Solo-Emergenze): “Lei lo sa che la farmacia notturna lavora solo per emergenze, vero?”
DOC: “Si, appunto… Infatti il Xerotidinolimin serve a mia madre per evitare che gli esploda il cranio, infatti ho qui la ricet…”
FSE: “Guardi, dovrebbe recarsi al Pronto Soccorso, non qui! Noi siamo una farmacia, non uno spaccio di farmaci (sic)! Comunque, per questa volta glielo do ma che sia l’ultima volta!”
DOC: -abbassando lo sguardo- “D’accordo…”
FSE: -dopo essere tornato con la confezione- “Sono 57 euro… più 15 euro per il servizio notturno”
DOC: -fantozzianamente servile gli porge i soldi- “Grazie…b-buonasera”
FSE: -si guarda intorno, osserva la folla in attesa- “Il prossimo!”
Skizzo1: -giovane pseudoemarginato pseudopunkabestia- “Eh! Mi serve l’aulin!”
FSE: “Il prossimo!”
Skizzo2: -come sopra, ma donna- “Ahù, ci siamo noi! Ci serve un aulin!”
FSE: “Ma lo sapete che è solo per emergenza? Andate al pronto soccorso a disturbare chi lavora davvero! (sic) Il prossimo!”
Skizzo1&2: “ ‘sto coglione… ‘sto merda…” -vanno via a bordo di un cyclopunk rombante fracasso e bestemmie-
FSE: “Che gente… i testimoni di giorno e i tossici di notte… (sic) Il prossimo!”
FamigliaBonzo: -un obeso e pacioccoso capofamiglia con dentro la sua auto una famiglia di sei elementi- “Buonasera, mi servono due scatole di Plosmon per il bambino…”
FSE: “Ma lei lo sa che questa farmacia è solo per emergenze?”
Fbonzo: “Si, lo so ma la prego, purtroppo lavoro tutto il giorno e non ho potuto comprare i biscotti per il bambino che sta piangendo da ore. Se non mangia i plosmon non dormirà mai! La prego, sia gentile.”
FSE: “Guardi, forse non ci siamo capiti ma questa farmacia è solo per emergenze!”
Fbonzo: “La prego, sia gentile” –mentre il bambino succitato piange e strilla come posseduto dallo spirito di Loki- “Cosa le costa?”
FSE: -sbuffando e imprecando- “Guardi, che sia l’ultima volta e che non si ripeti più: dovete andare alla Gua-rdia-me-di-ca! (sic)” – sbattendo la feritoia medioevale rientra per tornare dieci minuti dopo con le scatole di Plosmon e acquisire il denaro aggravato di servizio notturno- “Il prossimo!”
Bruko: “Ho bisogno di una scatola di Blackiultrafludek, per la febbre alta.”
FSE: “Ma lei lo sa che questa farmacia è solo per…”
Bruko: “Si, si, guardi, l’ho sentito già cinque volte! Vi prendete la sovratassa per il servizio notturno, oltre a tutto quello che guadagnate di giorno e vi lamentate pure! Sia gentile e cortese, per la prima volta stasera e mi dia quel che le ho chiesto!”
FSE: “Lei non si deve permettere!”
Bruko: “Le pago il nuovo SUV e non mi devo permettere? Prima che la denunci per interruzione di pubblico servizio mi dia quello che le ho chiesto!”

Il Farmacista-Solo-Emergenze sbattendo e quasi divellendo la feritoia va via. Trascorsi quindici minuti torna imprecando, prende i miei soldi e mi butta la scatola con i soldi attraverso la feritoia richiudendo il tutto senza proferire altra favella. Ridacchiando fra me e me a voce abbastanza alta da farmi udire raccolgo tutto e me ne vado.

Onestamente non so se quel garbato ed educato farmacista potesse essere denunciato per interruzione di pubblico servizio ma il fatto che non abbia replicato in merito mi lascia dedurre che sia decisamente tonto o che esista davvero simile reato. In ogni caso ho ottenuto, per l’ennesima volta, ciò di cui necessitavo utilizzando semplicemente la parola, con soggetti ufficialmente noti per aver conseguito titoli di studio senza alcun dubbio più elevati dei miei. Questo mi rende ogni dì sempre più felice.