And now... for something completely different

Ore 15:55.
Sono in auto, diretto a lavoro.
Mi fermo al semaforo.
Passano circa 20 secondi.

-SBAAM!!-

Bruko: Ma che cazz...!?

Guardo lo specchietto retrovisore ma dietro non c'è nessuna macchina.
Mi volto a destra e vedo una ragazza barcollante accanto all'auto.
Scendo...

Bruko: Tutto a posto?
Ragazza: Ohh... Uhh... Ehm... Si...
Bruko: ...
Ragazza: Eh... Stavo correndo... Non ho visto la macchina...
Bruko: ...
Ragazza: Scusa... Scusa...

E corre via.
Un tizio accanto alla mia auto mi guarda con gli occhi sbarrati.

Tizio: Ma che è successo?
Bruko: Mi è venuta addosso... A piedi!
Tizio: Eh!?
Bruko: E non ho preso la targa... Cazzo!
Tizio: ...

A volte mi sembra di vivere in un film dei Monty Python...
___

Saggezza Impopolare - XX

E il Saggio venne sfidato a dimostrare le sue capacità di Saggio.
Così gli posero innanzi tre uomini e gli fu chiesto quale dei tre sarebbe morto per primo.
E il Saggio, senza esitazione alcuna, indicò l'uomo in mezzo e disse:

"In medio stat ictus!"

E l'uomo si toccò vigorosamente i gioielli di famiglia. Invano.

E il Saggio divenne Primario e pagò le spese del funerale.

Dettonomicon – Libro 92: Conoscenza
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

My Fairy King

La prima volta che lo vidi e lo sentii più di settantamila persone vibrarono magistralmente come un solo strumento nelle sue mani, per trenta incredibili secondi: non ho mai visto nessun altro fare all'amore con così tanta gente in una botta sola! Appagandoli tutti, peraltro..

And with a smile you're gone to the seven seas of Rhye...

___

E.24

Comunque non potrei mai diventare un emo: sarebbe una spesa fin troppo eccessiva da sostenere, in vestiario, il tagliarsi ogni giorno i polsini.

L'incorporeità.

«Basta, mi sono stufata della nostra relazione! Sparisci per notti intere e torni solo all’alba!»
«Aspetta, calmati... lascia che...»
«No, non mi dire calmati! Non c’è niente da fare, sei un egoista! Non pensi al nostro futuro?»
«Ascolta, devi capire che...»
«Io non devo capire nulla! E’ ora di finirla! Terrorizzi i miei amici con i tuoi stupidi scherzi!»
«Si, ma...»
«Ho esaurito la pazienza! Per sempre! Non è modo di comportarsi!»
«D’accordo, però...»
«Devo cercarti ogni sera per le strade della città, mentre importuni le signorine!»
«Se solo potessi...»
«Sembri un punkabestia con tutte quelle maledette catene!»
«Certo, ma il problema è che...»
«Stai zitto! Non ti cambi mai il vestito e sparisci nel nulla quando mi servi!»
«Bè, vedi, il fatto è che...»
«Stai zitto, ho detto!»
«Potrei solo...»
«Taci! Io ho bisogno di affetto, coccole, della tua presenza materiale... ho bisogno di... corporeità!»
«Ma di che diamine stai parlando!? Sono un fantasma!»

---

Scrissi questo breve dialogo circa cinque anni fa, per un concorso letterario.
Lo riesumo dalle nebbie del tempo dopo una buia nottata di incubi spettrali...

E.23

Ultimamente sono così incocludente e disfattista che...
Ma a che serve parlarne?

Not in his name!

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/4

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- the last chapter-

-of the Doomday-

-of the apocalyptic final destination-

-of the armageddonic ragnarokistik ultimate definitive terroris...-

-BANG! BANG! BANG!-

Bruko: E che diamine! Neanche abbiamo iniziato!

Nelle puntate precedenti...

Il Divino Paniele, colto da un lampo di genio ma anche illuminato da una visita mistico-allucinogena di Frank Zappa, organizza in combutta con il Brukoniglio, una parata di trenini elettrici a trazione termonucleare: dopo aver concettualizzato di non avere i necessari 450.345.923 trenini necessari per completare il diabolico evento orgiastico-ferroviario il Divino Paniele decide quindi di organizzare un mastodontico Quattro di Bastoni, il più grande mai concepito da mente umana. Il Brukoniglio, travestito da cartomante eschimese, cerca di dissuadere il folle Paniele dall'organizzare l'evento, predicendogli i più nefasti avvenimenti. Tuttavia il Divino vuole comunque andare avanti e consegna il Brukomante eschimese alle forze dell'ordine.
Intanto la diabolica nemesi del Divino Paniele, l'astuta e perfida dott.ssa Tirone, vuole boicottare in ogni modo l'evento approfittandone anche per uccidere il Brukoniglio, Hello Kitty e l'Uomo Focaccina; tutti suoi storici nemici. Dopo numerosi fallimenti decide di tentare l'arma della corruzione e propone al Brukoniglio di uccidere il Divino Paniele in cambio dell'anima di Hello Kitty.
Il Brukoniglio è colto da dubbbi amletici: come può uccidere un amico a sangue freddo? Come può infrangere un'amicizia per l'anima di un pupazzo? Come può sporcarsi le mani con un omicidio? Come può? Può! E infatti uccide il Divino Paniele. E a seguire uccide la dott.ssa Tirone. E il narratore. Ed Hello Kitty! E...
No, un momento! Hello Kitty è ancora viva!

Bruko: Ancora per poco!
Hello Kitty: Ciao Bruko! Come v...?
Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Hello Kitty: Muoio...!

Sei un fottuto pazzo maniaco omicida!
Ma va bene lo stesso... Dicevamo! Dopo aver compiuto una carneficina immonda e aver spazzato via tutti i personaggi di questa pulp-opera cosa farà adesso il Brukoniglio? Continuerà da solo? E dove diamine è finito Jack!? Scopritelo nella prossima puntata! No, aspetta! Aspetta! Aspetta, mi sono sbagliata! Scus...

Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Voce Narrante: ... mi ero... solo... sbagliata...
Bruko: Lo so. Ti ho sostituito l'ultimo foglio da leggere!
Voce Narrante: Pezzo... di... mer...
Jack: -BANG! BANG! BANG!-
Voce Narrante: Defunsi.
Bruko: Toh! Chi si vede...
Jack: Ehilà!
Bruko: Ehilà un cazzo! -BANG! BANG! BANG!-
Jack: Inaspettatamente... Muoio... Gosh!
Bruko: ...
Autore del Blog: Era proprio necessario?
Bruko: Una puntata senza sangue è come un giorno senza sole!
AdB: E adesso? Sparerai anche a me?
Bruko: ... -Click... Click... Click...-
AdB: Sfigato...

DOMENICA 19

Il Giorno del Giudizio!

Il Brukoniglio, svegliatosi una mattina da sogni agitati, si trovò trasformato, nel suo letto, in un enorme insetto immondo. E colto da confusione si spruzzò addosso il DDT.

Bruko: Ma che schifo!

-Dlin Dlon-

Bruko: Chi è?
Neon: Sono l'eletto...
Bruko: Da chi?
Neon: ...
Bruko: Tutto questo mi ricorda qualcosa...
Neon: Stai vivendo un deja vu...
Bruko: A me sembra solamente una squallida operazione narrativa per fondere due diverse serie e creare confusione nel lettore.
Neon: Sei più arguto di quel che pensassi.
Bruko: Perchè emani uno strano pallido lucore?
Neon: ...
Duality: ADESSO BASTA! MUOVETE IL CULO TUTTI E DUE!
Bruko: E questa chi è?
Duality: Mi chiamo Duality, tesoro. Che fai stasera?
Bruko: Be', non so... Potremmo andare...
Duality: CAZZO FAI!? CI PROVI CON ME BRUTTO PORCO!?
Bruko: ...
Neon: Non ci fare caso, è normale. Cioè, non è normale. E' normale che faccia così, ma non è normale. Capito?
Bruko: No.
Neon: Be', ne parleremo strada facendo. Adesso dobbiamo andare a salvare il Quattro di Bastoni Day!
Bruko: Ma io sono stanco. Non possiamo farlo la prossima puntata?
Duality: NO! ADESSO! ADEEEEEEEEESSOOOOOOOOOOOO!!
Bruko: ...
Neon: ...
Duality: Ok, facciamo la prossima. Andiamo a bere?
Bruko: ...
Neon: ...
Duality: Bè? Che c'è? COSA CAZZO AVETE DA GUARDARE!?
Bruko: Io devo sposarmi fra mezz'ora. Alla prossima puntata!
Neon: Già... Ehm... Io ho il gomito che mi fa contatto col piede. Alla prossima!
Duality: Taxi!

-Fine Settantasettesima Parte-

Nella prossima puntata!

Riuscirà Neon a salvare il Quattro di Bastoni Day? Riuscirà il Brukoniglio a farsi Duality? Scopriranno dov'è nascosto il pesce? Quanti capiranno quest'ultima domanda? Ma io che ci sto a fare ancora qui con lo stipendio di merda che mi danno? Perchè non ho accettato di lavorare per il blog del Divino Paniele? E che fine ha fatto Shirley? E che diamine si inventeranno gli autori di questa infinita ed estenuante saga per l'ultima parte? E secondo voi i pinguini hanno il pelo o le piume? E... E... Etciù! E come mai? E finchè la barca va lasciamola andare? E con quello che costa il petrolio non era meglio comprarsi una barca a vela?

Restate sintonizzati!

La prossima sarà davvero l'ultima parte!

Anche perchè ce semo rotti er cazzo!

Saggezza Impopolare - XIX

E il Saggio, invitato a un'elegante festa con alcuni amici, prese a ruttare e petare a spron battuto.

Agli sgomenti astanti un distinto Lord inglese spiegò prontamente che erano vittime dell'alcol.

Alchè il Saggio, ruttando con abile maestria, esclamò:

“Il fine giustifica i grezzi!”

E il Saggio venne sbattuto fuori dalla festa, insieme ai suoi amici beoni.

Dettonomicon – Libro 92: Ospitalità
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

Braccia rubate alla zootecnia

Nel seguente dialogo, oltre a due imbecilli parlanti, troverete: quindici film, due libri e un cartone animato, alcuni dei quali lievemente alterati. A chi li scoverà tutti verrà inviato un premio misterioso. Premio della critica, inoltre, a chi scoverà anche il personaggio misterioso celato nel post, con relativa opera d'appartenenza.

[...]

Bruko: Sono in borghese al momento.
Bramazzo: Sei un borghese piccolo piccolo.
Bruko: Sono un cittadino al di sopra di ogni sospetto e mi trovo all’interno di un intrigo internazionale con una donna che visse due volte, di nome Rebecca.
Bramazzo: A cui è notorius che piacciano gli uccelli.
Bruko: Cosa direbbe il quarto potere di simili scandali morali?
Bramazzo: "Se scappi ti sposo", probabilmente.
Bruko: Fast and furious?
Bramazzo: No, quello è "Se scappi ti scopo"
Bruko: Be', potrei sempre nascondermi nella giara.
Bramazzo: Tanto fast and furious che vado fuori in 60 secondi. Sono un vero family man.
Bruko: Sei un family gay.
Bramazzo: Family gay pride and prejudice.
Bruko: Stai crescendo proprio come le piccole donne di un tempo, come quando eravamo a Manhattan e mi dicevi: "Provaci ancora, Sam!"

[...]

Il discorso è poi proseguito in una fumeria d'oppio insieme a un certo Noodles.

Ma questa è un'altra storia...

Meta-schizofrenia narrativa avanzata

Bruko: Ormai sono vittima dei tuoi personaggi: non riesco più a commentare senza spararmi...
Paniele: Devi uscirne. Parlane con qualcuno: con Hello Kitty, con Shirley.
Bruko: Hai ragione. Adesso le chiamo.

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/3

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- episodio 0 -

Nelle puntate precedenti...

Il Divino Paniele decide di lanciarsi in un'operazione terroristica ai limiti della morale e dopo aver contattato il Brukoniglio organizza il più grande Quattro di Bastoni mai realizzato prima. Nonostante gli avvertimenti, le premonizioni e gli attacchi isterici del Brukoniglio il Divino Paniele vuole comunque andare avanti con il suo progetto insano.
Nel frattempo la Dott.ssa Tirone (nemesi del Divino Paniele) cerca in tutti i modi di boicottare l'epico evento, gelosa della presenza del Brukoniglio e di Hello Kitty. Dopo numerosi tentativi di eliminare il Brukoniglio, di condurre il Divino Paniele sulla via della perdizione e di fare espellere Hello Kitty dal pianeta Terra la diabolica dott.ssa Tirone tenta la carta della corruzione e riesce a convincere il Brukoniglio a passare dalla sua parte. Ma a che prezzo!
Intanto un misterioso e inquietante personaggio comincia a emergere dalle ombre del passato di uno dei nostri eroi...

Sabato 18
-1
(2 am)

-Drrrrin! Drrrin!-

Bruko: Pronto?
UF: So cos'hai fatto...
Bruko: ...
UF: Ti ricordi ancora di me?
Bruko: ...
UF: Galleggiano... Galleggiano tutti... E anche tu galleggerai...
Bruko: ...
UF: Beep-Beep Bruko!
Bruko: O mio dio... Tu sei... Tu sei...
UF: Sono il peggior incubo che abbiate avuto, sono il più spaventoso dei vostri incubi diventato realtà, conosco le vostre paure, vi ammazzerò a uno a uno.
Bruko: Tu sei... l'Uomo Focaccina!
Uomo Focaccina: Si! E finirai anche tu nella luce dei def...
Bruko: Ma dai! Ma da quanto tempo non ci sentivamo! Ma che fine hai fatto?
UF: Ma vaffanculo và!

-Click! Tu tu tu tu tuuu-

Bruko: Pronto? Pronto? Bah...
C.: Tesoro, chi era?
Bruko: Boh, avranno sbagliato numero...
C.: Uhm...
Bruko: Che c'è?
C.: Niente, è che... Non lo so, staremo facendo la cosa giusta?
Bruko: Che vuoi dire?
C.: Non so... La nostra relazione intendo... Cosa penseranno gli altri di noi?
Bruko: Perchè?
C.: Ma dai, ma ci hai visto? Tu sei un coniglio e io...
Bruko: Un ciuco, e allora?
Ciuchino: Ma questa è zoofilia!
Bruko: Ma cazzo, la tua ex era un drago femmina, ci hai fatto tre cartoni animati insieme e dovrebbero farsi problemi per noi!? Ma va là...
Ciuchino: Ok, ok. Buonanotte! E grazie per la tua sensibilità!
Bruko: Ma perchè stai facendo così adesso?
Ciuchino: 'Notte!
Bruko: Ahh, al diavolo!

Decisi di farmi una passeggiata, ascoltare i suoni della notte per riflettere. Quella storia era diventata ingestibile. Stavamo insieme da troppo tempo ed era ora di darci un taglio, stuoli di ragazze mi aspettavano sotto casa in attesa che concludessi quella sordida relazione e poi... che diamine c'entrava Ciuchino con il Quattro di Bastoni?!
Arrivai casualmente in piazza, il luogo dove l'indomani avremmo compiuto il Gesto che ci porterebbe alla storia, avessimo più cognizioni della lingua italiana. Sarebbe più migliore.
E all'improvviso qualcuno...
Un'ombra fra le ombre. Passi nella notte. Brividi lungo la schiena. Papaje arrosto.

Bruko: Sapevo di trovarti qui. Non credevo di trovare te.
Paniele: Eh!?
Bruko: Lo sapevi?
Paniele: Ci sono cose che è meglio non seppiare.
Bruko: Tipo?
Paniele: Tipo le foto seppiate.
Bruko: La Tirone ci è cascata.
Paniele: Ah! Te l'avevo detto! Lo sapevo che avrebbe tentato di corromperti.
Bruko: E ci è riuscita!
Paniele: ...
Bruko: -BANG! BANG!-
Paniele: Muoio...
Bruko: Nulla di personale... Davide...
Paniele: Da... Da...
Bruko: Dario.
Paniele: Dan... Dan...
Bruko: Danilo?
Paniele: Danie... Danie...
Bruko: -BANG! BANG!-
Paniele: Muoio gravemente... Bru... Bru...
Bruko: Brucola?
Paniele: Brutto figlio di put...
Bruko -BANG! BANG! BANG!-
Paniele: Defungo...

Non era stato facile uccidere il Divino Paniele ma qualcuno doveva pur farlo. Il mondo non poteva più sopportare questi cazzo di artisti concettuali che fanno delle cazzo di fotografie con delle cazzo di persone in delle cazzo di pose alla cazzo! E poi domenica avrei dovuto vedermi le partite.
E fu così che il mio patto col Diavolo ebbe inizio. E fu così che la mia vita si trasformò per sempre. E fu così che l'esistenza degli abitanti di Gotham...

Tirone: E baaasta!
Bruko: ...City non fu... Ah, sei tu...
Tirone: E fu così! E fu così! E fu colà! E bla bla bla... E che due palle!
Bruko: Mhmm. Non avresti dovuto interrompere il mio monologo.
Tirone: Uhh, che paura. Basta sparare cazzate!
Bruko: Già, basta con le cazzate. Ho fatto il lavoro, adesso dammi quello che mi spetta.
Tirone: L'avrai domani, brutto coniglio demente: il lavoro non è ancora concluso.
Bruko: Cosa? Ho ucciso il Divino Paniele, questi erano i patti!
Tirone: Si ma... Jack è ancora vivo e potrebbe bloccare i miei diabolici piani!
Bruko: Questo non rientrava nel piano: Jack non si uccide così facilmente!
Tirone: E' solo un tuo problema!
Bruko: Sei solo una tr...
Tirone: Ehy! Attento a quello che dici!
Bruko: Puah! Mi fai schifo!
Tirone: Uccidi Jack e avrai quello che ti ho promesso.
Bruko: Mhmm...
Tirone: E adesso torna a dormire, Ciuchino ti aspetta! Ahahah!
Bruko: -BANG! BANG! BANG!
Tirone: Ahh... Muoio...
Bruko: Già! Ed è quello che ti meriti!
Tirone: Ma... Non avrei mai... Rivelato di te e Ciuchino!
Bruko: Infatti. Questo è per avere interrotto il mio monologo!
Tirone: Sei solo... Un fottuto esibizionista!
Bruko: -BANG!-

-Fine Ottava Parte-

Nella prossima puntata!

Ma che diavolo sta succedendo? Perchè il Brukoniglio sta uccidendo tutti? Perchè non si capisce più un benemerito cazzo di tutta questa storia? Riuscirà Jack a fermare la follia omicida del Brukoniglio? E per quanto ancora dovrà continuare questa estenuante pulp-opera a puntate? E dov'è finita la seconda parte de "La Matrice"? E non ha fatto schifo anche a voi la scena con Ciuchino? Hello Kitty riuscirà a fermare Sally Spectra e a comprare la Forrester? E chi ha ucciso Laura Palmer? No, perchè... io mi sono fermato alla penultima puntata, poi i miei genitori mi hanno sgamato che lo guardavo di nascosto e mi hanno sequestrato la televisione e allora io...

Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Narratore: Perchè...?
Bruko: Una volta... Due volte... Poi hai rotto il cazzo!
Narratore: Sei un fottuto pazzo... Muoio. E voi... Non perdete l'Ultima Parte! Defungo.

Bruko: Alla prossima puntata!

Piacere di conoscerti