Extreme Saga

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Somewhere in Nevada...

Freuda: Adesso mi racconti del suo rapporto con le felpe rosse.
Brukoniglio: E' difficile per me...
Freuda: Non è realmente difficile. E' lei che lo vede difficile.
Bruko: No, ma guardi, dottoressa... E' davvero difficile.
Freuda: Sa cosa diceva Surtewolinkard?
Bruko: No.
Freuda: Quando ci si presenta davanti un ostacolo è in quel momento che bisogna tirar fuori...
Bruko: La pistola?
Freuda: No. Bisogna tir...
Bruko: Ma chi era questo Strumpetard?
Freuda: Uno psicologo degli anni '40. E si chiama Surtewolinkard. Ma adesso mi lasci finire...
Bruko: Ma trovarsi un nome d'arte no?
Freuda: Posso proseguire?
Bruko: La prego.
Freuda: Grazie.
Bruko: Prego.
Freuda: Surtewolinkard diceva sempre...

-SBAM!-

Jack: Brukopirina!
Bruko: Jack!
Freuda: Chi siete voi!? Come osate ingressar nel mio studiolo!
Jack: Zitta, donna! Brukofono, dobbiamo andare!
Bruko: Che succede?!
Jack: Hanno rapito la tua credibilità di blogger!
Bruko: Per tutti i link della blogosfera!
Freuda: Codesta condotta è inammissibile! Esigo spiegazioni adeguate!
Jack: La tua dialettica è inammissibile, dannata psicologa! -BANG BANG!-
Freuda: -Morta- Or incomincian le dolenti note a farmisi sentire...
Jack: Amen, sorella! Che Scientology ti perdoni...

Bruko: Dannazione, hai ucciso la mia analista preferita!
Jack: Ne conosco un'altra ancora più brava, amico!
Bruko: Sigh...
Jack: Non abbiamo tempo per rimpiangere il latte tergiversato, amor ch'a nullo amato amar perdona, bla bla bla... Andiamo adesso!
Bruko: Si, ma dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Jack: Pesante, eh?!
Bruko: Son cose.

EXTREME SAGA

The Red Sweatshirt Project
feat.
Quattro di Bastoni Day
feat.
La Matrice


Nelle puntate precedenti...

Esplosioni! Colpi di scena! Efferati omicidi! Tradimenti! Sconvolgimenti planetari! L'apocalisse! Il Brukoniglio e il Divino Paniele che lottano nel fango incitati da un pubblico di lemuri sotto acidi! Cavallette! Pestilenza! Morte prematura di concetti aristotelici in esplosioni di nane rosse scheggiate! Evocazioni demoniache! Emo sparati in orbita a mazzate nucleari! Conigli daltonici! Fiori rosa! Fiori di pesco! Oui je t'aime, moi non plus! Passepartout! Calembour! Ne ho visto cose...

Jack: -Taclack!-
Voce Narrante: Uhm... Ok ok!

... ma fondamentalmente non è poi successo nulla di così eccezionale.

THE RED SWEATSHIRT PROJECT

- Atto Secondo -

Paniele: Dove diavolo è finito il Brukoboyler?
Hello Kitty: E' andato a prendere le sigarette.
Paniele: Ma sono passati cinque giorni!
Hello Kitty: E ti preoccupi solo adesso!?
Paniele: E' colpa mia se la narrazione è ripresa solo adesso!?!
Hello Kitty: Sei il solito incapace!!!
Jack: -BANG! BANG!-
Hello Kitty: Ah! Mancata!
Bruko: -BOOOOOM!-
Hello Kitty: -morta- Gosh...
Jack: ...
Paniele: ...
Bruko: Granata.
Jack: Ehy! Mi piace il tuo stile!
Paniele: Mi hai rigato la macchina nuova, pazzoide!
Bruko: Una macchina! Proprio quello che ci serve!
Jack: Andiamo!
Paniele: Dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Paniele: :O
Jack: Sconvolgente, eh?! Eh!?
Paniele: Per nulla. Ho letto lo spoiler...
Jack: Dannata Wikipediaaaaaaaa!

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- Episodio 665 -

Dott.ssa Tirone: Mancano solo poche ore al Quattro di Bastoni Day e non abbiamo ancora uno straccio di lurida idea maledetta per fermare quel dannato evento di quel bastardo di un Divino Paniele!
Agente Smith: Dottoressa, il suo sproloquio mi mette a disagio...
Tirone: Caricati un fottuto programma di filtraggio di dannate parole oscene, allora!
Smith: Stia calma. Troveremo senz'altro un modo per bloccare...
Shirley: Un funghetto trallalà, due funghetti trallalà, tre fungh... Oh! Ciao amici!
Tirone: Dove diavolo sei stata, marmocchia?
Shirley: Ho parlato con i miei informatori.
Tirone: E...?
Shirley: Siamo a cavallo! Il Quattro di Bastoni Day non ci sarà!
Tirone: Ah! Benissimo! Dicci tutto.
Shirley: Caramella!
Tirone: ...
Smith: Tò!
Shirley: Yum! Grazie, zietto!
Smith: Argh! Mi hai morso il dito!
Shirley: Allooooooraaa. E' tutto molto tanto semplicissimo.
Smith: Piccolo mostro...
Shirley: Quello che il Divino Paniele non sa è che il Quattro di Bastoni è in realtà un potente rituale arcano usato dai druidi per evocare la pioggia.
Smith: Perdo sangue... Ahhh...
Tirone: Zitto! Prosegui, piccolo sgorbio...
Shirley: In effetti di solito in presenza di poche persone il rituale è piuttosto debole e succede che pioviggini leggermente ma...
Smith: Chia... mate... un... dottore... hhhh...
Tirone: -STUMP!- Taci! Ma...?
Shirley: Caramella!
Tirone: Dagli una caramella, idiota!
Smith: Ma... hhh... Tie... Tie... ni...
Shirley: Yum! Grazie zietto!
Smith: Fott... hhhh
Tirone: Ma...?!
Shirley: Ma immaginate cosa succederà quando almeno una ventina di persone più Hello Kitty e il Brukoniglio si ritroveranno a officiare il rito tutti insieme!
Smith: ...
Tirone: Un nubifragio!
Shirley: Lampi e tuoni!
Tirone: Un acquazzone!
Shirley: Sarà la fine del Quattro di Bastoni Day!
Tirone: Eccellente... Adesso andiamo! Non c'è tempo da perdere!
Smith: ...
Shirley: Dove!? Dove?! Dove!'
Tirone: Che domande. Dall'Oracolo!
Shirley: :O
Smith: :O
Tirone: Incredibile, vero!?
Smith: Mavaffanc...
Shirley: -BANG!- Non si dicono le parolacce, zietto!
Tirone: Ahh... Sei la figlia che non ho mai avuto la possibilità di rapire!
Shirley: Grazie, mammina!
Smith: Questo è troppo! -BANG!- Muoio...
Tirone: Sfigato...

LA MATRICE

- Puntata 3/n = X -

In un futuro passato appena trascorso... Fra poco...

Duality: Più a destra...
Neon: Ok...
Duality: Sinistra...
Neon: Ok...
Duality: Alzati...
Neon: Ok...
Duality: Eccolo! Dormeus! SVEGLIAAAAAAA!
Dormeus: Zzzzz... Eh!? UH!? AH! Chi é! ODDIO! Aiuto!
Duality: Dannato demente cerebroleso! Sono due ore che ti cerchiamo! Come hai fatto ad addormentarti nell'intercapedine!?
Dormeus: Boh. Si stava così bene....
Duality: Ah... Uhm... Neon, puoi spegnerti adesso.
Neon: Mh?
Duality: ...
Dormeus: Zzzz...
Duality: Niente... DORMEUS! SVEGLIAAAAA!
Dormeus: AIUTO! Che succede!?
Duality: Niente, niente... Dormi, tranquillo...
Dormeus: Ok... Zzzzzzz....
Duality: SVEGLIATI MICROCEFALO!
Dormeus: ARGH! Devi smetterla o mi verrà un dodicesimo infarto!
Neon: Allacciamoci le cinture, ragazzi, che da adesso di meraviglie ne vedremo un bel po'!
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Era una vita che sognavo di dirlo...
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Ok, ok... Andiamo dall'Oracolo...
Duality: :O
Dormeus: :O
Neon: Ah! Questa si è che fantastica come battuta!
Duality: Per niente, ormai la conoscono a memoria anche i lettori...
Dormeus: Anche quelli più lenti...
Neon: Anche Aerin e Faina!?
Duality: Ahauhauhaua!
Dormeus: AhAAhuAHah! Zzzzz....

Duality: Ahauahuaa, buona questa! E tu svegliati, ritardato!

- Fine Primo Tempo -

NEL PROSSIMO TEMPO!

Pensavate davvero che sarei riuscito a concludere tutte le serie in un solo post!? Ah, che sciocchi! Ma cosa succederà nel secondo tempo!? Si ritroveranno tutti dal famigerato Oracolo!? E quando succederà cominceranno a pestarsi tutti insieme come in un film di Bud Spencer e Terrence Hill? Spero di si, non sarebbe male mettere un pò di violenza comica in questa serie di dannate serie così serie. Adesso voglio sapere chi è riuscito a leggere la parte finale dell'ultima frase senza ingarbugliarsi la lingua! Avanti, fuori i nomi! Ma poi, una volta andati tutti dall'Oracolo che cazzo avranno da dirgli di così importante!? Forse che andranno tutti lì solo per i famosi biscottini dell'Oracolo? E se fosse davvero questo il motivo come diamine la proseguo la serie? Metto sù una puntata de La prova del cuoco!? Basta! Mollo tutto e mi butto nella coltivazione di salamandre geneticamente motorizzate. Restate sintonizzati! Anche perchè non vedo per quale motivo un post sulle salamandre motorizzare non possa essere più interessante di questa accozzaglia di dialoghi con tre serie fuse insieme in una serata di overdose da allucinogeni! A proposito, il Festival di Sanremo lo vincono gli Immortal!

ATTENZIONE!

- In questo post non è stato maltrattato alcun personaggio di fantasia di blog altrui.
- Le Felpe Rosse esistono. E sono fra di noi. E usciranno fuori quando meno ve lo aspettate.
- Ogni riferimento a lettori realmente esistenti è puramente confusionale.
- Questo post è stato digitato su pixel riciclabili al 99%.
- L'autore si scusa per il ritardo ma nella tastiera non andava piùlaspacebar...omerdadinuovo!

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The Red Sweatshirts Project

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Nell’ottobre del 1994 tre blogger scomparvero nei boschi attorno Brukittsville mentre stavano realizzando un documentario.

Quindici anni dopo fu ritrovato il loro blog, mai pubblicato.

…

E una felpa rossa.

…

Cazzo, ma quanto tempo ci hanno messo?!

THE RED SWEATSHIRTS PROJECT

- Atto Primo -

Bruko: Ricordami ancora una volta perchè diamine siamo venuti in questo paesino di merda…
Paniele: Perchè dobbiamo girare un documentario sulla misteriosa vicenda delle misteriose sparizioni dei misteriosi bambini per misteriosa colpa della misteriosa stre...
Bruko: Ok! Basta!
Paniele: Hai portato il portatile, pertanto?
Bruko: Si, ma non capisco cosa dobbiamo farci nel bosco.
Paniele: Grazie alla mia connessione Vomifone potremo postare gli sviluppi del nostro documentario in diretta su Facebook, Twitter, sul mio blog, su Friendfeed, Myspace, Openspace, HiFive, Beehive, Deut...
Bruko: -BANG! BANG!-
Paniele: Ah... Muoio... Forse... -STUMP!-
Cristina, la Tettona del Grande Fratello: Oddio! Ma cos'hai fatto!?
Bruko: E tu chi cazzo sei?
CTGF: Sono un'amica del Paniele.
Bruko: Ma dov'eri nascosta?
CTGF: Dietro le mie tette.
Bruko: ...
Paniele: Ahhh... Smettila di spararmi ovunque!
Bruko: Ma chi è questa?
Paniele: Boh, serve a fare contorno e ad accontentare il pubblico.
Bruko: E dov'è Kate?
CTGF: Chi è Kate?
Paniele: Kate è morta...
CTGF: E la sua motociKlate?
Paniele: Era un chopper, piccola.
Bruko: Perchè mi chiami "piccola"?
CTGF: E Zed che fine ha fatto?
Bruko: Chi cazzo è Zed?
Paniele: Anche Zed è morto, piccola. Anche Zed è mor...
Bruko: La smetti di chiamarmi "piccola"!?
CTFG: Voi due stavate insieme, vero?
Paniele: ...
Bruko: ...
Paniele: Eppure mi avevano assicurato che era stupida quando l'ho noleggiata.
Bruko: Lasciamo perdere e muoviamoci prima che faccia notte. Non ho intenzione di farmi assalire da qualche stupido personaggio da film horror in piena boscaglia.
Paniele: Più avanti dovrebbe esserci la casa di Chinaski.
Bruko: Come fai a saperlo?
Paniele: Mi ha rivelato il suo indirizzo di casa e la sua vera identità.
Bruko: A te!?
Paniele: No, ho mandato Cristina.
CTFG: E' stato facile convincerlo... Ihihihih!
Bruko: Non ci credo neanche se lo vedo.
Jisus: Salve ragazzi!
Paniele: Salve, signora! Come sta?
Jisus: Benissimo, grazie. Gradite qualcosa? Un Long Island, una partita a Miss Pac-Man?
Bruko: ...
Paniele: No, grazie. Volevamo solo incontrare suo figlio. E' in casa?
Jisus: Purtroppo no. Si è inoltrato nel bosco e non torna da settimane.
Bruko: Ma... Come fa a stare così tranquilla!?
Jisus: Giovanotto, non sono fatti che ti riguardano! -STUNK!-
Bruko: Ahio! Ma perchè mi lancia un joypad degli anni '80!?
Jisus: Perchè mio figlio ne ha ordinati trecentoquaranta e non so cosa farne! -STUNK! STUNK! -
Bruko: Ma cristo!
Jisus: E non bestemmiare! -ST-ST-ST-ST-STUUNK!-
Bruko: Aaaahhh!
Paniele: Grazie signora, è stata gentilissima.
Jisus: Figurati, figliuolo... -STUNK! STUNK!-
Bruko: Ahi! Pork! Ahi! No! Non il mangianastriii!
Paniele: Se troviamo suo figlio glielo riportiamo a casa.
Jisus: Grazie, caro. A presto! -SSBBAAAAMM!-
Bruko: Ahioooo!
Paniele: Basta, lascia in pace la signora Jisus!
Bruko: Ma ha cominciato lei!

Qualche ora dopo...

CTGF: Si inoltrarono nel bosco pronti a incontrare la morte. Si trovarono di fronte a un'autentica profanazione dell'umanità nel luogo che i cercatori d'oro chiamavano Coffee Rock. Su varie rocce c'era traccia di una storia di torture...
Bruko: Che diamine stai leggendo?
CTGF: Il mio blog. Prendo nota di tutto quello che facciamo.
Bruko: Tu hai un blog?!
CTFG: No, in realtà lo gestiscono le mie tette.
Bruko: ...
Paniele: Comincia a piovere. Sarà meglio montare la tenda.
CTGF: Siii! Campeggioooo!
Bruko: Tu sarai la prima a morire... Me lo sento...

Il mattino dopo...

Paniele: Avete sentito dei rumori stanotte?
Bruko: Assolutamente si...
CTGF: Io dormo sempre come un sasso.
Bruko: Erano due rumori, due rumori distinti. Il primo era chiaramente un ornitorinco, il secondo una specie di risatina...
Paniele: Scherzi?
Bruko: Si si, era una strana risatina... Come... Come...
CTFG: Or-ni-to-rin-co! IHIHIHIHIHIHHIH!
Bruko: ...
Paniele: ...

Una decina di quarti d'ora dopo...

Bruko: Da dove siamo partiti ieri?
Paniele: Non è segnato sulla cartina.
Bruko: Perchè?
Paniele: Perchè tanto sapevo esattamente dov'eravamo.
Bruko: E dov'eravamo?
Paniele: Boh?! Te l'ho detto che non l'ho segnato.
Bruko: Abbiamo almeno un Gps?
Paniele: Si, ce l'ha Cristina.
CTGF: Ops...
Bruko: "Ops"!?
CTGF: L'avevo messo fra le tette ma non lo trovo più... -RAVANN! RAVANN!- Niente. perso per sempre.
Bruko: Ricordami ancora una volta perchè siamo qui...
Paniele: Per girare un documentario sulla misteriosa leggenda della Red Sweatshirts!
Bruko: Ok, era solo una...
CTGF: La leggenda narra di una misteriosa strega che rapiva i bambini tot-anni orsono attirandoli con un'inquietante felpa rossa...
Bruko: Si, stavo solo...
Paniele: Inoltre, pare che ultimamente un serial killer chiamato Ferox, spinto dallo spirito diabolico della strega abbia ricominciato a uccidere!
Bruko: D'accordo ma la mia era solo...
CTGF: E noi siamo qui per documentare questa orrorifica vicenda!
Paniele: E per diventare famosi!
CTGF: E fare soldi a palate!
Bruko: OK! LA MIA ERA SOLO UNA DOMANDA RETORICA!!
CTGF: Questa tua aggressività porta via da noi la positività.
Paniele: Già. E poi siamo quasi a fine post e non avevamo ancora spiegato nulla al lettore medio inetto e incapace di cogliere determinate citazioni fin da subito.
Hello Kitty: Sagge parole, O Divino Paniele.
Bruko: ...
Paniele: ...
CTGF: Hello kitty! Wow! Ihihihihih!

- Fine Atto Primo -

NELLE PROSSIME PUNTATE!

Cosa diavolo ci fa Hello Kitty in un bosco sperduto di un non meglio precisato luogo che l'autore deve ancora stabilire? Perchè il Divino Paniele si è portato dietro la tettona del Grande Fratello? Perchè il Brukoniglio sembra nascondere qualcosa nella tasca interna cucita nascosta del suo pastrano fucsia? Non vi eravate accorti del pastrano fucsia? Non sapete cos'è un pastrano? Non distinguete il fucsia dal viola? Restate sintonizzati, il Secondo Atto sarà ancora più sconvolgente del Quarto! Ma meno del Settimo...

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Alzami e Camminami! Vol. 2 - Il vincitore!

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Ci siamo rinchiusi in una stanza, abbiamo fumato quintali di sigarette e bevuto tonnellate di caffè.
E' stato un lunghissimo ed estenuante spoglio di voti, per non parlare delle segretarie.
Sono volate parole grosse, sono state perpetrate violenze disumane e non ci siamo fatti
mancare nemmeno un pò di torture psicologiche.
Nonostante tutto questo alla fine abbiamo la proposta vincitrice!

I legami del Brukoniglio con le felpe rosse

Non poteva uscire fuori niente di più impossibile su cui costruirci un post ma noi non ci tiriamo indietro e affronteremo anche questa sfida, chè quella di avervi come lettori l'abbiamo già abbondantemente vinta tempo addietro.

Ed eccovi la classifica definitiva delle proposte votate.

1. I legami del Brukoniglio con le felpe rosse

2. Le tette della tipa del Grande Fratello!
3. Cosa succederebbe se Chinaski rivelasse la sua vera identità e il suo indirizzo di casa.
4. Disquisizioni introspettive ipodermiche sul porno-cult: "Le calde notti di nonna Papera".
5. Il Brukoniglio e il Paniele lottano nel fango: cosa accadrebbe?
6. Cosa succede se l'inconscio e il conscio arrivano alle stesse deduzioni. Forse è il momento di chiedere un responso da parte del super Io o da domani quando dormo posso fare i cruciverba?

Ogni ricorso, protesta o ritorsione sui risultati finali potrà essere presentato entro cinque minuti dalla pubblicazione di questo post indicando chiaramente le coordinate di Google-Earth da cui state inviando il messaggio, il nome da nubile della vostra trisavola (da parte di madre) e il vero nome di Lebowski, Chinaski e Bukowski. Amen!

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Alzami e Camminami! Vol. 2 - Le votazioni!

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Finalmente partono le votazioni! A seguire troverete la lista di tutte le vostre proposte che potrete cominciare a votare nei commenti per un tempo indefinito e/o che stabiliremo nel corso delle... Ore? Minuti? Mesi? Boh...
Ad ogni modo, vi ricordiamo brevemente le regole...

1 - Bla bla bla...
2 - Bla bla bla ecc ecc...

E adesso ecco le regole per le Votazioni!

1 - Un voto per ogni commentatore, a meno che non riusciate a fotterci con incredibili abilità oratorie.
2 - Far votare i parenti da casa E' consentito a patto che portiate una (1) parente (donna) di ottima fattura in dono al Divino Paniele e al Brukoniglio.
3 - Le Votazioni avranno termine. Quando, ve lo diremo appena lo scopriremo anche noi.
4 - Nel caso di disaccordo fra i votanti su quale tema finale selezionare scatterà l'Ordalia (di cui ai punti 4 e 5 del precedente regolamento)
5 - L'Ordalia, contrariamente a quanto si vociferava in un precedente e fantasioso regolamento (mai esistito), scatterà alla parola "Peluche".
6 - E' consentita la compravendita e il baratto di beni materiali nel tentativo di comprare voti altrui per la propria proposta preferita.
7 - Questo blog combatte ogni forma di violenza sugli ortaggi.
8 - I commenti non riportano il pensiero degli autori di questo blog. Anzi, non riportano proprio alcun pensiero.
9 - Stasera, e solo stasera, potete trovare il Brukoniglio e il Divino Paniele in concerto al Mornaki (noto locale brutal-metal della zona). Chi indovina cosa suona abitualmente il nuovo duo musicale del secolo vince un autografo.
10 - Il regolamento potrà subire modifiche improvvise, o le sta comunque subendo proprio adesso, indipendentemente dalla riottosità e dalla digestione di Giuliano Ferrara.

E adesso finalmente eccovi le proposte da votare...

- Vergogna!
- Le tette della tipa del Grande Fratello
- Quel coglione di Morgan su X-Factor.
- Quentin Tarantino dopo Pulp Fiction non ha più fatto un cazzo di decente!
- Oroscopo.
- Il vuoto cosmico che riempie le nostre menti gocciolanti di immenso fluido interstiziale.
- La cacca e la pipì.
- L'utilità del pollice destro
- I legami del Brukoniglio con le felpe rosse
- Il Brukoniglio e il Paniele lottano nel fango: cosa accadrebbe?
- Bruko e Paniele che lottano nel fango con la tipa del grande fratello. In bikini. In latex.
- Cosa succede se l'inconscio e il conscio arrivano alle stesse deduzioni. Forse è il
momento di chiedere un responso da parte del super Io o da domani quando dormo posso fare i cruciverba?
- I viaggi mentali del Ferox e le sue allucinanti deduzioni.
- I commentatori non si devono scambiare?
- Perchè quando ci sono da scegliere tre buste si sceglie sempre quella in mezzo
- Quanto è orrendo il blog di Adriano Smaldone
- Il motivo per cui Frattini è più inutile di un fermacarte
- Il motivo per cui Frattini è ministro.
- Come restare calmi quando un coglione passa con il rosso e ti taglia la strada.
- Parlare di Giorgiorgiorgio
- Cosa succederebbe se Chinaski rivelasse la sua vera identità e il suo indirizzo di casa.
- Cosa succederebbe se il Papa mostrase il pisello durante l'Angelus.
- Non è vero! Kill Bill è una genialata!
- Perché se uno è un po' rinco a 20 anni dicono che è "senilità precoce" e se uno è un mandrillo
a 50 anni parlano di "crisi di mezza età"? Propongo un forum su "l'adolescenzialità tardiva"
- Una pseudo-riunione con argomenti vari, tra tutti noi blogger: cosa accadrebbe? Scazzottata alla Bud Spencer e Terrence Hill o un colloquio calmo?
- Disquisizioni introspettive ipodermiche sul porno-cult: "Le calde notti di nonna Papera"
- Fa più paura Anton Chigurh o la sua monetina?

E adesso commentate, votate e scannatevi!

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Alzami e Camminami! Vol. 2

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Sondaggio a blog unificati

ovvero

Squallida mossa per lo scambio dei lettori

In questo periodo di crisi perfino noi colti intellettuali siamo in difficoltà e pur di risparmiare non possiamo generare idee con le nostre sole forze così, dopo aver licenziato intere redazioni di schiavi laureati in lettere moderne assoggettati al tristo impiego di ghost-writer, ci rivolgiamo a voi, esimi lettori (nonchè ottima forza lavoro a costo zero) per aiutarci a tornare a scrivere. Ritorna, insomma, con gran tripudio di trombe, fanfare e cornamuse l'iniziativa che ha già riscosso tanta ilarità, gioia e mitomania nella sua prima edizione: "Alzami e Camminami!" E se non ricordate di aver visto la prima edizione non siete lettori attenti... Vergogna!
L'evento epocale vedrà uniti i lettori di questo blog insieme a quelli di Delirio del Divino Paniele [Password d'ingresso: delirante] nel nome della fratellanza, dell'amicizia e bla bla bla... Ma soprattutto per fare casino.

Le regole sono molto semplici...

1. Proponete un tema da affrontare a entrambi i blogger.
2. Potete proporre anche dieci temi per ogni bloggger.
3. Voi proponete, voi vi votate.
4. In caso di disaccordo sul tema finale da proporre ai blogger scatterà una sanguinaria ordalia oratoria nei commenti.
5. L'ordalia verrà scatenata dai due blogger alla parola "ORDALIA!". Oppure alla parola "HELLO KITTY".
6. Chi scopre la vera parola scatenante vincerà un premio suppletivo.
7. L'ordalia potrà essere condotta trasversalmente su entrambi i blog.
8. Chi propone il tema vincente riceverà un simpatico omaggio misterioso che resterà comunque suo anche in caso di Terza
Guerra Mondiale.
9. ATTENZIONE! Se il vincitore della parola scatenante e del tema vincente saranno la stessa persona non succede nulla.
10. Il regolamento potrà subire modifiche improvvise e illogiche indipendentemente dalla volontà di Hello Kitty.
11. Per qualsiasi chiarimento non contate sul nostro aiuto. Improvvisate.
12. Non ci sono limiti di tempo.


E adesso... Scatenate l'Inferno!

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Alzami e camminami - Votazioni!

Nonostante siate il peggiore campione che la storia dei sondaggi abbia mai conosciuto il regolamento e il Notaio (nella persona di Norgio) mi impongono di far partire le votazioni, contravvenendo vergognosamente al punto 1 del regolamento stesso.

Ecco le vostre proposte per il mio prossimo post di ritorno:

1. Diritti del Tibet e l'assenza dei diritti umani in Cina;
2. Le tette della Canalis e il cloroformio;
3. Elmetto telepatico per l'Esercito Usa;
4. Giochi di ruolo;
5. Il pisello di Maurizio Costanzo;
6. Virus per computer/Pc malfunzionanti;
7. La persona di Gorka.

Bonus track:

8. Il traffico veicolare cittadino di Providence;
9. La dott.ssa Tirone
10. Le più reali leggende metropolitane vere successe davvero.


Votate l'argomento preferito e lo affronterò nel mio prossimo post di ritorno.

Alzami e camminami

Nella struggente attesa che ritorni a postare minchiate con più regolarità, anzhe grazie al Cactivia di Danone, vi coinvolgo con la forza bruna a partecipare alla mia rinascita spiritual-virtuale (quindi con cori gospel in chiese immaginarie...)(Si vede che sto davvero male, eh?) proponendovi un sondaggio. Fornitemi un tema per il mio primo post di ritorno e io lo affronterò con la mia famigerata professionalità, conturbante ilarità e deuteronomica gravità.

1. Non ci sono limiti di tempo.
2. Voi proponete, voi vi votate.
3. In caso di disaccordo scannatevi pure per far prevalere la vostra proposta.
4. Sceglierò la proposta più votata. (Ma va!?)
5. Il vincitore riceverà un simpatico omaggio. (Sul serio!)
6. Il vincitore non può rifiutare il simpatico omaggio (E qui mi preoccuperei...)

Scatenatevi pure, avete carta bianca!