E.4

Ho fondato una chiesa satanica virtuale.
I miei adepti sacrificano i loro Sims e ballano tecno ai sabba di blogger.

Il Castello di Holmes

Immaginate una torre di circa 200 mq suddivisa in quattro piani di cui i primi due occupati da un padrone di casa fuoriuscito da un database dell’FBI sui serial killer, il terzo dal sottoscritto e dalla sua dolce metà (che per ragioni di privacy chiameremo Mrs. Lovett) e il quarto da un misterioso personaggio di cui conosco la reale professione ma che sono sicuro in realtà svolga l’attività di sicario per qualche organizzazione occulta.

Benvenuti nella mia nuova dimora.

Piena di trappole, individui pericolosi (me compreso) e un’inquietante atmosfera di costante e imminente presenza diabolica e di efferata malvagità: insomma, una copia in miniatura del Castello di Holmes.
Il padrone di casa, ovviamente rinominato Holmes, si presenta fin da subito come l’archetipo del serial killer metodico e pignolo, dalla geniale follia lucida. Insomma, un tipo con cui non scherzare per nessuna ragione al mondo. Ma è noto il mio sprezzo del pericolo e/o la mia totale idiozia.

Holmes: “Per l’affitto chiedo 250 neuro”
Bruko: “A dire il vero ci avevano detto 200”
Holmes: -rimane immobile, a fissarmi- “Bè, io chiedo 250.”
Bruko: “Bè ma i tempi sono bui: l’inflazione sale, il petrolio è alle stelle…”
Holmes: -socchiude gli occhi- “Posso scendere a 230…”
Bruko: “… c’è chi vive in baracca, chi si suda il salario, nananana…”
Holmes: -stringe i pugni- “200…”
Bruko: “Benissimo, affare fatto!”

Così, dopo la contrattazione da bazaar, cominciano a manifestarsi ulteriori prove della sua natura da sociopatico criminale: ci mette a parte di alcune regole essenziali per la vita nel castello.

Holmes: “L’affitto dev’essere pagato entro ogni 5 del mese. L’elettricista dopodomani aggiusterà il citofono. Domani arriva l’idraulico per lo scarico della lavatrice. In settimana arriva l’antennista per la televisione. Domani arriva l’idraulico. L’affitto entro il 5. L’elettricista arriverà con l’antennista per risolvere il problema delle perdite d’olio in cantina. L’idraulico paga l’antenna entro il 5 di ogni mese successivo alla riparazione della lavatrice del vicino di casa che scarica elettrodomestici…”
Bruko: “Certo…”
Holmes: “Io sono molto preciso, l’importante è la puntualità.”
Bruko: “Come potremmo vivere senza tutta questa precisione…”
Holmes: “Forse non vi ho detto dell’antennista che verrà domani prima dell’idraulico per installare la centralina dell’impianto elettrico di scarico della televisione…”

Appena Holmes è andato via la mia dolce metà ha preso il cellulare

Mrs. Lovett: “Chiamo l’FBI?”
Bruko: “E informati sulla sua taglia…”

Nei giorni successivi della settimana i vari antennisti, idraulici, elettricisti, paracadutisti e ingegneri nucleari hanno svolto il loro lavoro nella più assoluta segretezza, operando forse nella 25ima ora perché nessuno sembra averli visti.
I vicini mi hanno poi riferito di averli solo visti entrare.

Stasera Holmes mi ha invitato a cena…

Holmes: “Ho preparato un gustoso polpettone… ma ne ho davvero tanto…”
Bruko: “Grazie dell’invito ma siamo già impegnati: magari domani!”
Holmes: -socchiude gli occhi- “Non importa… Ci sarà sempre del polpettone anche per voi …”
Bruko: “…”
Holmes: “Domani arriverà l’elettricista…”
Bruko: “Qualche problema col citofono?”
Holmes: “Il precedente non ha potuto finire il lavoro…”
Bruko: “Il preced…? Buona cena, mr. Holmes!”

E siamo solo al quinto giorno…

Dilemmi esistenziali

Nor: "Come faccio a disfarmi di un boomerang?"
Bruko: "Lo lanci al contrario"
Nor: "..."
Bruko: "Oppure inverti la rotazione della Terra"
Nor: "Mentre lo lancio?"
Bruko: "Nel verso giusto però, altrimenti non risolvi il problema".

Certe volte mi domando perchè la Nasa abbia stracciato il mio curriculum...

Perdonate la vanagloria...

Negli anni passati ho partecipato a diversi concorsi letterari piazzandomi qui e là nelle classifiche ma questa è la mia prima volta da "primo classificato" e... Diamine! Potevo forse privarvi del mio primo momento di vanagloria?

Secondo Premio Poetika 2007

Colgo l'occasione per ringraziare anche da qui tutta la redazione di Poetika.it, la giuria che mi ha onorato del Premio e la gentilissima Anna Mazzoccante e tutti i lettori del sito che mi hanno donato così tanti cortesi complimenti.

Adesso vado a brindare con qualcosa di alieno!

A presto!

il Brukoniglio

P.S.
Si, lo so che sarei in letargo quindi non dovrei essere qui ma come vi avevo promesso ogni tanto cercherò di ritornare, qualora dovessi trovare per la città delle connessioni wi-fi incautamente lasciate incustodite!

Il Brukoniglio va in letargo...

Ormai dovrei esserci abituato ma ogni volta è un passo difficoltoso.
Per la decima volta, circa, mi appresto a cambiare casa e per l'ennesima volta devo mettere in letargo il blog (anche se per questa nuova Tana è la sua prima volta).
In attesa di trovare una soluzione comoda e soprattutto economica per avere una connessione a internet nella mia nuova dimora dovrò temporaneamente abbandonare il virtuale e di conseguenza andare in letargo, almeno nella dimensione virtuale.
Spero di risolvere l'empasse in uno o due mesi ma conoscendomi e avendo già saggiato più volte certe esperienze temo che potrebbe passare più tempo.
Nel frattempo cercherò di scroccare connessioni a destra e a manca, in maniera più o meno ortodossa (ahh... benedette connessioni wi-fi senza password...) cercando di postare qualche aggiornamento sulla mia ennesima odissea traslochistica.
E, ovviamente, per commentare quei blog a cui ormai mi sono affezionato da un pò di tempo!
[frase redatta dietro minacce telematiche]

Dunque, miei pochi e cari fans, non disperate! Tornerò il prima possibile! ;)

Nel frattempo, auguri di buon 2012 e buona Fine del Mondo!

E se non dovessi tornare in tempo per vederla... e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte!