Remembrance

-

E per l'ennesima volta il sottoscritto si insinua nei seri progetti artistici altrui nel tentativo di disseminare e diffondere caos. Invano. Per l'ennesima volta.

Sono sinceramente onorato di potervi alfin mostrare un corto del mai abbastanza lodato Divino Paniele, con l'inquietante performance "recitativa" (ahem...) del Brukoniglio.

Il prossimo passo sarà bussare alla porta di David Lynch, farmelo amico e partecipare a un suo film.
E poi sbattermi dentro, da solo, in manicomio.

-

A volte ritorno

-
Questa settimana, Brezsny mi indica un'interessante linea di condotta da seguire:

"Non voglio metterti fretta, Sagittario, ma forse dovresti cominciare a prepararti a essere più adulto. Ti do un consiglio: la transizione sarà meno dolorosa se passerai un po’ di tempo con quelle poche persone che sono riuscite a mantenere intatto il loro spirito anche se sono diventate più mature e professionali."

Diamine! Giusto ieri la mia analista è morta a Disneyworld!

C'è qualche volontario?

_

Marionette

.

Quante miserabili marionette si aggirano intorno a noi, senza che ce ne accorgiamo, mosse da fili spesso invisibili, soprattutto per loro; il burattinaio che le muove assume sembianze di volta in volta sempre diverse, spesso avvolto dalle tenebre, solo il suo ghigno soddisfatto è visibile a tratti ma non il suo vero volto che si cela sempre dietro maschere ingannevoli. Per le marionette è il loro dio, indiscutibile e inattacabile dogma a cui non si possono sottrarre più una volta concessogli il sacrificio di dipendere da esso, dopo aver imprudentemente permesso di farsi conficcare fin dentro l'anima fili che le legheranno per sempre.
Quante volte mi è venuta voglia di tranciare quei fili e ridare una dignità a quelle grottesche marionette drammaticamente felici, vedere negli occhi del loro burattinaio lo sconcerto di aver subito un'interferenza nella sua meschina arte manipolatrice ma poi ogni strumento, ogni lama, ogni mezzo per recidere quei fili è sempre stato inutile e nessun'altro effetto ha sortito se non quello di concedere al burattinaio la tanto attesa occasione di portare altrove il suo perverso spettacolo e mostrare ad altri spettatori la sua maestria.
E così il burattinaio va via, girovagando senza sosta da un pubblico all'altro, trascinandosi nella polvere le sue disgraziate marionette, sperando che i prossimi spettatori ridano con lui delle sue marionette e lo riempiano di lodi e applausi e ovazioni per la sua capacità di ridare una falsa vita a creature ormai morte, ma un tempo sicuramente più piene di vita di lui, senza che nessuno fra il pubblico osi interromperlo nello spettacolo mostrando alle ormai cieche marionette che un tempo avevano occhi per vedere e un'anima per vivere davvero.
E chi fra gli spettatori ormai lontani e scacciati dal burattinaio ha tentato di tranciare quei fili non resta che ricordare i momenti distanti nel tempo nei quali quelle marionette riuscivano a vivere senza che niente e nessuno le guidasse da dietro le quinte di uno spettacolo crudele, ma solamente mosse dalle proprie passioni.

Sapendo, purtroppo, che sarà facilissimo trasformarle prima o poi in impiccati.
Le corde ci sono già.

---

Perdonatemi la lunga assenza ma ho navigato indietro nel tempo, sono finito in una dimensione parallela per un anno intero e ho fatto numerosi viaggi astrali. E non mi sono ancora del tutto ripreso, come dimostra anche quel che ho scritto sopra. Se non riesco a ritornare in quella meravigliosa dimensione parallela in cui tutto era perfetto, dovrei ricominciare a farmi vivo molto presto.

L'Orrore non ha mai fine

Alla fine, costretto dalle mie numerose groupies con molestie di ogni genere, ho dovuto cedere anche io ad alcune sordide misure di propaganda mediatica.

Morivate dal folle desiderio perverso di conoscere la vita e le opere del Brukoniglio?
Adesso potete soddisfare ogni vostra più morbosa curiosità andandovi a leggere l'autobiografia non ufficiale, non autorizzata e non ragionata del vostro blogger preferito:

La vera storia del Brukoniglio

Il Brukoniglio ha segnato indelebilmente e brutalmente le vostre vite e non riuscite più a riprendervi e a tornare a un'esistenza normale? Adesso esiste un gruppo di sostegno che vi aiuterà a curarvi, a rimettervi in sesto e a sconfiggere per sempre il Brukoniglio:

Associazione Vittime del Brukoniglio

Siete dei veri adoratori del Brukoniglio o vorreste diventare la sua groupie? Non vedete l'ora di donargli tutti i vostri beni materiali per trarne un esclusivo beneficio interiore? Non vi resta che iscrivervi al fanclub ufficiale e ricevere legalmente le molestie del Brukoniglio.

Diventa una groupie del Brukoniglio

E adesso, per la gioia di tutti voi, ecco le nuove Broogle Ads!

Extreme Saga

-

Somewhere in Nevada...

Freuda: Adesso mi racconti del suo rapporto con le felpe rosse.
Brukoniglio: E' difficile per me...
Freuda: Non è realmente difficile. E' lei che lo vede difficile.
Bruko: No, ma guardi, dottoressa... E' davvero difficile.
Freuda: Sa cosa diceva Surtewolinkard?
Bruko: No.
Freuda: Quando ci si presenta davanti un ostacolo è in quel momento che bisogna tirar fuori...
Bruko: La pistola?
Freuda: No. Bisogna tir...
Bruko: Ma chi era questo Strumpetard?
Freuda: Uno psicologo degli anni '40. E si chiama Surtewolinkard. Ma adesso mi lasci finire...
Bruko: Ma trovarsi un nome d'arte no?
Freuda: Posso proseguire?
Bruko: La prego.
Freuda: Grazie.
Bruko: Prego.
Freuda: Surtewolinkard diceva sempre...

-SBAM!-

Jack: Brukopirina!
Bruko: Jack!
Freuda: Chi siete voi!? Come osate ingressar nel mio studiolo!
Jack: Zitta, donna! Brukofono, dobbiamo andare!
Bruko: Che succede?!
Jack: Hanno rapito la tua credibilità di blogger!
Bruko: Per tutti i link della blogosfera!
Freuda: Codesta condotta è inammissibile! Esigo spiegazioni adeguate!
Jack: La tua dialettica è inammissibile, dannata psicologa! -BANG BANG!-
Freuda: -Morta- Or incomincian le dolenti note a farmisi sentire...
Jack: Amen, sorella! Che Scientology ti perdoni...

Bruko: Dannazione, hai ucciso la mia analista preferita!
Jack: Ne conosco un'altra ancora più brava, amico!
Bruko: Sigh...
Jack: Non abbiamo tempo per rimpiangere il latte tergiversato, amor ch'a nullo amato amar perdona, bla bla bla... Andiamo adesso!
Bruko: Si, ma dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Jack: Pesante, eh?!
Bruko: Son cose.

EXTREME SAGA

The Red Sweatshirt Project
feat.
Quattro di Bastoni Day
feat.
La Matrice


Nelle puntate precedenti...

Esplosioni! Colpi di scena! Efferati omicidi! Tradimenti! Sconvolgimenti planetari! L'apocalisse! Il Brukoniglio e il Divino Paniele che lottano nel fango incitati da un pubblico di lemuri sotto acidi! Cavallette! Pestilenza! Morte prematura di concetti aristotelici in esplosioni di nane rosse scheggiate! Evocazioni demoniache! Emo sparati in orbita a mazzate nucleari! Conigli daltonici! Fiori rosa! Fiori di pesco! Oui je t'aime, moi non plus! Passepartout! Calembour! Ne ho visto cose...

Jack: -Taclack!-
Voce Narrante: Uhm... Ok ok!

... ma fondamentalmente non è poi successo nulla di così eccezionale.

THE RED SWEATSHIRT PROJECT

- Atto Secondo -

Paniele: Dove diavolo è finito il Brukoboyler?
Hello Kitty: E' andato a prendere le sigarette.
Paniele: Ma sono passati cinque giorni!
Hello Kitty: E ti preoccupi solo adesso!?
Paniele: E' colpa mia se la narrazione è ripresa solo adesso!?!
Hello Kitty: Sei il solito incapace!!!
Jack: -BANG! BANG!-
Hello Kitty: Ah! Mancata!
Bruko: -BOOOOOM!-
Hello Kitty: -morta- Gosh...
Jack: ...
Paniele: ...
Bruko: Granata.
Jack: Ehy! Mi piace il tuo stile!
Paniele: Mi hai rigato la macchina nuova, pazzoide!
Bruko: Una macchina! Proprio quello che ci serve!
Jack: Andiamo!
Paniele: Dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Paniele: :O
Jack: Sconvolgente, eh?! Eh!?
Paniele: Per nulla. Ho letto lo spoiler...
Jack: Dannata Wikipediaaaaaaaa!

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- Episodio 665 -

Dott.ssa Tirone: Mancano solo poche ore al Quattro di Bastoni Day e non abbiamo ancora uno straccio di lurida idea maledetta per fermare quel dannato evento di quel bastardo di un Divino Paniele!
Agente Smith: Dottoressa, il suo sproloquio mi mette a disagio...
Tirone: Caricati un fottuto programma di filtraggio di dannate parole oscene, allora!
Smith: Stia calma. Troveremo senz'altro un modo per bloccare...
Shirley: Un funghetto trallalà, due funghetti trallalà, tre fungh... Oh! Ciao amici!
Tirone: Dove diavolo sei stata, marmocchia?
Shirley: Ho parlato con i miei informatori.
Tirone: E...?
Shirley: Siamo a cavallo! Il Quattro di Bastoni Day non ci sarà!
Tirone: Ah! Benissimo! Dicci tutto.
Shirley: Caramella!
Tirone: ...
Smith: Tò!
Shirley: Yum! Grazie, zietto!
Smith: Argh! Mi hai morso il dito!
Shirley: Allooooooraaa. E' tutto molto tanto semplicissimo.
Smith: Piccolo mostro...
Shirley: Quello che il Divino Paniele non sa è che il Quattro di Bastoni è in realtà un potente rituale arcano usato dai druidi per evocare la pioggia.
Smith: Perdo sangue... Ahhh...
Tirone: Zitto! Prosegui, piccolo sgorbio...
Shirley: In effetti di solito in presenza di poche persone il rituale è piuttosto debole e succede che pioviggini leggermente ma...
Smith: Chia... mate... un... dottore... hhhh...
Tirone: -STUMP!- Taci! Ma...?
Shirley: Caramella!
Tirone: Dagli una caramella, idiota!
Smith: Ma... hhh... Tie... Tie... ni...
Shirley: Yum! Grazie zietto!
Smith: Fott... hhhh
Tirone: Ma...?!
Shirley: Ma immaginate cosa succederà quando almeno una ventina di persone più Hello Kitty e il Brukoniglio si ritroveranno a officiare il rito tutti insieme!
Smith: ...
Tirone: Un nubifragio!
Shirley: Lampi e tuoni!
Tirone: Un acquazzone!
Shirley: Sarà la fine del Quattro di Bastoni Day!
Tirone: Eccellente... Adesso andiamo! Non c'è tempo da perdere!
Smith: ...
Shirley: Dove!? Dove?! Dove!'
Tirone: Che domande. Dall'Oracolo!
Shirley: :O
Smith: :O
Tirone: Incredibile, vero!?
Smith: Mavaffanc...
Shirley: -BANG!- Non si dicono le parolacce, zietto!
Tirone: Ahh... Sei la figlia che non ho mai avuto la possibilità di rapire!
Shirley: Grazie, mammina!
Smith: Questo è troppo! -BANG!- Muoio...
Tirone: Sfigato...

LA MATRICE

- Puntata 3/n = X -

In un futuro passato appena trascorso... Fra poco...

Duality: Più a destra...
Neon: Ok...
Duality: Sinistra...
Neon: Ok...
Duality: Alzati...
Neon: Ok...
Duality: Eccolo! Dormeus! SVEGLIAAAAAAA!
Dormeus: Zzzzz... Eh!? UH!? AH! Chi é! ODDIO! Aiuto!
Duality: Dannato demente cerebroleso! Sono due ore che ti cerchiamo! Come hai fatto ad addormentarti nell'intercapedine!?
Dormeus: Boh. Si stava così bene....
Duality: Ah... Uhm... Neon, puoi spegnerti adesso.
Neon: Mh?
Duality: ...
Dormeus: Zzzz...
Duality: Niente... DORMEUS! SVEGLIAAAAA!
Dormeus: AIUTO! Che succede!?
Duality: Niente, niente... Dormi, tranquillo...
Dormeus: Ok... Zzzzzzz....
Duality: SVEGLIATI MICROCEFALO!
Dormeus: ARGH! Devi smetterla o mi verrà un dodicesimo infarto!
Neon: Allacciamoci le cinture, ragazzi, che da adesso di meraviglie ne vedremo un bel po'!
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Era una vita che sognavo di dirlo...
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Ok, ok... Andiamo dall'Oracolo...
Duality: :O
Dormeus: :O
Neon: Ah! Questa si è che fantastica come battuta!
Duality: Per niente, ormai la conoscono a memoria anche i lettori...
Dormeus: Anche quelli più lenti...
Neon: Anche Aerin e Faina!?
Duality: Ahauhauhaua!
Dormeus: AhAAhuAHah! Zzzzz....

Duality: Ahauahuaa, buona questa! E tu svegliati, ritardato!

- Fine Primo Tempo -

NEL PROSSIMO TEMPO!

Pensavate davvero che sarei riuscito a concludere tutte le serie in un solo post!? Ah, che sciocchi! Ma cosa succederà nel secondo tempo!? Si ritroveranno tutti dal famigerato Oracolo!? E quando succederà cominceranno a pestarsi tutti insieme come in un film di Bud Spencer e Terrence Hill? Spero di si, non sarebbe male mettere un pò di violenza comica in questa serie di dannate serie così serie. Adesso voglio sapere chi è riuscito a leggere la parte finale dell'ultima frase senza ingarbugliarsi la lingua! Avanti, fuori i nomi! Ma poi, una volta andati tutti dall'Oracolo che cazzo avranno da dirgli di così importante!? Forse che andranno tutti lì solo per i famosi biscottini dell'Oracolo? E se fosse davvero questo il motivo come diamine la proseguo la serie? Metto sù una puntata de La prova del cuoco!? Basta! Mollo tutto e mi butto nella coltivazione di salamandre geneticamente motorizzate. Restate sintonizzati! Anche perchè non vedo per quale motivo un post sulle salamandre motorizzare non possa essere più interessante di questa accozzaglia di dialoghi con tre serie fuse insieme in una serata di overdose da allucinogeni! A proposito, il Festival di Sanremo lo vincono gli Immortal!

ATTENZIONE!

- In questo post non è stato maltrattato alcun personaggio di fantasia di blog altrui.
- Le Felpe Rosse esistono. E sono fra di noi. E usciranno fuori quando meno ve lo aspettate.
- Ogni riferimento a lettori realmente esistenti è puramente confusionale.
- Questo post è stato digitato su pixel riciclabili al 99%.
- L'autore si scusa per il ritardo ma nella tastiera non andava piùlaspacebar...omerdadinuovo!

___

Alzami e Camminami! Vol. 2 - Il vincitore!

'
Ci siamo rinchiusi in una stanza, abbiamo fumato quintali di sigarette e bevuto tonnellate di caffè.
E' stato un lunghissimo ed estenuante spoglio di voti, per non parlare delle segretarie.
Sono volate parole grosse, sono state perpetrate violenze disumane e non ci siamo fatti
mancare nemmeno un pò di torture psicologiche.
Nonostante tutto questo alla fine abbiamo la proposta vincitrice!

I legami del Brukoniglio con le felpe rosse

Non poteva uscire fuori niente di più impossibile su cui costruirci un post ma noi non ci tiriamo indietro e affronteremo anche questa sfida, chè quella di avervi come lettori l'abbiamo già abbondantemente vinta tempo addietro.

Ed eccovi la classifica definitiva delle proposte votate.

1. I legami del Brukoniglio con le felpe rosse

2. Le tette della tipa del Grande Fratello!
3. Cosa succederebbe se Chinaski rivelasse la sua vera identità e il suo indirizzo di casa.
4. Disquisizioni introspettive ipodermiche sul porno-cult: "Le calde notti di nonna Papera".
5. Il Brukoniglio e il Paniele lottano nel fango: cosa accadrebbe?
6. Cosa succede se l'inconscio e il conscio arrivano alle stesse deduzioni. Forse è il momento di chiedere un responso da parte del super Io o da domani quando dormo posso fare i cruciverba?

Ogni ricorso, protesta o ritorsione sui risultati finali potrà essere presentato entro cinque minuti dalla pubblicazione di questo post indicando chiaramente le coordinate di Google-Earth da cui state inviando il messaggio, il nome da nubile della vostra trisavola (da parte di madre) e il vero nome di Lebowski, Chinaski e Bukowski. Amen!

___

Alzami e Camminami! Vol. 2 - Le votazioni!

.

Finalmente partono le votazioni! A seguire troverete la lista di tutte le vostre proposte che potrete cominciare a votare nei commenti per un tempo indefinito e/o che stabiliremo nel corso delle... Ore? Minuti? Mesi? Boh...
Ad ogni modo, vi ricordiamo brevemente le regole...

1 - Bla bla bla...
2 - Bla bla bla ecc ecc...

E adesso ecco le regole per le Votazioni!

1 - Un voto per ogni commentatore, a meno che non riusciate a fotterci con incredibili abilità oratorie.
2 - Far votare i parenti da casa E' consentito a patto che portiate una (1) parente (donna) di ottima fattura in dono al Divino Paniele e al Brukoniglio.
3 - Le Votazioni avranno termine. Quando, ve lo diremo appena lo scopriremo anche noi.
4 - Nel caso di disaccordo fra i votanti su quale tema finale selezionare scatterà l'Ordalia (di cui ai punti 4 e 5 del precedente regolamento)
5 - L'Ordalia, contrariamente a quanto si vociferava in un precedente e fantasioso regolamento (mai esistito), scatterà alla parola "Peluche".
6 - E' consentita la compravendita e il baratto di beni materiali nel tentativo di comprare voti altrui per la propria proposta preferita.
7 - Questo blog combatte ogni forma di violenza sugli ortaggi.
8 - I commenti non riportano il pensiero degli autori di questo blog. Anzi, non riportano proprio alcun pensiero.
9 - Stasera, e solo stasera, potete trovare il Brukoniglio e il Divino Paniele in concerto al Mornaki (noto locale brutal-metal della zona). Chi indovina cosa suona abitualmente il nuovo duo musicale del secolo vince un autografo.
10 - Il regolamento potrà subire modifiche improvvise, o le sta comunque subendo proprio adesso, indipendentemente dalla riottosità e dalla digestione di Giuliano Ferrara.

E adesso finalmente eccovi le proposte da votare...

- Vergogna!
- Le tette della tipa del Grande Fratello
- Quel coglione di Morgan su X-Factor.
- Quentin Tarantino dopo Pulp Fiction non ha più fatto un cazzo di decente!
- Oroscopo.
- Il vuoto cosmico che riempie le nostre menti gocciolanti di immenso fluido interstiziale.
- La cacca e la pipì.
- L'utilità del pollice destro
- I legami del Brukoniglio con le felpe rosse
- Il Brukoniglio e il Paniele lottano nel fango: cosa accadrebbe?
- Bruko e Paniele che lottano nel fango con la tipa del grande fratello. In bikini. In latex.
- Cosa succede se l'inconscio e il conscio arrivano alle stesse deduzioni. Forse è il
momento di chiedere un responso da parte del super Io o da domani quando dormo posso fare i cruciverba?
- I viaggi mentali del Ferox e le sue allucinanti deduzioni.
- I commentatori non si devono scambiare?
- Perchè quando ci sono da scegliere tre buste si sceglie sempre quella in mezzo
- Quanto è orrendo il blog di Adriano Smaldone
- Il motivo per cui Frattini è più inutile di un fermacarte
- Il motivo per cui Frattini è ministro.
- Come restare calmi quando un coglione passa con il rosso e ti taglia la strada.
- Parlare di Giorgiorgiorgio
- Cosa succederebbe se Chinaski rivelasse la sua vera identità e il suo indirizzo di casa.
- Cosa succederebbe se il Papa mostrase il pisello durante l'Angelus.
- Non è vero! Kill Bill è una genialata!
- Perché se uno è un po' rinco a 20 anni dicono che è "senilità precoce" e se uno è un mandrillo
a 50 anni parlano di "crisi di mezza età"? Propongo un forum su "l'adolescenzialità tardiva"
- Una pseudo-riunione con argomenti vari, tra tutti noi blogger: cosa accadrebbe? Scazzottata alla Bud Spencer e Terrence Hill o un colloquio calmo?
- Disquisizioni introspettive ipodermiche sul porno-cult: "Le calde notti di nonna Papera"
- Fa più paura Anton Chigurh o la sua monetina?

E adesso commentate, votate e scannatevi!

___

Alzami e Camminami! Vol. 2

.

Sondaggio a blog unificati

ovvero

Squallida mossa per lo scambio dei lettori

In questo periodo di crisi perfino noi colti intellettuali siamo in difficoltà e pur di risparmiare non possiamo generare idee con le nostre sole forze così, dopo aver licenziato intere redazioni di schiavi laureati in lettere moderne assoggettati al tristo impiego di ghost-writer, ci rivolgiamo a voi, esimi lettori (nonchè ottima forza lavoro a costo zero) per aiutarci a tornare a scrivere. Ritorna, insomma, con gran tripudio di trombe, fanfare e cornamuse l'iniziativa che ha già riscosso tanta ilarità, gioia e mitomania nella sua prima edizione: "Alzami e Camminami!" E se non ricordate di aver visto la prima edizione non siete lettori attenti... Vergogna!
L'evento epocale vedrà uniti i lettori di questo blog insieme a quelli di Delirio del Divino Paniele [Password d'ingresso: delirante] nel nome della fratellanza, dell'amicizia e bla bla bla... Ma soprattutto per fare casino.

Le regole sono molto semplici...

1. Proponete un tema da affrontare a entrambi i blogger.
2. Potete proporre anche dieci temi per ogni bloggger.
3. Voi proponete, voi vi votate.
4. In caso di disaccordo sul tema finale da proporre ai blogger scatterà una sanguinaria ordalia oratoria nei commenti.
5. L'ordalia verrà scatenata dai due blogger alla parola "ORDALIA!". Oppure alla parola "HELLO KITTY".
6. Chi scopre la vera parola scatenante vincerà un premio suppletivo.
7. L'ordalia potrà essere condotta trasversalmente su entrambi i blog.
8. Chi propone il tema vincente riceverà un simpatico omaggio misterioso che resterà comunque suo anche in caso di Terza
Guerra Mondiale.
9. ATTENZIONE! Se il vincitore della parola scatenante e del tema vincente saranno la stessa persona non succede nulla.
10. Il regolamento potrà subire modifiche improvvise e illogiche indipendentemente dalla volontà di Hello Kitty.
11. Per qualsiasi chiarimento non contate sul nostro aiuto. Improvvisate.
12. Non ci sono limiti di tempo.


E adesso... Scatenate l'Inferno!

___

Alzami e camminami - Votazioni!

Nonostante siate il peggiore campione che la storia dei sondaggi abbia mai conosciuto il regolamento e il Notaio (nella persona di Norgio) mi impongono di far partire le votazioni, contravvenendo vergognosamente al punto 1 del regolamento stesso.

Ecco le vostre proposte per il mio prossimo post di ritorno:

1. Diritti del Tibet e l'assenza dei diritti umani in Cina;
2. Le tette della Canalis e il cloroformio;
3. Elmetto telepatico per l'Esercito Usa;
4. Giochi di ruolo;
5. Il pisello di Maurizio Costanzo;
6. Virus per computer/Pc malfunzionanti;
7. La persona di Gorka.

Bonus track:

8. Il traffico veicolare cittadino di Providence;
9. La dott.ssa Tirone
10. Le più reali leggende metropolitane vere successe davvero.


Votate l'argomento preferito e lo affronterò nel mio prossimo post di ritorno.

Alzami e camminami

Nella struggente attesa che ritorni a postare minchiate con più regolarità, anzhe grazie al Cactivia di Danone, vi coinvolgo con la forza bruna a partecipare alla mia rinascita spiritual-virtuale (quindi con cori gospel in chiese immaginarie...)(Si vede che sto davvero male, eh?) proponendovi un sondaggio. Fornitemi un tema per il mio primo post di ritorno e io lo affronterò con la mia famigerata professionalità, conturbante ilarità e deuteronomica gravità.

1. Non ci sono limiti di tempo.
2. Voi proponete, voi vi votate.
3. In caso di disaccordo scannatevi pure per far prevalere la vostra proposta.
4. Sceglierò la proposta più votata. (Ma va!?)
5. Il vincitore riceverà un simpatico omaggio. (Sul serio!)
6. Il vincitore non può rifiutare il simpatico omaggio (E qui mi preoccuperei...)

Scatenatevi pure, avete carta bianca!

Torno subito

Scusate l'assenza ma devo gestire un'apocalisse e credo che mi prenderà un pò di tempo.

Nel frattempo non fate troppo poco casino in mia assenza.

E fatemi trovare una Maddalena che vorrei riprendermi subito quando ritorno.

Spirito Macchina VS Brukoniglio: 10 - 0

Ho sfidato il Dio della Cibernetica e sono stato giustamente punito.
Chiedo venia a chi non usa Firefox se non riuscite a visualizzare questo blog
ma sto ponendo rimedio rimettendo nuovamente mano al dannato html.
A breve tutto tornerà come prima.

Nel frattempo chiedetevi perchè non state ancora usando Firefox...

Ehm...

Sembra che stia facendo un casino con la grafica.
E che non ne uscirò mai più.
Ma non è così.
E' molto pegggio.
Potrei ad esempio deletare il blog per sbaglio...

Abbiate fiducia, tornerò a breve....

Il Brukoniglio va in letargo... 2

Giusto perchè adoro complicarmi la vita per qualche giorno il blog sarà proiettato in un'altra dimensione: vandalizzerò tutto il possibile impastrocchiando un pò di html nella speranza di modificare un pò la grafica; dunque, miei cari lettori e lurker, abbiate pazienza se troverete tutto immerso in un disastro caotico. Cercherò di finire il prima possibile.

In realtà mi serve una scusa per non dover sorbirmi la Nazionale di calcio e fare qualcosa di più intellettivamente stimolante. Dunque penso che ad ogni partita della Nazionale (o almeno fino a quando gli Europei non saranno finiti) modificherò la grafica, fino a quando Blogger/Blogspot non esploderà nel panico.

Pregate per me.

Ma anche no.

Insomma, fate quello che stracippa volete! A presto.

Il Brukoniglio va in letargo...

Ormai dovrei esserci abituato ma ogni volta è un passo difficoltoso.
Per la decima volta, circa, mi appresto a cambiare casa e per l'ennesima volta devo mettere in letargo il blog (anche se per questa nuova Tana è la sua prima volta).
In attesa di trovare una soluzione comoda e soprattutto economica per avere una connessione a internet nella mia nuova dimora dovrò temporaneamente abbandonare il virtuale e di conseguenza andare in letargo, almeno nella dimensione virtuale.
Spero di risolvere l'empasse in uno o due mesi ma conoscendomi e avendo già saggiato più volte certe esperienze temo che potrebbe passare più tempo.
Nel frattempo cercherò di scroccare connessioni a destra e a manca, in maniera più o meno ortodossa (ahh... benedette connessioni wi-fi senza password...) cercando di postare qualche aggiornamento sulla mia ennesima odissea traslochistica.
E, ovviamente, per commentare quei blog a cui ormai mi sono affezionato da un pò di tempo!
[frase redatta dietro minacce telematiche]

Dunque, miei pochi e cari fans, non disperate! Tornerò il prima possibile! ;)

Nel frattempo, auguri di buon 2012 e buona Fine del Mondo!

E se non dovessi tornare in tempo per vederla... e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte!