E.22

Il Vaticano stringe le maglie per la selezione dei futuri preti, grazie anche a uno psicologo che individuerà i candidati omosessuali e li inviterà a percorrere altre vie. Previsto nei prossimi giorni un maxi-condono per quelli già entrati.

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Dalla Home-Page del Corriere...


Io lo sapevo che dovevo fare l'astronauta...

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Al supermercato.*

Tipa: Ehy! Ciao! Ti ricordi di me?
Bruko: Uhm... No.
Tipa: Massì, sono Astolfa**! Andavamo a scuola insieme, non ricordi?
Bruko: Ahhh, aspetta aspetta... No!
Tipa: Dai, andavamo insieme al Liceo, sezione D: come fai a non ricordarti?
Bruko: Uhm... In effetti adesso che mi ci fai pensare... No. Niente. Il vuoto.
Tipa: Beh, dai: lasciami il tuo cellulare così organizziamo un'uscita per una di queste sere.
Bruko: Eh, guarda. Non ce l'ho qui, mi dispiace.***
Tipa: Ah, vabbè. Allora ti vuoi segnare il mio? (sic)***
Bruko: Guarda, facciamo così: ci becchiamo su Facebook.
Tipa: Su che?
Bruko: ...
Tipa: Ma è un locale?
Bruko: E' la Vita Reale!
Tipa: Scusa?
Bruko: Ti mando una notifica!
Tipa: Ma... Stai bene?
Bruko: Ti attacco con il mio vampiro!!
Tipa: O mio dio!
Bruko: FATTI POKARE!!!!!!
Tipa: AAAAAAAAAHHH!

* - Drammatizzazione di un'incontro, ahimè, realmente avvenuto.
** - Nome inventato, per la privacy. Anche perchè continuo a non ricordare quello reale.
*** - Questo scambio di battute è realmente avvenuto. No, la sua non era una battuta.

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E a proposito di Feisbuc devo assolutamente segnalarvi il più bel post scritto sull'argomento a memoria d'uomo (quindi può essere che fra qualche ora ne fanno uno migliore...), vergato dal Divino Paniele in persona, ritornato fra noi umili e sciocchi blogger mortali a diffondere il Verbo!

Eccovelo: Feisbuc
Ed ecco la password per entrare: Delirante

Walt-E

E.21

Berlusconi minaccia di fare intervenire le forze dell'ordine nelle scuole occupate.
Di fronte all'ipotesi di possibile violenze sugli studenti il Governo rassicura la popolazione: chi indossa i grembiulini verrà risparmiato.

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A quanto pare Haider aveva una relazione omosessuale con il suo successore.
Adesso capisco perchè a destra così tante persone adorano i manganelli...

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Il Governo potrebbe togliere la patente a chi fa uso di sostanze stupefacenti.
Schizzano alle stelle le richieste di auto blu.

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/2

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- sesta parte -

Giovedì 16
-3

-Drrrin drrrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone: Tre... giorni...
Bruko: Ma basta! Vada a lavorare!
Tirone: Uno... due... tre... la Tirone vuole te...
Bruko: Io non ho parole...
Tirone: Mary aveva un agnellino...
Bruko: Ha finito?
Tirone: Ogni notte, ogni notte avviene che...
Bruko: ...
Tirone: ...la Tirone viene a chiamare proprio te...
Bruko: Perchè non va a fare shopping compulsivo?
Tirone: Nine, ten, never sleep again!

-Click! tu tu tu tu tu tu tu...-

La Tirone sembrava volermi dire qualcosa con quelle enigmatiche telefonate notturne ma, anche leggendo fra le righe, non riuscivo a capire cosa. Forse non era neanche la Tirone, forse era qualcuno che si spacciava per lei. O forse ero io stesso che mi spacciavo per la Tirone telefonandomi a mia insaputa senza farmelo sapere e facendo finta di stupirmi con me stesso....
Smisi di pensare stronzate. Finalmente arrivai davanti la sua porta: ero nervoso, fottutamente agitato. Davvero fottutamente agitato. Proprio fottutamente agitato. Così fottutamente agit..

-Sciaff! Sciaff! Sock! STUMP!-

Jack: CALMATI! CALMATI!
Bruko: Uh! Ah! Oh! Ahia! Basta pestarmi!
Jack: Amico, ti avevo detto di lasciare la città!
Bruko: L'ho fatto. Ma sono tornato. Per un conto in sospeso.
Jack: Non ti preoccupare. L'ho già saldato.
Bruko: Sei proprio un galantuomo.
Jack: Cosa hai fatto tutti questi anni?
Bruko: Sono andato a letto presto.
Jack: Tipo?
Bruko: alle 14.30.
Jack: Io avrei puntato tutto su di te. Perfino uno shotgun.
Bruko: E avresti perso, strabico del cazzo!
Jack: Bruko, ci rimangono solo dei bei ricordi e se adesso uscirai da quella porta nemmeno quelli ti rimarranno.
Bruko: Ti sembra che stia uscendo!? Sono seduto, cazzo! Mi vedi intenzionato a uscire!?
Jack: Calma amico mio, sta' calmo e tutto andrà al momento giusto. Così è questo lavoro, non devi aspettare che accada, non devi neanche volere che accada, devi solo guardare quello che sta succedendo.
Bruko: Adesso basta citare gangster-movie!
Jack: Ho quattro lavori in pelle in giro per la città. Cosa vuoi?
Bruko: La smetti?
Jack: Mia mamma mi diceva sempre che la vita è come una scatola di...

-Sciaff!-

Bruko: Jack, ho bisogno del tuo aiuto. La Tirone vuole ucciderci tutti!
Jack: Ho smesso di fare lavori sporchi, mi dispiace.
Bruko: Cosa sei, Jack, un fifone?
Shirley: Fifone!
Jack: Come mi hai chiamato, Bruko?
Bruko: Fifone, Jack!
Shirley: Fifone!
Jack: Nessuno può chiamarmi... fifone!
Bruko: Un momento! Che ci fa lei qui?
Shirley: Ciao zietto koniglietto!
Bruko: E così adesso te la fai con boccoli d'oro?
Jack: E' la mia badante.
Bruko: Lei mi ha deluso per l'ultima volta, ammiraglio...
Jack: Eh?
Bruko: No, niente... Allora? Mi darai una mano?
Jack: Per te questo e altro. Sarà come ai vecchi tempi!
Shirley: Certo che quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito...
Bruko: ...
Jack: ...

- Bang! Bang! Bang! Bang! -

Venerdì 17
-2

Non mi sarei mai aspettato tanta disponibilità da quella carogna di Jack. Forse gli si era rammollito il cuore da quando viveva con quella nana ballerina o forse mi voleva tendere una trappola e dietro tutto c'era la Tirone. Che fossero tutti in combutta? Un complotto?

-drrrin drrrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone: Ok, basta con le stronzate. Ho rapito Hello Kitty.
Bruko: Bene. Buona giornata.
Tirone: No! La uccido!
Bruko: Ah, ok. Buona fortuna.
Tirone: No! Ti prego! Aiutami a boicottare il Quattro di Bastoni Day!
Bruko: Non ci penso nemmeno! Il Divino Paniele è un mio amico! Lo stimo! E' una persona seria! Insomma, non posso fargli una cosa simile!
Tirone: ...
Bruko: ...
Tirone: HauhauahhAuhA!
Bruko: UahahauHAuhaHA!
Tirone: Ahaha... ehm... Ok. Dai serio. Quanto vuoi?
Bruko: Mi dispiace, una cosa del genere non ha prezzo!
Tirone: ...
Bruko: ...
Bruko: PUahahauhehauahaha!
Tirone: Muahauheuahuahauha!
Bruko: Aahuh... uh... Ahehm. Bè, facciamo 1.000 euro...
Tirone: Ok.
Bruko: ... e l'anima di Hello Kitty!
Tirone: Adesso chiedi troppo, brutto coniglio obeso!
Bruko: Ehy! Prendere o lasciare.
Tirone: Va bene, va bene. L'avrai!

-Click! tu tu tu tu tu tu tu...-

-Fine Prima Parte-

Nella prossima puntata!

Come riusciranno la diabolica Tirone e il perfido Brukoniglio a boicottare il Quattro di Bastoni Day? Davvero il Brukoniglio tradirà il suo amico Paniele per mille euro e l'anima di una stupida gatta pelosa? E perchè ancora non ci hanno fatto una puntata di Voyager su tutto questo? E dove diavolo sono finite la seconda, la terza, la quarta e la quinta parte di questo ignobile racconto?

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata
- prima parte -

Dopo mesi di preparazione, migliaia di persone coinvolte, fiumi di denaro spesi finalmente il famigerato e tanto atteso "Quattro di Bastoni Day" si è dunque realizzato! Ma siamo qui non per elogiare il grande risultato ottenuto ma per dipanare i misteri e gli enigmi che hanno offuscato questa nobile e divina manifestazione. Vi narreremo come si è giunti alla terribile carneficina del Quattro di Bastoni Day. Tenetevi stretti alla sedia perchè vi ribalterete per lo shock ad ogni riga!

Domenica 12
-7

Il Divino Paniele mi contatta domenica pomeriggio, ha la voce affannata, lo sguardo spiritato e i calzini spaiati: cosa gli sta succedendo? Lo hanno rapito gli alieni? Lo insegue la Cia? Non lo hanno preso ad "Amici"? Ci incontriamo in un losco bar di periferia, poco vicino al centro, in piena campagna. Siamo soli, le centinaia di turisti riescono per fortuna ad occultarci a occhi indiscreti....

Paniele: Siamo nella merda. Ho sentito Giuliacci e ha detto che domenica pioverà.
Bruko: Diamine.
Paniele: E' terribile.
Bruko: ...
Paniele: Shockante...
Bruko: Possiamo fidarci di questo Giuliacci?
Paniele: No.
Bruko: Bene. Che si fa stasera?

La sua calma è incredibile. Mentre spacca i tavolini del bar e cosparge di benzina i camerieri urlando in antico babilonese mi espone con estrema serenità d'animo la situazione.

Paniele: La Tirone vuole boicottare l'evento.
Bruko: Lo sapevo che non c'era da fidarsi di quella donna...
Paniele: Dobbiamo pazientare, dopo il Quattro di Bastoni Day simuleremo un incidente.
Bruko: Perfetto. E cosa pensi di fare con la Tirone?
Paniele: La facciamo saltare in aria con un kamikaze imbottito di pepsi-cola.
Bruko: Non sarà troppo eclatante?
Paniele: Hai ragione... Useremo l'acqua tonica.
Bruko: Sei un genio. Sposami!
Paniele: Lo voglio!

Quando ci lasciammo ero ancora perplesso. La Tirone poteva essere pericolosa e forse non stavamo facendo abbastanza per prevenire le sue diaboliche mosse di boicottaggio. E inoltre il giudice divorzista aveva deciso di lasciare al Divino Paniele la casa di Beverly Hills. Quella notte il telefono squillò...

-drrrin drrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone : Sette... giorni...
Bruko: Dottoressa, ma cosa fa?
Tirone: Pork...!
Bruko: Ma si vergogni!

-Click! Tuu tu tu tu tu tu tu tu-

Mercoledì 15
-4

La Tirone continuava a preoccuparmi, non passava giorno senza che telefonasse...

Tirone: Sei... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Cinque... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Quattro... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Tre... giorni...
Bruko: Ah! Hai sbagliato, faccia di gelato!
Tirone: Faffanculo! Ti odio!

-Click! Tu tu tu tu tu tu-

Più tardi un informatore mi disse che un cugino gli aveva detto che una talpa aveva capito che qualcuno voleva incontrarmi. Ci incontrammo al porto, molo H, banchina K. In fondo a destra, dopo la Locanda del Gambero Sbilenco. Era seduto di spalle, in fondo al locale. Lo riconobbi subito, la sua sagoma batufollosa era inconfondibile...

Hello Kitty: Ah... Il Brukoniglio...
Bruko: Ah... L'Orsetto Finocchietto...
HK: NON SONO UN ORSETTO!
Bruko: Scusa... Gattino ino ino ino

Tirò fuori dal peluche una vecchia signora di ferro e me la puntò addosso.

HK: Basta con queste stronzate, Bugs Bunny!
Bruko: Abbassa quell'arma, Virgola...
HK: Altrimenti?
Bruko: Altrimenti potresti farti male... E a quest'ora i veterinari sono tutti a casa.
HK: Ok, Roger Rabbit. Ascoltami bene: la Tirone ti vuole morto.
Bruko: Dimmi qualcosa che non so, Hello Spank.
HK: MI CHIAMO HELLO KITTY!!
Bruko: Questo si che è shockante!
HK: Ti credevo una persona seria...
Bruko: Non sei il primo che me lo dice...
HK: Ma forse sarò l'ultimo, se non stai attento a quello che dici.
Bruko: Tua madre se la faceva con tutti i Muppets.
HK: Adesso basta! Mi hai scocc... frrrrr frrrrrr
Bruko: Ehy, allora ti piace se ti gratto lì eh?
HK: Frrrrr frrrrr... BASTA! Torniamo seri.
Bruko: Ok.
HK: Bene.
Bruko: Già.
HK: E non raccontare a nessuno quello che mi hai fatto!
Bruko: Fidati...
HK: Adesso devo andare. Ma ricorda: non ti addormentare. Mai! O la Tirone ti prenderà!
Bruko: Si si... Uno due tre, la Tirone vuole te... Conosco quella storia.
HK: Scherzaci pure ma io ti ho avvertito!
Bruko: Già. E adesso levati dalle palle. Sono allergico ai peluche trendy.
HK: Un'ultima cosa. Mia madre lo ha fatto solo per non farmi morire di fame!

Tornai a casa a piedi, avevo bisogno di riflettere. Se quello che mi aveva detto Hello Kitty era vero la situazione si faceva davvero sporca e cattiva. A quel punto c'era una sola persona che avrebbe potuto aiutarci e avevo una fottuta paura di chiamarla. Nelle mie orecchie continuavano a echeggiare le parole di Hello Kitty e non riuscivo proprio a levarmi dalla testa i film di sua madre con i Muppets. Per fortuna stava cominciando Fuori Orario: da lì a breve avrei perso conoscenza.

-Fine Prima Parte-

Nella prossima puntata!

Chi è la persona che potrà aiutare il Brukoniglio e il Divino Paniele a sconfiggere la Dottoressa Tirone? Riusciranno i nostri eroi a fare andare tutto liscio per il Quattro di Bastoni Day? E chi è la Dottoressa Tirone in realtà? E dove posso trovare i film osceni della madre di Hello Kitty?