16.2.09

Extreme Saga

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Somewhere in Nevada...

Freuda: Adesso mi racconti del suo rapporto con le felpe rosse.
Brukoniglio: E' difficile per me...
Freuda: Non è realmente difficile. E' lei che lo vede difficile.
Bruko: No, ma guardi, dottoressa... E' davvero difficile.
Freuda: Sa cosa diceva Surtewolinkard?
Bruko: No.
Freuda: Quando ci si presenta davanti un ostacolo è in quel momento che bisogna tirar fuori...
Bruko: La pistola?
Freuda: No. Bisogna tir...
Bruko: Ma chi era questo Strumpetard?
Freuda: Uno psicologo degli anni '40. E si chiama Surtewolinkard. Ma adesso mi lasci finire...
Bruko: Ma trovarsi un nome d'arte no?
Freuda: Posso proseguire?
Bruko: La prego.
Freuda: Grazie.
Bruko: Prego.
Freuda: Surtewolinkard diceva sempre...

-SBAM!-

Jack: Brukopirina!
Bruko: Jack!
Freuda: Chi siete voi!? Come osate ingressar nel mio studiolo!
Jack: Zitta, donna! Brukofono, dobbiamo andare!
Bruko: Che succede?!
Jack: Hanno rapito la tua credibilità di blogger!
Bruko: Per tutti i link della blogosfera!
Freuda: Codesta condotta è inammissibile! Esigo spiegazioni adeguate!
Jack: La tua dialettica è inammissibile, dannata psicologa! -BANG BANG!-
Freuda: -Morta- Or incomincian le dolenti note a farmisi sentire...
Jack: Amen, sorella! Che Scientology ti perdoni...
Bruko: Dannazione, hai ucciso la mia analista preferita!
Jack: Ne conosco un'altra ancora più brava, amico!
Bruko: Sigh...
Jack: Non abbiamo tempo per rimpiangere il latte tergiversato, amor ch'a nullo amato amar perdona, bla bla bla... Andiamo adesso!
Bruko: Si, ma dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Jack: Pesante, eh?!
Bruko: Son cose.


EXTREME SAGA

The Red Sweatshirt Project
feat.
Quattro di Bastoni Day
feat.
La Matrice


Nelle puntate precedenti...


Esplosioni! Colpi di scena! Efferati omicidi! Tradimenti! Sconvolgimenti planetari! L'apocalisse! Il Brukoniglio e il Divino Paniele che lottano nel fango incitati da un pubblico di lemuri sotto acidi! Cavallette! Pestilenza! Morte prematura di concetti aristotelici in esplosioni di nane rosse scheggiate! Evocazioni demoniache! Emo sparati in orbita a mazzate nucleari! Conigli daltonici! Fiori rosa! Fiori di pesco! Oui je t'aime, moi non plus! Passepartout! Calembour! Ne ho visto cose...

Jack: -Taclack!-
Voce Narrante: Uhm... Ok ok!

... ma fondamentalmente non è poi successo nulla di così eccezionale.


THE RED SWEATSHIRT PROJECT


- Atto Secondo -

Paniele: Dove diavolo è finito il Brukoboyler?
Hello Kitty: E' andato a prendere le sigarette.
Paniele: Ma sono passati cinque giorni!
Hello Kitty: E ti preoccupi solo adesso!?
Paniele: E' colpa mia se la narrazione è ripresa solo adesso!?!
Hello Kitty: Sei il solito incapace!!!
Jack: -BANG! BANG!-
Hello Kitty: Ah! Mancata!
Bruko: -BOOOOOM!-
Hello Kitty: -morta- Gosh...
Jack: ...
Paniele: ...
Bruko: Granata.
Jack: Ehy! Mi piace il tuo stile!
Paniele: Mi hai rigato la macchina nuova, pazzoide!
Bruko: Una macchina! Proprio quello che ci serve!
Jack: Andiamo!
Paniele: Dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Paniele: :O
Jack: Sconvolgente, eh?! Eh!?
Paniele: Per nulla. Ho letto lo spoiler...
Jack: Dannata Wikipediaaaaaaaa!

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- Episodio 665 -

Dott.ssa Tirone: Mancano solo poche ore al Quattro di Bastoni Day e non abbiamo ancora uno straccio di lurida idea maledetta per fermare quel dannato evento di quel bastardo di un Divino Paniele!
Agente Smith: Dottoressa, il suo sproloquio mi mette a disagio...
Tirone: Caricati un fottuto programma di filtraggio di dannate parole oscene, allora!
Smith: Stia calma. Troveremo senz'altro un modo per bloccare...
Shirley: Un funghetto trallalà, due funghetti trallalà, tre fungh... Oh! Ciao amici!
Tirone: Dove diavolo sei stata, marmocchia?
Shirley: Ho parlato con i miei informatori.
Tirone: E...?
Shirley: Siamo a cavallo! Il Quattro di Bastoni Day non ci sarà!
Tirone: Ah! Benissimo! Dicci tutto.
Shirley: Caramella!
Tirone: ...
Smith: Tò!
Shirley: Yum! Grazie, zietto!
Smith: Argh! Mi hai morso il dito!
Shirley: Allooooooraaa. E' tutto molto tanto semplicissimo.
Smith: Piccolo mostro...
Shirley: Quello che il Divino Paniele non sa è che il Quattro di Bastoni è in realtà un potente rituale arcano usato dai druidi per evocare la pioggia.
Smith: Perdo sangue... Ahhh...
Tirone: Zitto! Prosegui, piccolo sgorbio...
Shirley: In effetti di solito in presenza di poche persone il rituale è piuttosto debole e succede che pioviggini leggermente ma...
Smith: Chia... mate... un... dottore... hhhh...
Tirone: -STUMP!- Taci! Ma...?
Shirley: Caramella!
Tirone: Dagli una caramella, idiota!
Smith: Ma... hhh... Tie... Tie... ni...
Shirley: Yum! Grazie zietto!
Smith: Fott... hhhh
Tirone: Ma...?!
Shirley: Ma immaginate cosa succederà quando almeno una ventina di persone più Hello Kitty e il Brukoniglio si ritroveranno a officiare il rito tutti insieme!
Smith: ...
Tirone: Un nubifragio!
Shirley: Lampi e tuoni!
Tirone: Un acquazzone!
Shirley: Sarà la fine del Quattro di Bastoni Day!
Tirone: Eccellente... Adesso andiamo! Non c'è tempo da perdere!
Smith: ...
Shirley: Dove!? Dove?! Dove!'
Tirone: Che domande. Dall'Oracolo!
Shirley: :O
Smith: :O
Tirone: Incredibile, vero!?
Smith: Mavaffanc...
Shirley: -BANG!- Non si dicono le parolacce, zietto!
Tirone: Ahh... Sei la figlia che non ho mai avuto la possibilità di rapire!
Shirley: Grazie, mammina!
Smith: Questo è troppo! -BANG!- Muoio...
Tirone: Sfigato...

LA MATRICE

- Puntata 3/n = X -

In un futuro passato appena trascorso... Fra poco...

Duality: Più a destra...
Neon: Ok...
Duality: Sinistra...
Neon: Ok...
Duality: Alzati...
Neon: Ok...
Duality: Eccolo! Dormeus! SVEGLIAAAAAAA!
Dormeus: Zzzzz... Eh!? UH!? AH! Chi é! ODDIO! Aiuto!
Duality: Dannato demente cerebroleso! Sono due ore che ti cerchiamo! Come hai fatto ad addormentarti nell'intercapedine!?
Dormeus: Boh. Si stava così bene....
Duality: Ah... Uhm... Neon, puoi spegnerti adesso.
Neon: Mh?
Duality: ...
Dormeus: Zzzz...
Duality: Niente... DORMEUS! SVEGLIAAAAA!
Dormeus: AIUTO! Che succede!?
Duality: Niente, niente... Dormi, tranquillo...
Dormeus: Ok... Zzzzzzz....
Duality: SVEGLIATI MICROCEFALO!
Dormeus: ARGH! Devi smetterla o mi verrà un dodicesimo infarto!
Neon: Allacciamoci le cinture, ragazzi, che da adesso di meraviglie ne vedremo un bel po'!
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Era una vita che sognavo di dirlo...
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Ok, ok... Andiamo dall'Oracolo...
Duality: :O
Dormeus: :O
Neon: Ah! Questa si è che fantastica come battuta!
Duality: Per niente, ormai la conoscono a memoria anche i lettori...
Dormeus: Anche quelli più lenti...
Neon: Anche Aerin e Faina!?
Duality: Ahauhauhaua!
Dormeus: AhAAhuAHah! Zzzzz....
Duality: Ahauahuaa, buona questa! E tu svegliati, ritardato!

- Fine Primo Tempo -

NEL PROSSIMO TEMPO!

Pensavate davvero che sarei riuscito a concludere tutte le serie in un solo post!? Ah, che sciocchi! Ma cosa succederà nel secondo tempo!? Si ritroveranno tutti dal famigerato Oracolo!? E quando succederà cominceranno a pestarsi tutti insieme come in un film di Bud Spencer e Terrence Hill? Spero di si, non sarebbe male mettere un pò di violenza comica in questa serie di dannate serie così serie. Adesso voglio sapere chi è riuscito a leggere la parte finale dell'ultima frase senza ingarbugliarsi la lingua! Avanti, fuori i nomi! Ma poi, una volta andati tutti dall'Oracolo che cazzo avranno da dirgli di così importante!? Forse che andranno tutti lì solo per i famosi biscottini dell'Oracolo? E se fosse davvero questo il motivo come diamine la proseguo la serie? Metto sù una puntata de La prova del cuoco!? Basta! Mollo tutto e mi butto nella coltivazione di salamandre geneticamente motorizzate. Restate sintonizzati! Anche perchè non vedo per quale motivo un post sulle salamandre motorizzare non possa essere più interessante di questa accozzaglia di dialoghi con tre serie fuse insieme in una serata di overdose da allucinogeni! A proposito, il Festival di Sanremo lo vincono gli Immortal!

ATTENZIONE!

- In questo post non è stato maltrattato alcun personaggio di fantasia di blog altrui.
- Le Felpe Rosse esistono. E sono fra di noi. E usciranno fuori quando meno ve lo aspettate.
- Ogni riferimento a lettori realmente esistenti è puramente confusionale.
- Questo post è stato digitato su pixel riciclabili al 99%.
- L'autore si scusa per il ritardo ma nella tastiera non andava piùlaspacebar...omerdadinuovo!

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10 commenti:

Daniele Cascone ha detto...

Sporco sfruttatore di personaggi di blog altrui!
La pagherai (nel senso che voglio le royalties).

faina ha detto...

sporco sfruttatore di blogger altrui!

il delirio che la "saga" sta prendendo mi ricorda il secondo film di matrix: gdialoghi impossibili che mescolano cazzate e filosofia, il tutto condito da esplosioni gratuite di violenza immotivata qua e là.

newearth ha detto...

ancheameavoltecapitaquellocheècapitatoate....

Attila ha detto...

Ma dove sono finite le tette dela Canalis e quelle della tizia del grande fratello?

Mi viene voglia di chiedere i soldi indietro...

Giorgiorgiorgio ha detto...

io mi dimetto da lettore di "la tana del brukoniglio", inoltre rivoglio indietro i miei 3,45 euro versati alla sua persona come abonamento al suo blog....

con affetto
un suo lettore

Brukoniglio ha detto...

@Paniele: A proposito di royalties... ma tu hai idea di che fine abbia fatto il leggendario video fatto nella tua auto col peluche con il macchinario del Ferox?

@Faina: Ti dico solo che su word ero arrivato a 45 pagine, immagina che cosa sarebbe stato se avessi pubblicato tutto.

@Newearth: Domani vado alle Masserie a comprarne una nuova. Alle masserie bucoliche però, dallo 'Zziu Tano. Una bella tastiera in caciocavallo...

@Attila: Non posso svelare nulla ma torneranno tutte e quattro...

@Norgio: Appena ti becco per strada ti metto sotto con il mio calacipito 4x4.

Coq Baroque ha detto...

Sembra di leggere il copione di un film con Terminator e Hello Hitty...
se lo leggono a Hollywood sei stramilionario
E io tuo amico

Giorgiorgiorgio ha detto...

16

Brukoniglio ha detto...

@Coq: Sono già in contatto con Lynch, se mi fai da agente ti do il 10%.

@Norgio: Io non ti capisco. Sempre.

Aerin ha detto...

Ahhhhhhhhhhhhhhhh mi hai ucciso una psicologa! Grande..concorrenza in meno..
Se Neon e Duality non moriranno nel prossimo atto andrò al comitatouccidibloggermolesti a fare richiesta ufficiale di mandarti Jack a casa, voglio il pagamento per avermi nominata invano!