13.11.08

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/4


QUATTRO DI BASTONI DAY

Cronaca di una catastrofe annunciata

- the last chapter-

-of the Doomday-

-of the apocalyptic final destination-

-of the armageddonic ragnarokistik ultimate definitive terroris...-

-BANG! BANG! BANG!-

Bruko
: E che diamine! Neanche abbiamo iniziato!

Nelle puntate precedenti...

Il Divino Paniele, colto da un lampo di genio ma anche illuminato da una visita mistico-allucinogena di Frank Zappa, organizza in combutta con il Brukoniglio, una parata di trenini elettrici a trazione termonucleare: dopo aver concettualizzato di non avere i necessari 450.345.923 trenini necessari per completare il diabolico evento orgiastico-ferroviario il Divino Paniele decide quindi di organizzare un mastodontico Quattro di Bastoni, il più grande mai concepito da mente umana. Il Brukoniglio, travestito da cartomante eschimese, cerca di dissuadere il folle Paniele dall'organizzare l'evento, predicendogli i più nefasti avvenimenti. Tuttavia il Divino vuole comunque andare avanti e consegna il Brukomante eschimese alle forze dell'ordine.
Intanto la diabolica nemesi del Divino Paniele, l'astuta e perfida dott.ssa Tirone, vuole boicottare in ogni modo l'evento approfittandone anche per uccidere il Brukoniglio, Hello Kitty e l'Uomo Focaccina; tutti suoi storici nemici. Dopo numerosi fallimenti decide di tentare l'arma della corruzione e propone al Brukoniglio di uccidere il Divino Paniele in cambio dell'anima di Hello Kitty.
Il Brukoniglio è colto da dubbbi amletici: come può uccidere un amico a sangue freddo? Come può infrangere un'amicizia per l'anima di un pupazzo? Come può sporcarsi le mani con un omicidio? Come può? Può! E infatti uccide il Divino Paniele. E a seguire uccide la dott.ssa Tirone. E il narratore. Ed Hello Kitty! E...
No, un momento! Hello Kitty è ancora viva!

Bruko: Ancora per poco!
Hello Kitty: Ciao Bruko! Come v...?
Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Hello Kitty: Muoio...!

Sei un fottuto pazzo maniaco omicida!
Ma va bene lo stesso... Dicevamo! Dopo aver compiuto una carneficina immonda e aver spazzato via tutti i personaggi di questa pulp-opera cosa farà adesso il Brukoniglio? Continuerà da solo? E dove diamine è finito Jack!? Scopritelo nella prossima puntata! No, aspetta! Aspetta! Aspetta, mi sono sbagliata! Scus...

Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Voce Narrante: ... mi ero... solo... sbagliata...
Bruko: Lo so. Ti ho sostituito l'ultimo foglio da leggere!
Voce Narrante: Pezzo... di... mer...
Jack: -BANG! BANG! BANG!-
Voce Narrante: Defunsi.
Bruko: Toh! Chi si vede...
Jack: Ehilà!
Bruko: Ehilà un cazzo! -BANG! BANG! BANG!-
Jack: Inaspettatamente... Muoio... Gosh!
Bruko: ...
Autore del Blog: Era proprio necessario?
Bruko
: Una puntata senza sangue è come un giorno senza sole!
AdB: E adesso? Sparerai anche a me?
Bruko: ... -Click... Click... Click...-
AdB: Sfigato...


DOMENICA 19

Il Giorno del Giudizio
!


Il Brukoniglio, svegliatosi una mattina da sogni agitati, si trovò trasformato, nel suo letto, in un enorme insetto immondo. E colto da confusione si spruzzò addosso il DDT.

Bruko: Ma che schifo!

-Dlin Dlon-

Bruko: Chi è?
Neon: Sono l'eletto...
Bruko: Da chi?
Neon: ...
Bruko: Tutto questo mi ricorda qualcosa...
Neon: Stai vivendo un deja vu...
Bruko: A me sembra solamente una squallida operazione narrativa per fondere due diverse serie e creare confusione nel lettore.
Neon: Sei più arguto di quel che pensassi.
Bruko: Perchè emani uno strano pallido lucore?
Neon: ...
Duality: ADESSO BASTA! MUOVETE IL CULO TUTTI E DUE!
Bruko: E questa chi è?
Duality: Mi chiamo Duality, tesoro. Che fai stasera?
Bruko: Be', non so... Potremmo andare...
Duality: CAZZO FAI!? CI PROVI CON ME BRUTTO PORCO!?
Bruko: ...
Neon: Non ci fare caso, è normale. Cioè, non è normale. E' normale che faccia così, ma non è normale. Capito?
Bruko: No.
Neon: Be', ne parleremo strada facendo. Adesso dobbiamo andare a salvare il Quattro di Bastoni Day!
Bruko: Ma io sono stanco. Non possiamo farlo la prossima puntata?
Duality: NO! ADESSO! ADEEEEEEEEESSOOOOOOOOOOOO!!
Bruko: ...
Neon: ...
Duality: Ok, facciamo la prossima. Andiamo a bere?
Bruko: ...
Neon: ...
Duality: Bè? Che c'è? COSA CAZZO AVETE DA GUARDARE!?
Bruko: Io devo sposarmi fra mezz'ora. Alla prossima puntata!
Neon: Già... Ehm... Io ho il gomito che mi fa contatto col piede. Alla prossima!
Duality: Taxi!


-Fine Settantasettesima Parte-

Nella prossima puntata!

Riuscirà Neon a salvare il Quattro di Bastoni Day? Riuscirà il Brukoniglio a farsi Duality? Scopriranno dov'è nascosto il pesce? Quanti capiranno quest'ultima domanda? Ma io che ci sto a fare ancora qui con lo stipendio di merda che mi danno? Perchè non ho accettato di lavorare per il blog del Divino Paniele? E che fine ha fatto Shirley? E che diamine si inventeranno gli autori di questa infinita ed estenuante saga per l'ultima parte? E secondo voi i pinguini hanno il pelo o le piume? E... E... Etciù! E come mai? E finchè la barca va lasciamola andare? E con quello che costa il petrolio non era meglio comprarsi una barca a vela?

Restate sintonizzati!

La prossima sarà davvero l'ultima parte!

Anche perchè ce semo rotti er cazzo!

28 commenti:

Giorgiorgiorgio ha detto...

certe volte questo essere mi commuove....

faina ha detto...

questi dialoghi sono troppo brillanti..

comunque noto con stupore misto a sgomento che sei riuscito abilmente a fondere le due serie in una sola con l'unico scopo di risparmiarti tempo e fatica...

complimenti! continua così!

;-)

Daniele Cascone ha detto...

Dietro ordine del Brukoniglio, dovrei commentare questo post, però essendo morto nella puntata precedente, non posso. Quindi taccio.

Brukoniglio ha detto...

@Norgio: Non me l'aveva mai detto nessuno :°°)

@Faina: Eh? Eh? Visto che maestria? Pensa che il prossimo passo sarà riuscire a fondere i miei post con quelli del Divino Paniele, con i tuoi, quelli di Coq, quelli di Newearth e quelli di Feltri e realizzare un film catastrofico a Bollywood.

@Paniele: Wow! Siamo addirittura al metacommento. La mente umana non ha davvero limiti...

Coq Baroque ha detto...

per me il pinguino ha il pelo corto ed e' una di quelle cose che Dio ha fatto senza impegnarsi troppo. Penso solo a come sarebbe stato bello un film tipo La lunga Marcia dell'Imperatore con degli esseri con il pelo di un Pastore Bergamasco... Migliaia di Rastafari incazzati a camminare nella neve... Bellissimo

Aerin ha detto...

Non trovo parole degne per commentare..Ma mi chiedo anche: quanti cacchio di narratori hai a dispozione?????

Brukoniglio ha detto...

@Coq: Che idea fantastica :D Passerò il resto della mia vita a cercare un produttore per questo insano e sublime progetto!

@Aerin: Ho un sacco di schiavi segregati in un bunker segreto, posso ucciderne a centinaia e altrettanti me ne resteranno!

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