La misteriosa colomba magica

Il Brukoniglio incontrò un bel giorno una nota pornostar austriaca e le chiese quanto costa l'antennista. La pornostar austriaca lo rimirò da capo a piedi e disse: “Nulla, se possiedi un sito scomunicato”. Soddisfatto, il Brukoniglio proseguì per la sua strada dove incontrò un autostoppista intento a vergare e decorare alcuni banner anticlericali. “Benvenuti nel mio blog glitterato” disse l’ominide dal pollice facile. Il Brukoniglio si girò pensando di essere in compagnia ma non vide nessuno. “Sei dunque tu il proprietario del blog scomunicato da Topo Gigio e dal Mago Silvan?” chiese con timore il buffo idiota. “A dire il vero,” risposte il Brukoniglio, “Possiedo solo un blogspot demenziale”. Deluso l’autostoppista girò i tacchi, facendo cadere il Brukoniglio, e disse: “Cazzo guardi.”
“Ma io veramente…”
“Cazzo guardi?”
“Ma…”
“Che cazzo guardi?”
Dopo questo intenso scambio di opinioni fece la sua comparsa una misteriosa colomba magica che guardò i due litiganti godendone e disse loro: “Quest’oggi scoprirete come diventare rastafariano”.
“Ma veramente…” accennò il Brukoniglio. E la colomba magica gli spaccò un coniglio logo sulla testa. “Don't panic” aggiunse successivamente. “Presto vi dispenserò alcuni euforismi…”
“Io ne scrivo alcuni nel mio bl…” accennò il Brukoniglio prima di ricevere una badilata sulla testa. “Euforismi sul satanismo” postillò la colomba magica. “Ma prima di enunciarvi la mie perle di saggezza ho bisogno di un filtro bipolare adsl”
“Ehm… L’hanno appena trafugato gli Abba!” comunicò il Brukoniglio.
“Idiota!” esclamò la colomba magica schiaffeggiandolo con un pastrano di pelle viola. “E adesso dove applicherò le mie immagini decoupage?”
“Se vuole le posso prestare questo stupendo audiolibro intitolato ‘Le avventure dei Chipmunks’ per tirarla un po’ su di morale...”
“No! Mi dissocio da me stessa!” disse la colomba magica prima di volar via su una nave da crociera mastodontichE (sic).
Sconsolato ancor più di prima ma meno che pria il Brukoniglio decise dunque di consultare una pagina a caso di nonwikipedia in cerca dei perché, dei percome e dei perdinci della vita: subito si aprì la voce Piccioni Conosciamoli; proprio quando il nostro eroe stava trovando al risposta a tutto passò di lì per caso il ben noto pittore Bratovich.
“Ehilà!” sbruffoneggiò il Brukoniglio.
“Santi Numi!” esclamò il pittore Bratovich. “Lei non è forse il ben noto Brukoniglio?”
“Ebbene si”
“Incredibile a dirsi, più facile a farsi: ho delle plafoniere da nave che le appartengono!”
“Ah, ricordo bene: le ottenni in cambio di prestazioni sessuali!”
“Non voglio sapere altro! Tuttavia vorrei insegnarle la nobile arte della punteggiatura glitterata per Msn.”
“La prego, non mi sfracassi le gonadi!”
“Che insolenza! Scriverò a BXVI acchè le dia la giusta punizione: una scomunica!”
“Guardi, possiedo già tal privilegio. Ho anche un sito scomunicato nientemeno che da Topo Gigio e dal Mago Silvan!”
“Perdincivacca! Trejuoliopzvx!”
“Eh?!”
“Prrrr!”
E con questo elegante giuoco denigratorio il pittore Bratovich fuggì nelle tenebre che erano già calate da tempo. E anche un po’ di acido.
Il Brukoniglio, a quel punto, non sapendo che farsene di quelle trecento plafoniere pensò bene di piazzarle su ebay ottenendo in cambio dei pregiatissimi skakki blog, di fattura oltremodo oscena ma pur sempre orrendi, venduti da una squadra mista di curling estremo. Con gli skakki blog sottobraccio il Brukoniglio proseguì il suo giro del mondo.

FINE

Questo mese il caldo ha provocato numerose vittime nei cervelli dei googlisti.
Anche su di me, lo ammetto, che pubblico ancora queste cose...