Baywatchmen

Dal visionario regista di "I am idiot" e "The Iphone"...





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L'Ira del Divino Paniele

Quando il sottoscritto, il Divino Paniele e il Ferox escono insieme per un'innocua serata alcolica i risultati sono più o meno questi...

Ed eravamo usciti da appena dieci minuti.
Quello che è accaduto dopo aver bevuto ve lo narreremo prossimamente.

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L'Orrore non ha mai fine

Alla fine, costretto dalle mie numerose groupies con molestie di ogni genere, ho dovuto cedere anche io ad alcune sordide misure di propaganda mediatica.

Morivate dal folle desiderio perverso di conoscere la vita e le opere del Brukoniglio?
Adesso potete soddisfare ogni vostra più morbosa curiosità andandovi a leggere l'autobiografia non ufficiale, non autorizzata e non ragionata del vostro blogger preferito:

La vera storia del Brukoniglio

Il Brukoniglio ha segnato indelebilmente e brutalmente le vostre vite e non riuscite più a riprendervi e a tornare a un'esistenza normale? Adesso esiste un gruppo di sostegno che vi aiuterà a curarvi, a rimettervi in sesto e a sconfiggere per sempre il Brukoniglio:

Associazione Vittime del Brukoniglio

Siete dei veri adoratori del Brukoniglio o vorreste diventare la sua groupie? Non vedete l'ora di donargli tutti i vostri beni materiali per trarne un esclusivo beneficio interiore? Non vi resta che iscrivervi al fanclub ufficiale e ricevere legalmente le molestie del Brukoniglio.

Diventa una groupie del Brukoniglio

E adesso, per la gioia di tutti voi, ecco le nuove Broogle Ads!

The Hell Of Kitty!

A volte l'Orrore si cela dietro le cose più inaspettate e non abbiamo alcun modo per difenderci. Siamo spacciati, senza vie di fuga e non ci resta altro da fare che precipitare nel puro delirio.

Quello che vi sto per narrare è un breve viaggio negli abissi della follia...

Tutto iniziò una notte buia e noiosa, mi trovavo a scorrere le chiavi di ricerca di questo blog quando notai che qualcosa di anomalo e oscuro continuava a passarmi davanti agli occhi; così spensi la tv e Mediashopping finì finalmente di frantumarmi le gonadi con quelle cazzo di compilation-introvabili delle migliori top-cento love-fucking-song di sempre selezionate da Dj Turbonerchia.
Ma anche dopo aver spento l'apparecchio televisivo continuavo a provare un'inquietante sensazione di disagio interiore. Così tornai indietro con le pagine web e cominciai lentamente a comprendere...


"Hello Kitty spiritismo"? "Hello Kitty patto col diavolo"!? "Origine spiritiche Hello Kitty"!?!

Qualcosa di terrificante cominciò ad avvolgere il mio animo e non si trattava della pessima qualità grammaticale che continuavo a trovare ovunque fra le chiavi ma qualcosa di così paurosamente spaventosamente e inquietantemente e rabbrividentemente che proprio, guarda, non immagini neanche a sforzarti tantissimo col pensiero.
Non sapevo cosa pensare, mille spaventose congetture affollarono la mia mente: Hello Kitty era posseduta dal diavolo? Aveva stretto un patto con Satana? Era Lucifero reincarnato in un stupido peluche a forma di gatta!? Avevo messo l'antifurto all'auto prima di rientrare a casa!?!
Cominciai a dubitare di star bene, forse stavo solo perdendo lucidità; mi strofinai in faccia un pò di prontolegno e cercai di calmarmi, poi tornai alle chiavi di ricerca sperando di aver letto male.

Ma il peggio doveva ancora arrivare.

Continuai a scorrere le chiavi di ricerca e mi imbattei in qualcosa che cominciò a far vacillare del tutto la mia sanità mentale.


Perchè Hello Kitty non ha la bocca!? E qual'è la sua storia drammatica!? La faccenda diventava sempre più spaventosa ma non potevo fermarmi. Non adesso che ero così vicino alla verità. Andai su Google in cerca di risposte e purtroppo ebbi conferma di tutti i miei timori più ancestrali: Billy Corgan non aveva mai recitato in Supervicky! Anni di illusioni spazzate per sempre da Wikipedia...
Ma era il momento di tornare alla presunta natura demoniaca di Hello Kitty. Sapevo dove andare per cercare tutte le risposte all'enigma della satanica gattina pelosa. Andai su Yahoo! Answers che come sempre mi fornì ore e ore di risate. Poi mi rimisi a lavoro e finalmente trovai la risposta alle mie domande sul perchè Hello Kitty non ha la bocca...


...

Ok, stasera sarebbe stato meglio uscire a bere...