Come diventare un Goth certificato!

Sono sempre stupefatto dall’ingegno umano e dagli incredibili colpi di genio di alcuni individui che spesso riescono a demolire secoli di lavoro dell’organizzazione per cui lavorano in un secondo netto. E’ il caso di un parroco di Forlì che, illuminato dalla visita dello spirito di Torquemada, ha deciso di portare avanti un’iniziativa decisamente esilarante: un vademecum per stanare i giovani adepti di Satana nelle scuole italiane. Qui trovate nel dettaglio la buffa iniziativa che ho deciso, spinto dalla visita dello spirito di Aleister Crowley, di contribuire a pubblicizzare e, spero, migliorare. Ringrazio, di cuore, la mia amica Aerin per la segnalazione (se non la citavo mi avrebbe scagliato addosso una terrificante maledizione Goth!)

Perché il Dimonio è accanto a noi e non abbiamo molto tempo per sconfiggerlo!

Doveroso sottolineare che, se anche solo 5 dei seguenti punti si rispecchiano nel vostro modo di essere, siete ufficialmente dei Goth!

E quindi dei Satanisti!

E quindi siete il MALE!

Convertitevi, bastardi blasfemi senza Dio!

1) Si veste spesso di nero
Padre Amorth, mi passa l’ultimo cd dei Lacrimosa?

2) Indossa t-shirt di band o riferite al rock
Mamma? Mi presti la tua t-shirt dei Pooh? Stasera ho una messa nera e ho perso la mia tunica!

3) Mette troppo rossetto, smalto o make up di colore nero
Chissà a che grado massonico appartiene la velina bionda?

4) Indossa strani gioielli con strani simboli, come croci rovesciate, pentagrammi, pentacoli o altri simboli di Satana
Ok ok, smetterò di mettermi quello spartito dell’Ave Maria al collo.

5) Manifesta interesse verso tatuaggi o piercing
Bè, vorrà dire che mi interesserò di cilicio e chiodi…

6) Ascolta musica goth, o altro tipo di musica antisociale (Marylin Manson in testa)
Ma che vi hanno fatto i Pooh!?

7) Fa amicizia con altra gente che si veste, si atteggia o parla in modo eccentrico
C’è uno strano tipo che parla davanti alla gente in latino, in chiesa. Mi sa che non lo frequento più…

8) Si mostra disinteressato ad attività costruttive
Dovrò diventare un muratore… No, sono massoni… Architetto? No, pork…

9) Sembra molto interessato alla morte, ai vampiri, alla magia e all'occulto
E che diamine! Non posso neanche fare l’esorcista!

10) Si droga
Ok, basta con il peperoncino...

11) Beve alcolici
Ok, non posso officiare messa...

12) Ha istinti suicidi o è depresso
E’ che a volte leggendo certi vademecum mi prende una stretta al cuore…

13) Ha atteggiamenti autolesionistici
Si chiama “goffagine”… Non è colpa mia se i mobili e le posate mi vengono addosso!

14) Si lamenta di annoiarsi
Che palle… Ma quanto dura sto test?

15) Dorme troppo, o troppo poco
Insonni, la vostra disfunzione si chiama “Satanismo”!

16) Sta troppo sveglio durante la notte
Guardie giurate e forze dell’ordine sataniste… L’avevo sempre sospettato!

17) Odia il sole o ogni altro tipo di luce
Prova te a dormire con la luce accesa e il sole in faccia dopo un turno di notte!

18) Chiede troppa privacy
Capito, Silvio? Lasciati intercettare invece di fare messe nere! Dannato Goth…

19) Passa molto tempo in solitudine
E non posso neanche fare il monaco…

20) Chiede tempo per stare da solo e in silenzio (potrebbe parlare con gli spiriti malefici, attraverso la meditazione)
…né la suora di clausura.

21) Insiste per poter passare del tempo da solo con i suoi amici, senza l'accompagnamento di un adulto
Mamma, lo so che hai 99 anni e vorresti riposare ma ti prego: accompagnami al pub e al cinema! Dai, la mamma di Luigi è morta: non c'è nessuno che ci accompagna!

22) Non porta rispetto alle autorità, insegnanti, preti, anziani, ma anche altri
E anche la presidenza degli Stati Uniti mi è preclusa!

23) Si comporta male a scuola
E adesso che ci faccio con la mia abilitazione all’insegnamento!?

24) Si comporta male a casa
Dannato cane! Lo sapevo che adora Satana!

25) Mangia troppo o troppo poco
Il dottore mi aveva detto che sono disfunzioni alimentari! Non ha parlato di Satana!! Magari mi faccio prescrivere un esorcismo. Speriamo che me lo passi la Mutua…

26) Mangia cibi gotici
Dovrei rinunciare alla mia pasta alle guglie!?

27) Beve sangue o manifesta interesse nel berlo
Eppure è così nutriente… fa bene alla pelle… Al Lidl c’è anche il 3x2 questa settimana!

28) Guarda la televisione via cavo o altri programmi corrotti
Ok, la farò finita con “La vita in diretta”!

29) Gioca a videogames che contengono violenza oppure videogiochi di ruolo
Massì! Basta sparare ai mostri e agli alieni! Andiamo a uccidere la gente nei centri commerciali!

30) Usa troppo internet, e passa molto tempo sul pc
E pensare che una volta l’impiego d’ufficio era un posto sicuro… Satana è proprio ovunque…

31) Fa simboli satanici, o muove la testa aventi e indietro quando ascolta la musica
L’ho sempre detto che il Gospel è la musica di Satana!

32) Balla in modo sensuale e provocatorio
No problem! Ho sempre odiato il latino-americano!

33) È omosessuale o bisessuale
Ho capito! Non posso fare carriera religiosa!

34) Si interessa di religioni pericolose
Allora passo al buddismo? Sicuri che anche lì non ci sia Satana?

35) Indossa spille o adesivi con su scritto "sono goth" o "sono così gothic"
36) Si definisce goth
E io che credevo che quelli che si definiscono preti fossero giocolieri e quelli che dicono di essere avvocati sono infermieri! Incredibile…

Io ho ottenuto un discreto 21/36 in questo illuminante test (chissà quella satanista di Aerin quanto ha totalizzato...), quindi posso senz’altro definirmi un buon Goth. Presto pubblicherò altri vademecum per scoprire se siete Punk, Testimoni di Geova, Ragionieri, Obesi, Divertenti, Aracnidi o Supereroi.