La Tana del Brukoniglio

That's all, folks!

2009-08-09T23:15:00.011+02:00

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"Ci fu una grande battaglia di idee e alla fine non ci furono né vincitori, né vinti, né idee."

Elianto

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Remembrance

2009-07-29T23:26:00.004+02:00

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E per l'ennesima volta il sottoscritto si insinua nei seri progetti artistici altrui nel tentativo di disseminare e diffondere caos. Invano. Per l'ennesima volta.

Sono sinceramente onorato di potervi alfin mostrare un corto del mai abbastanza lodato Divino Paniele, con l'inquietante performance "recitativa" (ahem...) del Brukoniglio.

Il prossimo passo sarà bussare alla porta di David Lynch, farmelo amico e partecipare a un suo film.
E poi sbattermi dentro, da solo, in manicomio.

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Uomini che odiano le nonne

2009-07-23T14:01:00.001+02:00

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Suor Darko

2009-07-15T13:42:00.002+02:00

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Dal costumista motoleso di Baywatchmen un nuovo capolavoro del surrealismo pragmatico...

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A volte ritorno

2009-07-14T00:59:00.003+02:00

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Questa settimana, Brezsny mi indica un'interessante linea di condotta da seguire:

"Non voglio metterti fretta, Sagittario, ma forse dovresti cominciare a prepararti a essere più adulto. Ti do un consiglio: la transizione sarà meno dolorosa se passerai un po’ di tempo con quelle poche persone che sono riuscite a mantenere intatto il loro spirito anche se sono diventate più mature e professionali."

Diamine! Giusto ieri la mia analista è morta a Disneyworld!

C'è qualche volontario?

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Marionette

2009-05-31T19:55:00.004+02:00

Quante miserabili marionette si aggirano intorno a noi, senza che ce ne accorgiamo, mosse da fili spesso invisibili, soprattutto per loro; il burattinaio che le muove assume sembianze di volta in volta sempre diverse, spesso avvolto dalle tenebre, solo il suo ghigno soddisfatto è visibile a tratti ma non il suo vero volto che si cela sempre dietro maschere ingannevoli. Per le marionette è il loro dio, indiscutibile e inattacabile dogma a cui non si possono sottrarre più una volta concessogli il sacrificio di dipendere da esso, dopo aver imprudentemente permesso di farsi conficcare fin dentro l'anima fili che le legheranno per sempre.
Quante volte mi è venuta voglia di tranciare quei fili e ridare una dignità a quelle grottesche marionette drammaticamente felici, vedere negli occhi del loro burattinaio lo sconcerto di aver subito un'interferenza nella sua meschina arte manipolatrice ma poi ogni strumento, ogni lama, ogni mezzo per recidere quei fili è sempre stato inutile e nessun'altro effetto ha sortito se non quello di concedere al burattinaio la tanto attesa occasione di portare altrove il suo perverso spettacolo e mostrare ad altri spettatori la sua maestria.
E così il burattinaio va via, girovagando senza sosta da un pubblico all'altro, trascinandosi nella polvere le sue disgraziate marionette, sperando che i prossimi spettatori ridano con lui delle sue marionette e lo riempiano di lodi e applausi e ovazioni per la sua capacità di ridare una falsa vita a creature ormai morte, ma un tempo sicuramente più piene di vita di lui, senza che nessuno fra il pubblico osi interromperlo nello spettacolo mostrando alle ormai cieche marionette che un tempo avevano occhi per vedere e un'anima per vivere davvero.
E chi fra gli spettatori ormai lontani e scacciati dal burattinaio ha tentato di tranciare quei fili non resta che ricordare i momenti distanti nel tempo nei quali quelle marionette riuscivano a vivere senza che niente e nessuno le guidasse da dietro le quinte di uno spettacolo crudele, ma solamente mosse dalle proprie passioni.

Sapendo, purtroppo, che sarà facilissimo trasformarle prima o poi in impiccati.
Le corde ci sono già.

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Perdonatemi la lunga assenza ma ho navigato indietro nel tempo, sono finito in una dimensione parallela per un anno intero e ho fatto numerosi viaggi astrali. E non mi sono ancora del tutto ripreso, come dimostra anche quel che ho scritto sopra. Se non riesco a ritornare in quella meravigliosa dimensione parallela in cui tutto era perfetto, dovrei ricominciare a farmi vivo molto presto.

Constatazioni

2009-04-17T14:46:00.004+02:00

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Malasanità mentale

2009-04-09T11:25:00.004+02:00

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Dal dentista...

Dentista: "Signor Brukoniglio, lei dovrebbe venire più spesso."
Bruko: "Si, ha ragione, esimio dottor..."
Dentista: -SCIAFF!- "Stia zitto! Sembrava un fumatore di crack prima del mio miracoloso intervento"
Bruko: "Be', adesso... Non esageri..."
Dentista: -STUMP!- "E da oggi dovrà smettere di fumare, bere caffè e masticare pietra lavica fusa!"
Bruko: "Lei è completamente pazzo!"
Dentista: -SBAAM!- "Scusa, figliolo, che cosa hai detto?"
Bruko: "Volevo chiederle di non fumare solo per un anno"
Dentista: -STUNK!- "Undici Mesi!"
Bruko: "Sei."
Dentista: "Uno."
Bruko: "Una settimana."
Dentista: "Un giorno."
Bruko: "Un'ora?"
Dentista: "Caffè?"
Bruko: "Sigaretta?"
Dentista: "Offro io."
Bruko: "Grazie."

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Frankoque

2009-04-06T01:01:00.002+02:00

Dallo sceneggiatore monco di Baywatchmen!

Dal fonico audioleso di I Am Idiot!

E da quello che portava il catering alla troupe di The Iphone...

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Baywatchmen

2009-03-18T02:01:00.004+01:00

Dal visionario regista di "I am idiot" e "The Iphone"...

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L'Ira del Divino Paniele

2009-03-13T21:08:00.003+01:00

Quando il sottoscritto, il Divino Paniele e il Ferox escono insieme per un'innocua serata alcolica i risultati sono più o meno questi...

Ed eravamo usciti da appena dieci minuti.
Quello che è accaduto dopo aver bevuto ve lo narreremo prossimamente.

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L'Orrore non ha mai fine

2009-03-05T14:54:00.004+01:00

Alla fine, costretto dalle mie numerose groupies con molestie di ogni genere, ho dovuto cedere anche io ad alcune sordide misure di propaganda mediatica.

Morivate dal folle desiderio perverso di conoscere la vita e le opere del Brukoniglio?
Adesso potete soddisfare ogni vostra più morbosa curiosità andandovi a leggere l'autobiografia non ufficiale, non autorizzata e non ragionata del vostro blogger preferito:

La vera storia del Brukoniglio

Il Brukoniglio ha segnato indelebilmente e brutalmente le vostre vite e non riuscite più a riprendervi e a tornare a un'esistenza normale? Adesso esiste un gruppo di sostegno che vi aiuterà a curarvi, a rimettervi in sesto e a sconfiggere per sempre il Brukoniglio:

Associazione Vittime del Brukoniglio

Siete dei veri adoratori del Brukoniglio o vorreste diventare la sua groupie? Non vedete l'ora di donargli tutti i vostri beni materiali per trarne un esclusivo beneficio interiore? Non vi resta che iscrivervi al fanclub ufficiale e ricevere legalmente le molestie del Brukoniglio.

Diventa una groupie del Brukoniglio

E adesso, per la gioia di tutti voi, ecco le nuove Broogle Ads!

The Hell Of Kitty!

2009-03-03T03:01:00.020+01:00

A volte l'Orrore si cela dietro le cose più inaspettate e non abbiamo alcun modo per difenderci. Siamo spacciati, senza vie di fuga e non ci resta altro da fare che precipitare nel puro delirio.

Quello che vi sto per narrare è un breve viaggio negli abissi della follia...

Tutto iniziò una notte buia e noiosa, mi trovavo a scorrere le chiavi di ricerca di questo blog quando notai che qualcosa di anomalo e oscuro continuava a passarmi davanti agli occhi; così spensi la tv e Mediashopping finì finalmente di frantumarmi le gonadi con quelle cazzo di compilation-introvabili delle migliori top-cento love-fucking-song di sempre selezionate da Dj Turbonerchia.
Ma anche dopo aver spento l'apparecchio televisivo continuavo a provare un'inquietante sensazione di disagio interiore. Così tornai indietro con le pagine web e cominciai lentamente a comprendere...

"Hello Kitty spiritismo"? "Hello Kitty patto col diavolo"!? "Origine spiritiche Hello Kitty"!?!

Qualcosa di terrificante cominciò ad avvolgere il mio animo e non si trattava della pessima qualità grammaticale che continuavo a trovare ovunque fra le chiavi ma qualcosa di così paurosamente spaventosamente e inquietantemente e rabbrividentemente che proprio, guarda, non immagini neanche a sforzarti tantissimo col pensiero.
Non sapevo cosa pensare, mille spaventose congetture affollarono la mia mente: Hello Kitty era posseduta dal diavolo? Aveva stretto un patto con Satana? Era Lucifero reincarnato in un stupido peluche a forma di gatta!? Avevo messo l'antifurto all'auto prima di rientrare a casa!?!
Cominciai a dubitare di star bene, forse stavo solo perdendo lucidità; mi strofinai in faccia un pò di prontolegno e cercai di calmarmi, poi tornai alle chiavi di ricerca sperando di aver letto male.

Ma il peggio doveva ancora arrivare.

Continuai a scorrere le chiavi di ricerca e mi imbattei in qualcosa che cominciò a far vacillare del tutto la mia sanità mentale.

Perchè Hello Kitty non ha la bocca!? E qual'è la sua storia drammatica!? La faccenda diventava sempre più spaventosa ma non potevo fermarmi. Non adesso che ero così vicino alla verità. Andai su Google in cerca di risposte e purtroppo ebbi conferma di tutti i miei timori più ancestrali: Billy Corgan non aveva mai recitato in Supervicky! Anni di illusioni spazzate per sempre da Wikipedia...
Ma era il momento di tornare alla presunta natura demoniaca di Hello Kitty. Sapevo dove andare per cercare tutte le risposte all'enigma della satanica gattina pelosa. Andai su Yahoo! Answers che come sempre mi fornì ore e ore di risate. Poi mi rimisi a lavoro e finalmente trovai la risposta alle mie domande sul perchè Hello Kitty non ha la bocca...

...

Ok, stasera sarebbe stato meglio uscire a bere...

Saggezza Impopolare - XXI

2009-02-27T14:56:00.005+01:00

E il Saggio, assistendo a una maratona, storcea lo naso tant'è che uno spettatore al suo fianco gli chiese: "Perchè storcete lo naso, o Saggio?" E il Saggio indicò una pozza di muco lasciata dal vincitore sulla strada nella quale sguazzavano alcuni corridori. E disse:

"Davvero non sopporto chi salta sul catarro dei vincitori!"

E il Saggio si soffiò il naso sulla maglietta dello spettatore.

Dettonomicon – Libro 246: Galateo
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

Un fiorino!

2009-02-24T02:24:00.002+01:00

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E dopo le ronde, i checkpoint...

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Extreme Saga

2009-02-16T21:31:00.026+01:00

Somewhere in Nevada...

Freuda: Adesso mi racconti del suo rapporto con le felpe rosse.
Brukoniglio: E' difficile per me...
Freuda: Non è realmente difficile. E' lei che lo vede difficile.
Bruko: No, ma guardi, dottoressa... E' davvero difficile.
Freuda: Sa cosa diceva Surtewolinkard?
Bruko: No.
Freuda: Quando ci si presenta davanti un ostacolo è in quel momento che bisogna tirar fuori...
Bruko: La pistola?
Freuda: No. Bisogna tir...
Bruko: Ma chi era questo Strumpetard?
Freuda: Uno psicologo degli anni '40. E si chiama Surtewolinkard. Ma adesso mi lasci finire...
Bruko: Ma trovarsi un nome d'arte no?
Freuda: Posso proseguire?
Bruko: La prego.
Freuda: Grazie.
Bruko: Prego.
Freuda: Surtewolinkard diceva sempre...

-SBAM!-

Jack: Brukopirina!
Bruko: Jack!
Freuda: Chi siete voi!? Come osate ingressar nel mio studiolo!
Jack: Zitta, donna! Brukofono, dobbiamo andare!
Bruko: Che succede?!
Jack: Hanno rapito la tua credibilità di blogger!
Bruko: Per tutti i link della blogosfera!
Freuda: Codesta condotta è inammissibile! Esigo spiegazioni adeguate!
Jack: La tua dialettica è inammissibile, dannata psicologa! -BANG BANG!-
Freuda: -Morta- Or incomincian le dolenti note a farmisi sentire...
Jack: Amen, sorella! Che Scientology ti perdoni...

Bruko: Dannazione, hai ucciso la mia analista preferita!
Jack: Ne conosco un'altra ancora più brava, amico!
Bruko: Sigh...
Jack: Non abbiamo tempo per rimpiangere il latte tergiversato, amor ch'a nullo amato amar perdona, bla bla bla... Andiamo adesso!
Bruko: Si, ma dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Jack: Pesante, eh?!
Bruko: Son cose.

EXTREME SAGA

The Red Sweatshirt Project
feat.
Quattro di Bastoni Day
feat.
La Matrice

Nelle puntate precedenti...

Esplosioni! Colpi di scena! Efferati omicidi! Tradimenti! Sconvolgimenti planetari! L'apocalisse! Il Brukoniglio e il Divino Paniele che lottano nel fango incitati da un pubblico di lemuri sotto acidi! Cavallette! Pestilenza! Morte prematura di concetti aristotelici in esplosioni di nane rosse scheggiate! Evocazioni demoniache! Emo sparati in orbita a mazzate nucleari! Conigli daltonici! Fiori rosa! Fiori di pesco! Oui je t'aime, moi non plus! Passepartout! Calembour! Ne ho visto cose...

Jack: -Taclack!-
Voce Narrante: Uhm... Ok ok!

... ma fondamentalmente non è poi successo nulla di così eccezionale.

THE RED SWEATSHIRT PROJECT

- Atto Secondo -

Paniele: Dove diavolo è finito il Brukoboyler?
Hello Kitty: E' andato a prendere le sigarette.
Paniele: Ma sono passati cinque giorni!
Hello Kitty: E ti preoccupi solo adesso!?
Paniele: E' colpa mia se la narrazione è ripresa solo adesso!?!
Hello Kitty: Sei il solito incapace!!!
Jack: -BANG! BANG!-
Hello Kitty: Ah! Mancata!
Bruko: -BOOOOOM!-
Hello Kitty: -morta- Gosh...
Jack: ...
Paniele: ...
Bruko: Granata.
Jack: Ehy! Mi piace il tuo stile!
Paniele: Mi hai rigato la macchina nuova, pazzoide!
Bruko: Una macchina! Proprio quello che ci serve!
Jack: Andiamo!
Paniele: Dove!?
Jack: Dall'Oracolo!
Bruko: :O
Paniele: :O
Jack: Sconvolgente, eh?! Eh!?
Paniele: Per nulla. Ho letto lo spoiler...
Jack: Dannata Wikipediaaaaaaaa!

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- Episodio 665 -

Dott.ssa Tirone: Mancano solo poche ore al Quattro di Bastoni Day e non abbiamo ancora uno straccio di lurida idea maledetta per fermare quel dannato evento di quel bastardo di un Divino Paniele!
Agente Smith: Dottoressa, il suo sproloquio mi mette a disagio...
Tirone: Caricati un fottuto programma di filtraggio di dannate parole oscene, allora!
Smith: Stia calma. Troveremo senz'altro un modo per bloccare...
Shirley: Un funghetto trallalà, due funghetti trallalà, tre fungh... Oh! Ciao amici!
Tirone: Dove diavolo sei stata, marmocchia?
Shirley: Ho parlato con i miei informatori.
Tirone: E...?
Shirley: Siamo a cavallo! Il Quattro di Bastoni Day non ci sarà!
Tirone: Ah! Benissimo! Dicci tutto.
Shirley: Caramella!
Tirone: ...
Smith: Tò!
Shirley: Yum! Grazie, zietto!
Smith: Argh! Mi hai morso il dito!
Shirley: Allooooooraaa. E' tutto molto tanto semplicissimo.
Smith: Piccolo mostro...
Shirley: Quello che il Divino Paniele non sa è che il Quattro di Bastoni è in realtà un potente rituale arcano usato dai druidi per evocare la pioggia.
Smith: Perdo sangue... Ahhh...
Tirone: Zitto! Prosegui, piccolo sgorbio...
Shirley: In effetti di solito in presenza di poche persone il rituale è piuttosto debole e succede che pioviggini leggermente ma...
Smith: Chia... mate... un... dottore... hhhh...
Tirone: -STUMP!- Taci! Ma...?
Shirley: Caramella!
Tirone: Dagli una caramella, idiota!
Smith: Ma... hhh... Tie... Tie... ni...
Shirley: Yum! Grazie zietto!
Smith: Fott... hhhh
Tirone: Ma...?!
Shirley: Ma immaginate cosa succederà quando almeno una ventina di persone più Hello Kitty e il Brukoniglio si ritroveranno a officiare il rito tutti insieme!
Smith: ...
Tirone: Un nubifragio!
Shirley: Lampi e tuoni!
Tirone: Un acquazzone!
Shirley: Sarà la fine del Quattro di Bastoni Day!
Tirone: Eccellente... Adesso andiamo! Non c'è tempo da perdere!
Smith: ...
Shirley: Dove!? Dove?! Dove!'
Tirone: Che domande. Dall'Oracolo!
Shirley: :O
Smith: :O
Tirone: Incredibile, vero!?
Smith: Mavaffanc...
Shirley: -BANG!- Non si dicono le parolacce, zietto!
Tirone: Ahh... Sei la figlia che non ho mai avuto la possibilità di rapire!
Shirley: Grazie, mammina!
Smith: Questo è troppo! -BANG!- Muoio...
Tirone: Sfigato...

LA MATRICE

- Puntata 3/n = X -

In un futuro passato appena trascorso... Fra poco...

Duality: Più a destra...
Neon: Ok...
Duality: Sinistra...
Neon: Ok...
Duality: Alzati...
Neon: Ok...
Duality: Eccolo! Dormeus! SVEGLIAAAAAAA!
Dormeus: Zzzzz... Eh!? UH!? AH! Chi é! ODDIO! Aiuto!
Duality: Dannato demente cerebroleso! Sono due ore che ti cerchiamo! Come hai fatto ad addormentarti nell'intercapedine!?
Dormeus: Boh. Si stava così bene....
Duality: Ah... Uhm... Neon, puoi spegnerti adesso.
Neon: Mh?
Duality: ...
Dormeus: Zzzz...
Duality: Niente... DORMEUS! SVEGLIAAAAA!
Dormeus: AIUTO! Che succede!?
Duality: Niente, niente... Dormi, tranquillo...
Dormeus: Ok... Zzzzzzz....
Duality: SVEGLIATI MICROCEFALO!
Dormeus: ARGH! Devi smetterla o mi verrà un dodicesimo infarto!
Neon: Allacciamoci le cinture, ragazzi, che da adesso di meraviglie ne vedremo un bel po'!
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Era una vita che sognavo di dirlo...
Duality: ...
Dormeus: ...
Neon: Ok, ok... Andiamo dall'Oracolo...
Duality: :O
Dormeus: :O
Neon: Ah! Questa si è che fantastica come battuta!
Duality: Per niente, ormai la conoscono a memoria anche i lettori...
Dormeus: Anche quelli più lenti...
Neon: Anche Aerin e Faina!?
Duality: Ahauhauhaua!
Dormeus: AhAAhuAHah! Zzzzz....

Duality: Ahauahuaa, buona questa! E tu svegliati, ritardato!

- Fine Primo Tempo -

NEL PROSSIMO TEMPO!

Pensavate davvero che sarei riuscito a concludere tutte le serie in un solo post!? Ah, che sciocchi! Ma cosa succederà nel secondo tempo!? Si ritroveranno tutti dal famigerato Oracolo!? E quando succederà cominceranno a pestarsi tutti insieme come in un film di Bud Spencer e Terrence Hill? Spero di si, non sarebbe male mettere un pò di violenza comica in questa serie di dannate serie così serie. Adesso voglio sapere chi è riuscito a leggere la parte finale dell'ultima frase senza ingarbugliarsi la lingua! Avanti, fuori i nomi! Ma poi, una volta andati tutti dall'Oracolo che cazzo avranno da dirgli di così importante!? Forse che andranno tutti lì solo per i famosi biscottini dell'Oracolo? E se fosse davvero questo il motivo come diamine la proseguo la serie? Metto sù una puntata de La prova del cuoco!? Basta! Mollo tutto e mi butto nella coltivazione di salamandre geneticamente motorizzate. Restate sintonizzati! Anche perchè non vedo per quale motivo un post sulle salamandre motorizzare non possa essere più interessante di questa accozzaglia di dialoghi con tre serie fuse insieme in una serata di overdose da allucinogeni! A proposito, il Festival di Sanremo lo vincono gli Immortal!

ATTENZIONE!

- In questo post non è stato maltrattato alcun personaggio di fantasia di blog altrui.
- Le Felpe Rosse esistono. E sono fra di noi. E usciranno fuori quando meno ve lo aspettate.
- Ogni riferimento a lettori realmente esistenti è puramente confusionale.
- Questo post è stato digitato su pixel riciclabili al 99%.
- L'autore si scusa per il ritardo ma nella tastiera non andava piùlaspacebar...omerdadinuovo!

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The Red Sweatshirts Project

2009-02-10T15:22:00.002+01:00

Nell’ottobre del 1994 tre blogger scomparvero nei boschi attorno Brukittsville mentre stavano realizzando un documentario.

Quindici anni dopo fu ritrovato il loro blog, mai pubblicato.

…

E una felpa rossa.

…

Cazzo, ma quanto tempo ci hanno messo?!

THE RED SWEATSHIRTS PROJECT

- Atto Primo -

Bruko: Ricordami ancora una volta perchè diamine siamo venuti in questo paesino di merda…
Paniele: Perchè dobbiamo girare un documentario sulla misteriosa vicenda delle misteriose sparizioni dei misteriosi bambini per misteriosa colpa della misteriosa stre...
Bruko: Ok! Basta!
Paniele: Hai portato il portatile, pertanto?
Bruko: Si, ma non capisco cosa dobbiamo farci nel bosco.
Paniele: Grazie alla mia connessione Vomifone potremo postare gli sviluppi del nostro documentario in diretta su Facebook, Twitter, sul mio blog, su Friendfeed, Myspace, Openspace, HiFive, Beehive, Deut...
Bruko: -BANG! BANG!-
Paniele: Ah... Muoio... Forse... -STUMP!-
Cristina, la Tettona del Grande Fratello: Oddio! Ma cos'hai fatto!?
Bruko: E tu chi cazzo sei?
CTGF: Sono un'amica del Paniele.
Bruko: Ma dov'eri nascosta?
CTGF: Dietro le mie tette.
Bruko: ...
Paniele: Ahhh... Smettila di spararmi ovunque!
Bruko: Ma chi è questa?
Paniele: Boh, serve a fare contorno e ad accontentare il pubblico.
Bruko: E dov'è Kate?
CTGF: Chi è Kate?
Paniele: Kate è morta...
CTGF: E la sua motociKlate?
Paniele: Era un chopper, piccola.
Bruko: Perchè mi chiami "piccola"?
CTGF: E Zed che fine ha fatto?
Bruko: Chi cazzo è Zed?
Paniele: Anche Zed è morto, piccola. Anche Zed è mor...
Bruko: La smetti di chiamarmi "piccola"!?
CTFG: Voi due stavate insieme, vero?
Paniele: ...
Bruko: ...
Paniele: Eppure mi avevano assicurato che era stupida quando l'ho noleggiata.
Bruko: Lasciamo perdere e muoviamoci prima che faccia notte. Non ho intenzione di farmi assalire da qualche stupido personaggio da film horror in piena boscaglia.
Paniele: Più avanti dovrebbe esserci la casa di Chinaski.
Bruko: Come fai a saperlo?
Paniele: Mi ha rivelato il suo indirizzo di casa e la sua vera identità.
Bruko: A te!?
Paniele: No, ho mandato Cristina.
CTFG: E' stato facile convincerlo... Ihihihih!
Bruko: Non ci credo neanche se lo vedo.
Jisus: Salve ragazzi!
Paniele: Salve, signora! Come sta?
Jisus: Benissimo, grazie. Gradite qualcosa? Un Long Island, una partita a Miss Pac-Man?
Bruko: ...
Paniele: No, grazie. Volevamo solo incontrare suo figlio. E' in casa?
Jisus: Purtroppo no. Si è inoltrato nel bosco e non torna da settimane.
Bruko: Ma... Come fa a stare così tranquilla!?
Jisus: Giovanotto, non sono fatti che ti riguardano! -STUNK!-
Bruko: Ahio! Ma perchè mi lancia un joypad degli anni '80!?
Jisus: Perchè mio figlio ne ha ordinati trecentoquaranta e non so cosa farne! -STUNK! STUNK! -
Bruko: Ma cristo!
Jisus: E non bestemmiare! -ST-ST-ST-ST-STUUNK!-
Bruko: Aaaahhh!
Paniele: Grazie signora, è stata gentilissima.
Jisus: Figurati, figliuolo... -STUNK! STUNK!-
Bruko: Ahi! Pork! Ahi! No! Non il mangianastriii!
Paniele: Se troviamo suo figlio glielo riportiamo a casa.
Jisus: Grazie, caro. A presto! -SSBBAAAAMM!-
Bruko: Ahioooo!
Paniele: Basta, lascia in pace la signora Jisus!
Bruko: Ma ha cominciato lei!

Qualche ora dopo...

CTGF: Si inoltrarono nel bosco pronti a incontrare la morte. Si trovarono di fronte a un'autentica profanazione dell'umanità nel luogo che i cercatori d'oro chiamavano Coffee Rock. Su varie rocce c'era traccia di una storia di torture...
Bruko: Che diamine stai leggendo?
CTGF: Il mio blog. Prendo nota di tutto quello che facciamo.
Bruko: Tu hai un blog?!
CTFG: No, in realtà lo gestiscono le mie tette.
Bruko: ...
Paniele: Comincia a piovere. Sarà meglio montare la tenda.
CTGF: Siii! Campeggioooo!
Bruko: Tu sarai la prima a morire... Me lo sento...

Il mattino dopo...

Paniele: Avete sentito dei rumori stanotte?
Bruko: Assolutamente si...
CTGF: Io dormo sempre come un sasso.
Bruko: Erano due rumori, due rumori distinti. Il primo era chiaramente un ornitorinco, il secondo una specie di risatina...
Paniele: Scherzi?
Bruko: Si si, era una strana risatina... Come... Come...
CTFG: Or-ni-to-rin-co! IHIHIHIHIHIHHIH!
Bruko: ...
Paniele: ...

Una decina di quarti d'ora dopo...

Bruko: Da dove siamo partiti ieri?
Paniele: Non è segnato sulla cartina.
Bruko: Perchè?
Paniele: Perchè tanto sapevo esattamente dov'eravamo.
Bruko: E dov'eravamo?
Paniele: Boh?! Te l'ho detto che non l'ho segnato.
Bruko: Abbiamo almeno un Gps?
Paniele: Si, ce l'ha Cristina.
CTGF: Ops...
Bruko: "Ops"!?
CTGF: L'avevo messo fra le tette ma non lo trovo più... -RAVANN! RAVANN!- Niente. perso per sempre.
Bruko: Ricordami ancora una volta perchè siamo qui...
Paniele: Per girare un documentario sulla misteriosa leggenda della Red Sweatshirts!
Bruko: Ok, era solo una...
CTGF: La leggenda narra di una misteriosa strega che rapiva i bambini tot-anni orsono attirandoli con un'inquietante felpa rossa...
Bruko: Si, stavo solo...
Paniele: Inoltre, pare che ultimamente un serial killer chiamato Ferox, spinto dallo spirito diabolico della strega abbia ricominciato a uccidere!
Bruko: D'accordo ma la mia era solo...
CTGF: E noi siamo qui per documentare questa orrorifica vicenda!
Paniele: E per diventare famosi!
CTGF: E fare soldi a palate!
Bruko: OK! LA MIA ERA SOLO UNA DOMANDA RETORICA!!
CTGF: Questa tua aggressività porta via da noi la positività.
Paniele: Già. E poi siamo quasi a fine post e non avevamo ancora spiegato nulla al lettore medio inetto e incapace di cogliere determinate citazioni fin da subito.
Hello Kitty: Sagge parole, O Divino Paniele.
Bruko: ...
Paniele: ...
CTGF: Hello kitty! Wow! Ihihihihih!

- Fine Atto Primo -

NELLE PROSSIME PUNTATE!

Cosa diavolo ci fa Hello Kitty in un bosco sperduto di un non meglio precisato luogo che l'autore deve ancora stabilire? Perchè il Divino Paniele si è portato dietro la tettona del Grande Fratello? Perchè il Brukoniglio sembra nascondere qualcosa nella tasca interna cucita nascosta del suo pastrano fucsia? Non vi eravate accorti del pastrano fucsia? Non sapete cos'è un pastrano? Non distinguete il fucsia dal viola? Restate sintonizzati, il Secondo Atto sarà ancora più sconvolgente del Quarto! Ma meno del Settimo...

___

Alzami e Camminami! Vol. 2 - Il vincitore!

2009-02-04T12:28:00.003+01:00

'
Ci siamo rinchiusi in una stanza, abbiamo fumato quintali di sigarette e bevuto tonnellate di caffè.
E' stato un lunghissimo ed estenuante spoglio di voti, per non parlare delle segretarie.
Sono volate parole grosse, sono state perpetrate violenze disumane e non ci siamo fatti
mancare nemmeno un pò di torture psicologiche.
Nonostante tutto questo alla fine abbiamo la proposta vincitrice!

I legami del Brukoniglio con le felpe rosse

Non poteva uscire fuori niente di più impossibile su cui costruirci un post ma noi non ci tiriamo indietro e affronteremo anche questa sfida, chè quella di avervi come lettori l'abbiamo già abbondantemente vinta tempo addietro.

Ed eccovi la classifica definitiva delle proposte votate.

1. I legami del Brukoniglio con le felpe rosse

2. Le tette della tipa del Grande Fratello!
3. Cosa succederebbe se Chinaski rivelasse la sua vera identità e il suo indirizzo di casa.
4. Disquisizioni introspettive ipodermiche sul porno-cult: "Le calde notti di nonna Papera".
5. Il Brukoniglio e il Paniele lottano nel fango: cosa accadrebbe?
6. Cosa succede se l'inconscio e il conscio arrivano alle stesse deduzioni. Forse è il momento di chiedere un responso da parte del super Io o da domani quando dormo posso fare i cruciverba?

Ogni ricorso, protesta o ritorsione sui risultati finali potrà essere presentato entro cinque minuti dalla pubblicazione di questo post indicando chiaramente le coordinate di Google-Earth da cui state inviando il messaggio, il nome da nubile della vostra trisavola (da parte di madre) e il vero nome di Lebowski, Chinaski e Bukowski. Amen!

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Alzami e Camminami! Vol. 2 - Le votazioni!

2009-01-30T14:15:00.004+01:00

Finalmente partono le votazioni! A seguire troverete la lista di tutte le vostre proposte che potrete cominciare a votare nei commenti per un tempo indefinito e/o che stabiliremo nel corso delle... Ore? Minuti? Mesi? Boh...
Ad ogni modo, vi ricordiamo brevemente le regole...

1 - Bla bla bla...
2 - Bla bla bla ecc ecc...

E adesso ecco le regole per le Votazioni!

1 - Un voto per ogni commentatore, a meno che non riusciate a fotterci con incredibili abilità oratorie.
2 - Far votare i parenti da casa E' consentito a patto che portiate una (1) parente (donna) di ottima fattura in dono al Divino Paniele e al Brukoniglio.
3 - Le Votazioni avranno termine. Quando, ve lo diremo appena lo scopriremo anche noi.
4 - Nel caso di disaccordo fra i votanti su quale tema finale selezionare scatterà l'Ordalia (di cui ai punti 4 e 5 del precedente regolamento)
5 - L'Ordalia, contrariamente a quanto si vociferava in un precedente e fantasioso regolamento (mai esistito), scatterà alla parola "Peluche".
6 - E' consentita la compravendita e il baratto di beni materiali nel tentativo di comprare voti altrui per la propria proposta preferita.
7 - Questo blog combatte ogni forma di violenza sugli ortaggi.
8 - I commenti non riportano il pensiero degli autori di questo blog. Anzi, non riportano proprio alcun pensiero.
9 - Stasera, e solo stasera, potete trovare il Brukoniglio e il Divino Paniele in concerto al Mornaki (noto locale brutal-metal della zona). Chi indovina cosa suona abitualmente il nuovo duo musicale del secolo vince un autografo.
10 - Il regolamento potrà subire modifiche improvvise, o le sta comunque subendo proprio adesso, indipendentemente dalla riottosità e dalla digestione di Giuliano Ferrara.

E adesso finalmente eccovi le proposte da votare...

- Vergogna!
- Le tette della tipa del Grande Fratello
- Quel coglione di Morgan su X-Factor.
- Quentin Tarantino dopo Pulp Fiction non ha più fatto un cazzo di decente!
- Oroscopo.
- Il vuoto cosmico che riempie le nostre menti gocciolanti di immenso fluido interstiziale.
- La cacca e la pipì.
- L'utilità del pollice destro
- I legami del Brukoniglio con le felpe rosse
- Il Brukoniglio e il Paniele lottano nel fango: cosa accadrebbe?
- Bruko e Paniele che lottano nel fango con la tipa del grande fratello. In bikini. In latex.
- Cosa succede se l'inconscio e il conscio arrivano alle stesse deduzioni. Forse è il
momento di chiedere un responso da parte del super Io o da domani quando dormo posso fare i cruciverba?
- I viaggi mentali del Ferox e le sue allucinanti deduzioni.
- I commentatori non si devono scambiare?
- Perchè quando ci sono da scegliere tre buste si sceglie sempre quella in mezzo
- Quanto è orrendo il blog di Adriano Smaldone
- Il motivo per cui Frattini è più inutile di un fermacarte
- Il motivo per cui Frattini è ministro.
- Come restare calmi quando un coglione passa con il rosso e ti taglia la strada.
- Parlare di Giorgiorgiorgio
- Cosa succederebbe se Chinaski rivelasse la sua vera identità e il suo indirizzo di casa.
- Cosa succederebbe se il Papa mostrase il pisello durante l'Angelus.
- Non è vero! Kill Bill è una genialata!
- Perché se uno è un po' rinco a 20 anni dicono che è "senilità precoce" e se uno è un mandrillo
a 50 anni parlano di "crisi di mezza età"? Propongo un forum su "l'adolescenzialità tardiva"
- Una pseudo-riunione con argomenti vari, tra tutti noi blogger: cosa accadrebbe? Scazzottata alla Bud Spencer e Terrence Hill o un colloquio calmo?
- Disquisizioni introspettive ipodermiche sul porno-cult: "Le calde notti di nonna Papera"
- Fa più paura Anton Chigurh o la sua monetina?

E adesso commentate, votate e scannatevi!

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Alzami e Camminami! Vol. 2

2009-01-27T14:55:00.002+01:00

Sondaggio a blog unificati

ovvero

Squallida mossa per lo scambio dei lettori

In questo periodo di crisi perfino noi colti intellettuali siamo in difficoltà e pur di risparmiare non possiamo generare idee con le nostre sole forze così, dopo aver licenziato intere redazioni di schiavi laureati in lettere moderne assoggettati al tristo impiego di ghost-writer, ci rivolgiamo a voi, esimi lettori (nonchè ottima forza lavoro a costo zero) per aiutarci a tornare a scrivere. Ritorna, insomma, con gran tripudio di trombe, fanfare e cornamuse l'iniziativa che ha già riscosso tanta ilarità, gioia e mitomania nella sua prima edizione: "Alzami e Camminami!" E se non ricordate di aver visto la prima edizione non siete lettori attenti... Vergogna!
L'evento epocale vedrà uniti i lettori di questo blog insieme a quelli di Delirio del Divino Paniele [Password d'ingresso: delirante] nel nome della fratellanza, dell'amicizia e bla bla bla... Ma soprattutto per fare casino.

Le regole sono molto semplici...

1. Proponete un tema da affrontare a entrambi i blogger.
2. Potete proporre anche dieci temi per ogni bloggger.
3. Voi proponete, voi vi votate.
4. In caso di disaccordo sul tema finale da proporre ai blogger scatterà una sanguinaria ordalia oratoria nei commenti.
5. L'ordalia verrà scatenata dai due blogger alla parola "ORDALIA!". Oppure alla parola "HELLO KITTY".
6. Chi scopre la vera parola scatenante vincerà un premio suppletivo.
7. L'ordalia potrà essere condotta trasversalmente su entrambi i blog.
8. Chi propone il tema vincente riceverà un simpatico omaggio misterioso che resterà comunque suo anche in caso di Terza
Guerra Mondiale.
9. ATTENZIONE! Se il vincitore della parola scatenante e del tema vincente saranno la stessa persona non succede nulla.
10. Il regolamento potrà subire modifiche improvvise e illogiche indipendentemente dalla volontà di Hello Kitty.
11. Per qualsiasi chiarimento non contate sul nostro aiuto. Improvvisate.
12. Non ci sono limiti di tempo.

E adesso... Scatenate l'Inferno!

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Sapevatelo!

2009-01-23T23:35:00.005+01:00

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Google ha fagocitato anche Feedburner.

Nell'attesa che acquisisca anche l'elettrauto sotto casa, inglobi il fruttivendolo dietro l'angolo e faccia una scalata al Discount "Scarti di giornata" incidetevi sul polso con una lama rovente il nuovo feed della Tana:

A breve il vecchio feed non sarà più fruibile ma a dire il vero non sono neanche così sicuro che sia mai stato funzionante. A dirla tutta non ho la minima idea di cosa diamine stia parlando e probabilmente tutto quello che ho scritto fin'ora non farà altro che precipitarvi nel più completo caos tecnico provocando una reazione a catena che si concluderà con l'esplosione del vostro pc.

Poco importa, ho già un alibi.

E se non sapete cos'è un feed, a cosa servono e bla bla bla andatevelo a cercare su Google, fottuti fancazzisti link-dipendenti.

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Hocus Pocus

2009-01-20T01:46:00.003+01:00

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Butterfly effect

2009-01-08T04:39:00.003+01:00

Quel che leggerete è accaduto qualche anno fa, episodio ormai entrato nella leggenda e che ha contribuito ad incrementare soprattutto qualitativamente la mirabolante collezione di figure di merda di cui mi rendo protagonista da anni, senza ovviamente farne tesoro per evitare di ripeterle.

Attenzione!
La seguente scena vede protagonista uno stuntmen professionista, messo in condizioni di sicurezza. Questo blog si raccomanda affinchè nè voi nè i vostri amici proviate a ripetere quel che leggerete nelle prossime righe.

A lavoro, si parla di musica con una collega che comincia ad elencarmi una lista (dalla notevole qualità e quantità) di cd originali.

Collega: … e ho tutti questi cd originali… Molti sono di mio padre ma ormai li ho sequestrati!
Bruko: Ma dai! Una bella collezione insomma.
Collega: Essì…
Bruko: Io purtroppo ne ho pochi di originali, soprattutto album di Frank Zappa.

Lei abbassa lo sguardo, abbozza un sorriso.

Collega: Bè, comunque… Finalmente me li posso ascoltare a tutta palla fra qualche giorno!
Bruko: Perché?
Collega: Eh, i miei stanno fuori città per due settimane… Così sono tutta sola a casa…
Bruko: Questa sì che è fortuna!

Lei abbozza un altro sorriso, poi mi guarda.

Collega: Bè, se vuoi quando i miei saranno via… puoi venire a trovarmi e…
Bruko: …
Collega: … e ti faccio vedere la mia collezione di CD originali… Li ascoltiamo insieme…
Bruko: Ehy! Cos’è, la moderna versione della Collezione di farfalle? Ahahahah!

Sgrana gli occhi verso di me, poi fissa il vuoto.

Collega: …
Bruko: Ahauhaheuahahhaa!
Collega: …
Bruko: Ahauhahaa, che risate! La moderna collezione… Ahauhuah!
Collega: …
Bruko: Ahauheuha!
Collega: Bè, adesso vado a mettere a posto dall’altra parte…
Bruko: Ahahaha… aha… ah… h…

Tacere, a volte, è una prerogativa necessaria alla prosecuzione della razza umana.
Se ci estingueremo me ne prendo la colpa fin da ora.

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E.26

2009-01-02T23:11:00.003+01:00

Quest'anno è iniziato così bene che sto andando a invadere la Polonia.
A mani nude.

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Presto che è tardi!

2008-12-29T15:01:00.006+01:00

Ultimamente sono stato così immerso nei miei piani per distruggere il 98% dell'umanità prima che ci riescano i Maya che ho perfino dimenticato di possedere un blog e mi scuso con i miei fedeli lettori e con le mie infoiate groupies per la lunga assenza. Per farmi perdonare ripesco dal passato un mio vecchissimo racconto pubblicato qui e là per la Rete ad ogni dicembre nel corso degli ultimi anni giusto per allietare le vostre gioiose festività.

- Babbo Natale non esiste... -

Appena nove anni, troppo pochi per abbandonare le fiabe, i folletti e mille altre fantastiche illusioni infantili… o forse solo verità celate ai più, ma già abbastanza per cominciare a capire che forse personaggi come Babbo Natale e la Befana non esistono e mai sono esistiti, ma sono solamente invenzioni degli adulti.
Eppure tu, a Babbo Natale, forse ancora un po’ ci credi e così magari puoi anche dimostrare a tutti di non essere una bambina, di essere già adulta e di riuscire a mostrare a tutti quanto vali.
Così scrivi una letterina a Babbo Natale con la tua umile richiesta, non l’affranchi neanche perché così, se arriverà, sarà davvero lui. Mostri quella candida busta perfino ai tuoi genitori che ti sorridono e ti danno dolci pacche sulle spalle annuendo con un falso sorrisetto affettuoso in volto, per liquidarti in fretta.
E così arriva Natale e trascorri le feste, fino a capodanno, attendendo che arrivi a bussare alla tua porta, mentre i tuoi genitori ti sorridono e ti dicono: “Vedrai che arriverà”, mentre tu gli ricambi il sorriso falso ed ipocrita e annuisci, con un lieve ghigno in volto: ve la farò vedere io, vedrete!
E arriva anche la Befana e vola via, con tutte le feste, ma di Babbo Natale neanche l’ombra dello zoccolo di una renna e i tuoi genitori persistono con quel loro sorriso irritante e ti dicono: “Sarà per il prossimo anno, piccola” e tu sorrido loro, di rimando, con un sorriso digrignante.
E alla fine, una bella notte di metà gennaio, bussano alla porta e tu vai ad aprire.
E davanti a te appare un signore, intabarrato in un lungo pastrano ottocentesco, la barba bianca e folta, i lunghi capelli candidi come la neve, un mastodontico armadio a otto stagioni che ti sorride: “Sei tu la bambina che mi ha spedito questa lettera?” ti chiede sorridendo.
E tu sorridi, soddisfatta: “Si, sono io! Ma tu chi sei?”
“Sono Babbo Natale!” risponde lui, guardando il piccolo pacchetto che tiene in mano. “Che strano dono mi hai chiesto, piccola, per una bambina della tua età!”
E tu sorridi, esultante, ma ti trattieni.
“Posso averlo?” gli chiedi sorridente, nel tuo pigiamino a margheritine.
E lui, sorridendo, ti risponde “Certo!”, e te lo porge.
Ti siedi a terra, lo spacchetti tutta felice, come un raggio di sole e tiri fuori dal pacchetto una pistola 9 mm., più grande della tua rosea manina. Alzi il volto verso Babbo Natale, un po’ perplessa.
Lui ti sorride, bonario.
Poi guardi la pistola, nella tua paffuta manina.
La punti verso Babbo Natale.
E spari.

Quando i tuoi genitori corrono giù per le scale sorridi, felice, accanto al cadavere di Babbo Natale.
“Avete ragione! Babbo Natale non esiste… più!” E sghignazzi, con la 9 mm. in mano.

- FINE -

Si, lo so che sono fuori tempo massimo per il classico post natalizio ma non sono mai riuscito a sincronizzarmi perfettamente con la realtà e il tempo; pensate che una volta mi suicidai sparandomi in testa con una pistola ad acqua ma siccome anche quella volta ero in forte ritardo la Morte era già andata via e adesso mi avanza una vita; se passo al livello successivo vi racconto la fine del gioco. E adesso scusatemi ma i miei parenti mi aspettano nella vasca da bagno per aprire l'uovo di ferragosto e brindare alla fine del 2012!

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Coq Tribute

2008-12-22T14:12:00.003+01:00

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Let it snow!

2008-12-13T21:27:00.011+01:00

Chi ha inventato la Smart dovrebbe essere arrestato per terrorismo e costretto a vita ai lavori forzati. Per chi le acquista e le guida, nel 99% dei casi, va bene anche il ritiro immediato della patente e il divieto assoluto di guidare mezzi non più complessi di una carriola.

Ogni giorno più di una Smart incrocia la mia strada. Ormai avverto la sua presenza da un improvviso crollo della logica intorno a me: i cani mi parlano, gli edifici si squagliano e le persone camminano sulle mani. Poi la vedo, nello specchietto, e mi ritrovo di colpo in un campo di Pong. La Smart è la pallina e le due barre sono: persone, automobili, guardrail, marciapiedi.

Alla guida, solitamente, c'è un esemplare di babbuino subnormale con la patente della Peg-Perego comprata sottobanco al Cepu dell'Isola di Pasqua: la segnaletica verticale e orizzontale è per questo individuo un insieme di imperscrutabili simboli oscuri ed esoterici.

A riprova di questa tesi su cento Smart visionate novantanove sembrano uscite da una gara clandestina su campo minato. Qualcuno potrebbe ribattere a questo punto che la Smart porti sfiga o che l'autista di Smart porti sfiga. O entrambe le cose. Credetelo pure, se ne guidate una. Ma quando sarete davanti al giudice per discolparvi dall'aver demolito varie auto, arrotato persone, raso al suolo edifici e abbattuto querce secolari nell'arco di una sola giornata la tesi della sorte avversa non vi salverà. E neanche l'infermità mentale. Perfino un lunatico riuscirebbe a tornare alla lucidità mentale e a fuggire via a gambe levate se gli si proponesse di salire su una Smart o di guidarla.

Sono mesi che ne incontro sempre una: gialla, nera e grigia. L'ultimo colore non è di serie: fa parte dell'American Tape che il proprietario è costretto a usare per tenerla in piedi dopo che ogni cazzo di giorno finisce contro qualcosa. Ormai quella Smart sembra l'Ape Maya bionica dopo uno scontro frontale contro una colonna di camion di Overland su una strada del Perù. Perchè non la butti giù per il cesso, pezzo di idiota, e ti compri un'automobile invece di finire sempre in mezzo ai piedi rischiando di esplodere come una bomba carta ad ogni buca sull'asfalto? Ho deciso di annotarmi ogni stronzata che ha combinato da quando lo incontrai la prima volta e che combinerà fino al giorno in cui cesserà di vivere, poi ci scriverò un memoriale e lo spedirò alla Corte dei Crimini di Guerra per farlo condannare, post-mortem, per tentato genocidio.

Un giorno, giusto per citarne una, ho assistito a un incredibile caso di Fenomeno Lemmings: l'idiota che mi perseguita da mesi era il primo in coda e dietro lo seguivano altre due Smart. Esattamente come nel videogioco il primo in coda dirigeva gli altri simili nel commettere le più immani stronzate suicide, purtroppo invano. In poco meno di mezz'ora avranno collezionato una decina di infrazioni, un paio di reati penali e almeno cinque crimini di guerra.

Ma un giorno troverò quella Smart posteggiata da qualche parte, sola e indifesa; solo l'American Tape a proteggerla dai quintali di C-4 che gli piazzerò sopra, sotto e dentro. Poi aspetterò che il proprietario torni e quando sarà a cinque metri dall'auto gli farò saltare in aria quella ridicola scatoletta poliedrica e mentre sarà paralizzato dallo shock gli infilerò nella tasca lo scontrino dell'esplosivo, una lettera d'addio e una pistola. Con un solo colpo in canna.

Let it snow, let it snow, let it snow...

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E.25

2008-12-12T01:09:00.004+01:00

Adesso che Chinaski ha aperto i commenti al suo blog, propongo a tutti di chiudere i commenti ai nostri blog. Così... Per farlo andare nel panico.

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Scusi, per il sicario più vicino?

2008-12-02T23:53:00.004+01:00

Ad agosto ci aveva provato un architetto newyorkese, con pessimi risultati; adesso ci ha riprovato un agricoltore trentino. Se nel primo caso, però, la sfiga aveva tirato un brutto scherzo al povero architetto nel caso dell'agricoltore nostrano subentra il vero colpo di genio.

Rapido sunto della vicenda (chè lo so che leggere Tgcom è una richiesta davvero perversa da farvi): un agricoltore trentino decide di assoldare un sicario per eliminare i suoceri e i cognati ritenuti troppo invadenti. Così va in paese e cerca un sicario. I Carabinieri lo vengono a sapere e lo arrestano fingendosi sicari.

Adesso, però, spiegatemi un pò di punti che mi risultano oscuri.

Uno.
I parenti della moglie abitano a Bologna. Bologna - Trento - Bologna : circa 590 chilometri.
Riuscire ad essere invadenti con quasi seicento chilometri in mezzo è quasi un'arte; un pò come riuscire a suonare la batteria dopo aver perso tutti e quattro gli arti su una mina antiuomo.

Due.
L'agricoltore, di Trento, va a cercare un sicario in un paese in provincia di Verona. A circa 100 chilometri di distanza. Cosa c'è in quel paesino in provincia di Verona, un supermercato di sicari? Un'agenzia di killer? A Trento non c'è nessun cazzo di sicario? Non era più facile farsi la metà dei chilometri, andare a Berlino e cercarsi un nazi strafatto di crack?

Tre.
L'agricoltora arriva nel famigerato paesino dei killer e sparge la voce in giro che sta cercando un sicario. Un pò come andare ad Harlem e spargere la voce che si sta cercando il circolo locale del Klux Klan. E' già grave che riesci a farti infastidire dai parenti di tua moglie che vivono a trecento chilometri di distanza, è già surreale che cerchi un sicario in un paesino in provincia di Verona., partendo da Trento. Spargere la voce in giro per il paese diventa quasi una chance per migliorare i tuoi gravi problemi mentali.

Quattro.
Tralasciamo facili battute sui Carabinieri che sentono in giro la voce di uno che cerca un sicario per i parenti della moglie, ci credono e hanno il culo che sia vero, organizzano un trappolone e lo arrestano spacciandosi per sicari. Ma tu, agricoltore trentino che ti fai infastidire da trecento chilometri di distanza, che dopo aver sparso la voce per un intero paese che cerchi un killer, ne trovi uno e credi che sia davvero un killer non meriti di finire in carcere ma dentro la peggiore barzelletta mai raccontata nella storia dell'umorismo.

Cinque.
Resta comunque il fatto che la notizia proviene da Tgcom e visti i precedenti (lo scoop sull'i-doser di mesi fa, giusto per fare un esempio a caso) mi sorge malignamente il sospetto che in realtà la notizia originale riguardi un povero cristo che, ubriaco marcio, va a dire in osteria che ammazzerebbe volentieri i parenti rompicoglioni e in questo caso il ruolo dei Carabinieri tornerebbe ad essere più realistico. Oppure il fatto potrebbe essere realmente accaduto e una volta tanto Tgcom riesce a fare informazione come le grandi testate internazionali. Tipo il The Sun.

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And now... for something completely different

2008-11-26T00:57:00.003+01:00

Ore 15:55.
Sono in auto, diretto a lavoro.
Mi fermo al semaforo.
Passano circa 20 secondi.

-SBAAM!!-

Bruko: Ma che cazz...!?

Guardo lo specchietto retrovisore ma dietro non c'è nessuna macchina.
Mi volto a destra e vedo una ragazza barcollante accanto all'auto.
Scendo...

Bruko: Tutto a posto?
Ragazza: Ohh... Uhh... Ehm... Si...
Bruko: ...
Ragazza: Eh... Stavo correndo... Non ho visto la macchina...
Bruko: ...
Ragazza: Scusa... Scusa...

E corre via.
Un tizio accanto alla mia auto mi guarda con gli occhi sbarrati.

Tizio: Ma che è successo?
Bruko: Mi è venuta addosso... A piedi!
Tizio: Eh!?
Bruko: E non ho preso la targa... Cazzo!
Tizio: ...

A volte mi sembra di vivere in un film dei Monty Python...
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Saggezza Impopolare - XX

2008-11-25T15:06:00.003+01:00

E il Saggio venne sfidato a dimostrare le sue capacità di Saggio.
Così gli posero innanzi tre uomini e gli fu chiesto quale dei tre sarebbe morto per primo.
E il Saggio, senza esitazione alcuna, indicò l'uomo in mezzo e disse:

"In medio stat ictus!"

E l'uomo si toccò vigorosamente i gioielli di famiglia. Invano.

E il Saggio divenne Primario e pagò le spese del funerale.

Dettonomicon – Libro 92: Conoscenza
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

My Fairy King

2008-11-24T22:15:00.007+01:00

La prima volta che lo vidi e lo sentii più di settantamila persone vibrarono magistralmente come un solo strumento nelle sue mani, per trenta incredibili secondi: non ho mai visto nessun altro fare all'amore con così tanta gente in una botta sola! Appagandoli tutti, peraltro..

And with a smile you're gone to the seven seas of Rhye...

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E.24

2008-11-22T21:29:00.002+01:00

Comunque non potrei mai diventare un emo: sarebbe una spesa fin troppo eccessiva da sostenere, in vestiario, il tagliarsi ogni giorno i polsini.

L'incorporeità.

2008-11-21T00:47:00.002+01:00

«Basta, mi sono stufata della nostra relazione! Sparisci per notti intere e torni solo all’alba!»
«Aspetta, calmati... lascia che...»
«No, non mi dire calmati! Non c’è niente da fare, sei un egoista! Non pensi al nostro futuro?»
«Ascolta, devi capire che...»
«Io non devo capire nulla! E’ ora di finirla! Terrorizzi i miei amici con i tuoi stupidi scherzi!»
«Si, ma...»
«Ho esaurito la pazienza! Per sempre! Non è modo di comportarsi!»
«D’accordo, però...»
«Devo cercarti ogni sera per le strade della città, mentre importuni le signorine!»
«Se solo potessi...»
«Sembri un punkabestia con tutte quelle maledette catene!»
«Certo, ma il problema è che...»
«Stai zitto! Non ti cambi mai il vestito e sparisci nel nulla quando mi servi!»
«Bè, vedi, il fatto è che...»
«Stai zitto, ho detto!»
«Potrei solo...»
«Taci! Io ho bisogno di affetto, coccole, della tua presenza materiale... ho bisogno di... corporeità!»
«Ma di che diamine stai parlando!? Sono un fantasma!»

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Scrissi questo breve dialogo circa cinque anni fa, per un concorso letterario.
Lo riesumo dalle nebbie del tempo dopo una buia nottata di incubi spettrali...

E.23

2008-11-19T01:46:00.003+01:00

Ultimamente sono così incocludente e disfattista che...
Ma a che serve parlarne?

Not in his name!

2008-11-17T13:49:00.001+01:00

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/4

2008-11-13T17:58:00.011+01:00

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- the last chapter-

-of the Doomday-

-of the apocalyptic final destination-

-of the armageddonic ragnarokistik ultimate definitive terroris...-

-BANG! BANG! BANG!-

Bruko: E che diamine! Neanche abbiamo iniziato!

Nelle puntate precedenti...

Il Divino Paniele, colto da un lampo di genio ma anche illuminato da una visita mistico-allucinogena di Frank Zappa, organizza in combutta con il Brukoniglio, una parata di trenini elettrici a trazione termonucleare: dopo aver concettualizzato di non avere i necessari 450.345.923 trenini necessari per completare il diabolico evento orgiastico-ferroviario il Divino Paniele decide quindi di organizzare un mastodontico Quattro di Bastoni, il più grande mai concepito da mente umana. Il Brukoniglio, travestito da cartomante eschimese, cerca di dissuadere il folle Paniele dall'organizzare l'evento, predicendogli i più nefasti avvenimenti. Tuttavia il Divino vuole comunque andare avanti e consegna il Brukomante eschimese alle forze dell'ordine.
Intanto la diabolica nemesi del Divino Paniele, l'astuta e perfida dott.ssa Tirone, vuole boicottare in ogni modo l'evento approfittandone anche per uccidere il Brukoniglio, Hello Kitty e l'Uomo Focaccina; tutti suoi storici nemici. Dopo numerosi fallimenti decide di tentare l'arma della corruzione e propone al Brukoniglio di uccidere il Divino Paniele in cambio dell'anima di Hello Kitty.
Il Brukoniglio è colto da dubbbi amletici: come può uccidere un amico a sangue freddo? Come può infrangere un'amicizia per l'anima di un pupazzo? Come può sporcarsi le mani con un omicidio? Come può? Può! E infatti uccide il Divino Paniele. E a seguire uccide la dott.ssa Tirone. E il narratore. Ed Hello Kitty! E...
No, un momento! Hello Kitty è ancora viva!

Bruko: Ancora per poco!
Hello Kitty: Ciao Bruko! Come v...?
Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Hello Kitty: Muoio...!

Sei un fottuto pazzo maniaco omicida!
Ma va bene lo stesso... Dicevamo! Dopo aver compiuto una carneficina immonda e aver spazzato via tutti i personaggi di questa pulp-opera cosa farà adesso il Brukoniglio? Continuerà da solo? E dove diamine è finito Jack!? Scopritelo nella prossima puntata! No, aspetta! Aspetta! Aspetta, mi sono sbagliata! Scus...

Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Voce Narrante: ... mi ero... solo... sbagliata...
Bruko: Lo so. Ti ho sostituito l'ultimo foglio da leggere!
Voce Narrante: Pezzo... di... mer...
Jack: -BANG! BANG! BANG!-
Voce Narrante: Defunsi.
Bruko: Toh! Chi si vede...
Jack: Ehilà!
Bruko: Ehilà un cazzo! -BANG! BANG! BANG!-
Jack: Inaspettatamente... Muoio... Gosh!
Bruko: ...
Autore del Blog: Era proprio necessario?
Bruko: Una puntata senza sangue è come un giorno senza sole!
AdB: E adesso? Sparerai anche a me?
Bruko: ... -Click... Click... Click...-
AdB: Sfigato...

DOMENICA 19

Il Giorno del Giudizio!

Il Brukoniglio, svegliatosi una mattina da sogni agitati, si trovò trasformato, nel suo letto, in un enorme insetto immondo. E colto da confusione si spruzzò addosso il DDT.

Bruko: Ma che schifo!

-Dlin Dlon-

Bruko: Chi è?
Neon: Sono l'eletto...
Bruko: Da chi?
Neon: ...
Bruko: Tutto questo mi ricorda qualcosa...
Neon: Stai vivendo un deja vu...
Bruko: A me sembra solamente una squallida operazione narrativa per fondere due diverse serie e creare confusione nel lettore.
Neon: Sei più arguto di quel che pensassi.
Bruko: Perchè emani uno strano pallido lucore?
Neon: ...
Duality: ADESSO BASTA! MUOVETE IL CULO TUTTI E DUE!
Bruko: E questa chi è?
Duality: Mi chiamo Duality, tesoro. Che fai stasera?
Bruko: Be', non so... Potremmo andare...
Duality: CAZZO FAI!? CI PROVI CON ME BRUTTO PORCO!?
Bruko: ...
Neon: Non ci fare caso, è normale. Cioè, non è normale. E' normale che faccia così, ma non è normale. Capito?
Bruko: No.
Neon: Be', ne parleremo strada facendo. Adesso dobbiamo andare a salvare il Quattro di Bastoni Day!
Bruko: Ma io sono stanco. Non possiamo farlo la prossima puntata?
Duality: NO! ADESSO! ADEEEEEEEEESSOOOOOOOOOOOO!!
Bruko: ...
Neon: ...
Duality: Ok, facciamo la prossima. Andiamo a bere?
Bruko: ...
Neon: ...
Duality: Bè? Che c'è? COSA CAZZO AVETE DA GUARDARE!?
Bruko: Io devo sposarmi fra mezz'ora. Alla prossima puntata!
Neon: Già... Ehm... Io ho il gomito che mi fa contatto col piede. Alla prossima!
Duality: Taxi!

-Fine Settantasettesima Parte-

Nella prossima puntata!

Riuscirà Neon a salvare il Quattro di Bastoni Day? Riuscirà il Brukoniglio a farsi Duality? Scopriranno dov'è nascosto il pesce? Quanti capiranno quest'ultima domanda? Ma io che ci sto a fare ancora qui con lo stipendio di merda che mi danno? Perchè non ho accettato di lavorare per il blog del Divino Paniele? E che fine ha fatto Shirley? E che diamine si inventeranno gli autori di questa infinita ed estenuante saga per l'ultima parte? E secondo voi i pinguini hanno il pelo o le piume? E... E... Etciù! E come mai? E finchè la barca va lasciamola andare? E con quello che costa il petrolio non era meglio comprarsi una barca a vela?

Restate sintonizzati!

La prossima sarà davvero l'ultima parte!

Anche perchè ce semo rotti er cazzo!

Saggezza Impopolare - XIX

2008-11-12T15:10:00.003+01:00

E il Saggio, invitato a un'elegante festa con alcuni amici, prese a ruttare e petare a spron battuto.

Agli sgomenti astanti un distinto Lord inglese spiegò prontamente che erano vittime dell'alcol.

Alchè il Saggio, ruttando con abile maestria, esclamò:

“Il fine giustifica i grezzi!”

E il Saggio venne sbattuto fuori dalla festa, insieme ai suoi amici beoni.

Dettonomicon – Libro 92: Ospitalità
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

Braccia rubate alla zootecnia

2008-11-08T21:09:00.003+01:00

Nel seguente dialogo, oltre a due imbecilli parlanti, troverete: quindici film, due libri e un cartone animato, alcuni dei quali lievemente alterati. A chi li scoverà tutti verrà inviato un premio misterioso. Premio della critica, inoltre, a chi scoverà anche il personaggio misterioso celato nel post, con relativa opera d'appartenenza.

[...]

Bruko: Sono in borghese al momento.
Bramazzo: Sei un borghese piccolo piccolo.
Bruko: Sono un cittadino al di sopra di ogni sospetto e mi trovo all’interno di un intrigo internazionale con una donna che visse due volte, di nome Rebecca.
Bramazzo: A cui è notorius che piacciano gli uccelli.
Bruko: Cosa direbbe il quarto potere di simili scandali morali?
Bramazzo: "Se scappi ti sposo", probabilmente.
Bruko: Fast and furious?
Bramazzo: No, quello è "Se scappi ti scopo"
Bruko: Be', potrei sempre nascondermi nella giara.
Bramazzo: Tanto fast and furious che vado fuori in 60 secondi. Sono un vero family man.
Bruko: Sei un family gay.
Bramazzo: Family gay pride and prejudice.
Bruko: Stai crescendo proprio come le piccole donne di un tempo, come quando eravamo a Manhattan e mi dicevi: "Provaci ancora, Sam!"

[...]

Il discorso è poi proseguito in una fumeria d'oppio insieme a un certo Noodles.

Ma questa è un'altra storia...

Meta-schizofrenia narrativa avanzata

2008-11-06T14:58:00.005+01:00

Bruko: Ormai sono vittima dei tuoi personaggi: non riesco più a commentare senza spararmi...
Paniele: Devi uscirne. Parlane con qualcuno: con Hello Kitty, con Shirley.
Bruko: Hai ragione. Adesso le chiamo.

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/3

2008-11-03T20:40:00.008+01:00

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- episodio 0 -

Nelle puntate precedenti...

Il Divino Paniele decide di lanciarsi in un'operazione terroristica ai limiti della morale e dopo aver contattato il Brukoniglio organizza il più grande Quattro di Bastoni mai realizzato prima. Nonostante gli avvertimenti, le premonizioni e gli attacchi isterici del Brukoniglio il Divino Paniele vuole comunque andare avanti con il suo progetto insano.
Nel frattempo la Dott.ssa Tirone (nemesi del Divino Paniele) cerca in tutti i modi di boicottare l'epico evento, gelosa della presenza del Brukoniglio e di Hello Kitty. Dopo numerosi tentativi di eliminare il Brukoniglio, di condurre il Divino Paniele sulla via della perdizione e di fare espellere Hello Kitty dal pianeta Terra la diabolica dott.ssa Tirone tenta la carta della corruzione e riesce a convincere il Brukoniglio a passare dalla sua parte. Ma a che prezzo!
Intanto un misterioso e inquietante personaggio comincia a emergere dalle ombre del passato di uno dei nostri eroi...

Sabato 18
-1
(2 am)

-Drrrrin! Drrrin!-

Bruko: Pronto?
UF: So cos'hai fatto...
Bruko: ...
UF: Ti ricordi ancora di me?
Bruko: ...
UF: Galleggiano... Galleggiano tutti... E anche tu galleggerai...
Bruko: ...
UF: Beep-Beep Bruko!
Bruko: O mio dio... Tu sei... Tu sei...
UF: Sono il peggior incubo che abbiate avuto, sono il più spaventoso dei vostri incubi diventato realtà, conosco le vostre paure, vi ammazzerò a uno a uno.
Bruko: Tu sei... l'Uomo Focaccina!
Uomo Focaccina: Si! E finirai anche tu nella luce dei def...
Bruko: Ma dai! Ma da quanto tempo non ci sentivamo! Ma che fine hai fatto?
UF: Ma vaffanculo và!

-Click! Tu tu tu tu tuuu-

Bruko: Pronto? Pronto? Bah...
C.: Tesoro, chi era?
Bruko: Boh, avranno sbagliato numero...
C.: Uhm...
Bruko: Che c'è?
C.: Niente, è che... Non lo so, staremo facendo la cosa giusta?
Bruko: Che vuoi dire?
C.: Non so... La nostra relazione intendo... Cosa penseranno gli altri di noi?
Bruko: Perchè?
C.: Ma dai, ma ci hai visto? Tu sei un coniglio e io...
Bruko: Un ciuco, e allora?
Ciuchino: Ma questa è zoofilia!
Bruko: Ma cazzo, la tua ex era un drago femmina, ci hai fatto tre cartoni animati insieme e dovrebbero farsi problemi per noi!? Ma va là...
Ciuchino: Ok, ok. Buonanotte! E grazie per la tua sensibilità!
Bruko: Ma perchè stai facendo così adesso?
Ciuchino: 'Notte!
Bruko: Ahh, al diavolo!

Decisi di farmi una passeggiata, ascoltare i suoni della notte per riflettere. Quella storia era diventata ingestibile. Stavamo insieme da troppo tempo ed era ora di darci un taglio, stuoli di ragazze mi aspettavano sotto casa in attesa che concludessi quella sordida relazione e poi... che diamine c'entrava Ciuchino con il Quattro di Bastoni?!
Arrivai casualmente in piazza, il luogo dove l'indomani avremmo compiuto il Gesto che ci porterebbe alla storia, avessimo più cognizioni della lingua italiana. Sarebbe più migliore.
E all'improvviso qualcuno...
Un'ombra fra le ombre. Passi nella notte. Brividi lungo la schiena. Papaje arrosto.

Bruko: Sapevo di trovarti qui. Non credevo di trovare te.
Paniele: Eh!?
Bruko: Lo sapevi?
Paniele: Ci sono cose che è meglio non seppiare.
Bruko: Tipo?
Paniele: Tipo le foto seppiate.
Bruko: La Tirone ci è cascata.
Paniele: Ah! Te l'avevo detto! Lo sapevo che avrebbe tentato di corromperti.
Bruko: E ci è riuscita!
Paniele: ...
Bruko: -BANG! BANG!-
Paniele: Muoio...
Bruko: Nulla di personale... Davide...
Paniele: Da... Da...
Bruko: Dario.
Paniele: Dan... Dan...
Bruko: Danilo?
Paniele: Danie... Danie...
Bruko: -BANG! BANG!-
Paniele: Muoio gravemente... Bru... Bru...
Bruko: Brucola?
Paniele: Brutto figlio di put...
Bruko -BANG! BANG! BANG!-
Paniele: Defungo...

Non era stato facile uccidere il Divino Paniele ma qualcuno doveva pur farlo. Il mondo non poteva più sopportare questi cazzo di artisti concettuali che fanno delle cazzo di fotografie con delle cazzo di persone in delle cazzo di pose alla cazzo! E poi domenica avrei dovuto vedermi le partite.
E fu così che il mio patto col Diavolo ebbe inizio. E fu così che la mia vita si trasformò per sempre. E fu così che l'esistenza degli abitanti di Gotham...

Tirone: E baaasta!
Bruko: ...City non fu... Ah, sei tu...
Tirone: E fu così! E fu così! E fu colà! E bla bla bla... E che due palle!
Bruko: Mhmm. Non avresti dovuto interrompere il mio monologo.
Tirone: Uhh, che paura. Basta sparare cazzate!
Bruko: Già, basta con le cazzate. Ho fatto il lavoro, adesso dammi quello che mi spetta.
Tirone: L'avrai domani, brutto coniglio demente: il lavoro non è ancora concluso.
Bruko: Cosa? Ho ucciso il Divino Paniele, questi erano i patti!
Tirone: Si ma... Jack è ancora vivo e potrebbe bloccare i miei diabolici piani!
Bruko: Questo non rientrava nel piano: Jack non si uccide così facilmente!
Tirone: E' solo un tuo problema!
Bruko: Sei solo una tr...
Tirone: Ehy! Attento a quello che dici!
Bruko: Puah! Mi fai schifo!
Tirone: Uccidi Jack e avrai quello che ti ho promesso.
Bruko: Mhmm...
Tirone: E adesso torna a dormire, Ciuchino ti aspetta! Ahahah!
Bruko: -BANG! BANG! BANG!
Tirone: Ahh... Muoio...
Bruko: Già! Ed è quello che ti meriti!
Tirone: Ma... Non avrei mai... Rivelato di te e Ciuchino!
Bruko: Infatti. Questo è per avere interrotto il mio monologo!
Tirone: Sei solo... Un fottuto esibizionista!
Bruko: -BANG!-

-Fine Ottava Parte-

Nella prossima puntata!

Ma che diavolo sta succedendo? Perchè il Brukoniglio sta uccidendo tutti? Perchè non si capisce più un benemerito cazzo di tutta questa storia? Riuscirà Jack a fermare la follia omicida del Brukoniglio? E per quanto ancora dovrà continuare questa estenuante pulp-opera a puntate? E dov'è finita la seconda parte de "La Matrice"? E non ha fatto schifo anche a voi la scena con Ciuchino? Hello Kitty riuscirà a fermare Sally Spectra e a comprare la Forrester? E chi ha ucciso Laura Palmer? No, perchè... io mi sono fermato alla penultima puntata, poi i miei genitori mi hanno sgamato che lo guardavo di nascosto e mi hanno sequestrato la televisione e allora io...

Bruko: -BANG! BANG! BANG!-
Narratore: Perchè...?
Bruko: Una volta... Due volte... Poi hai rotto il cazzo!
Narratore: Sei un fottuto pazzo... Muoio. E voi... Non perdete l'Ultima Parte! Defungo.

Bruko: Alla prossima puntata!

Piacere di conoscerti

2008-11-03T17:32:00.002+01:00

E.22

2008-10-30T13:41:00.005+01:00

Il Vaticano stringe le maglie per la selezione dei futuri preti, grazie anche a uno psicologo che individuerà i candidati omosessuali e li inviterà a percorrere altre vie. Previsto nei prossimi giorni un maxi-condono per quelli già entrati.

---

Dalla Home-Page del Corriere...

Io lo sapevo che dovevo fare l'astronauta...

---

Al supermercato.*

Tipa: Ehy! Ciao! Ti ricordi di me?
Bruko: Uhm... No.
Tipa: Massì, sono Astolfa**! Andavamo a scuola insieme, non ricordi?
Bruko: Ahhh, aspetta aspetta... No!
Tipa: Dai, andavamo insieme al Liceo, sezione D: come fai a non ricordarti?
Bruko: Uhm... In effetti adesso che mi ci fai pensare... No. Niente. Il vuoto.
Tipa: Beh, dai: lasciami il tuo cellulare così organizziamo un'uscita per una di queste sere.
Bruko: Eh, guarda. Non ce l'ho qui, mi dispiace.***
Tipa: Ah, vabbè. Allora ti vuoi segnare il mio? (sic)***
Bruko: Guarda, facciamo così: ci becchiamo su Facebook.
Tipa: Su che?
Bruko: ...
Tipa: Ma è un locale?
Bruko: E' la Vita Reale!
Tipa: Scusa?
Bruko: Ti mando una notifica!
Tipa: Ma... Stai bene?
Bruko: Ti attacco con il mio vampiro!!
Tipa: O mio dio!
Bruko: FATTI POKARE!!!!!!
Tipa: AAAAAAAAAHHH!

* - Drammatizzazione di un'incontro, ahimè, realmente avvenuto.
** - Nome inventato, per la privacy. Anche perchè continuo a non ricordare quello reale.
*** - Questo scambio di battute è realmente avvenuto. No, la sua non era una battuta.

---

E a proposito di Feisbuc devo assolutamente segnalarvi il più bel post scritto sull'argomento a memoria d'uomo (quindi può essere che fra qualche ora ne fanno uno migliore...), vergato dal Divino Paniele in persona, ritornato fra noi umili e sciocchi blogger mortali a diffondere il Verbo!

Eccovelo: Feisbuc
Ed ecco la password per entrare: Delirante

Walt-E

2008-10-27T23:07:00.002+01:00

E.21

2008-10-22T23:50:00.008+02:00

Berlusconi minaccia di fare intervenire le forze dell'ordine nelle scuole occupate.
Di fronte all'ipotesi di possibile violenze sugli studenti il Governo rassicura la popolazione: chi indossa i grembiulini verrà risparmiato.

---

A quanto pare Haider aveva una relazione omosessuale con il suo successore.
Adesso capisco perchè a destra così tante persone adorano i manganelli...

---

Il Governo potrebbe togliere la patente a chi fa uso di sostanze stupefacenti.
Schizzano alle stelle le richieste di auto blu.

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata/2

2008-10-21T11:47:00.009+02:00

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata

- sesta parte -

Giovedì 16
-3

-Drrrin drrrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone: Tre... giorni...
Bruko: Ma basta! Vada a lavorare!
Tirone: Uno... due... tre... la Tirone vuole te...
Bruko: Io non ho parole...
Tirone: Mary aveva un agnellino...
Bruko: Ha finito?
Tirone: Ogni notte, ogni notte avviene che...
Bruko: ...
Tirone: ...la Tirone viene a chiamare proprio te...
Bruko: Perchè non va a fare shopping compulsivo?
Tirone: Nine, ten, never sleep again!

-Click! tu tu tu tu tu tu tu...-

La Tirone sembrava volermi dire qualcosa con quelle enigmatiche telefonate notturne ma, anche leggendo fra le righe, non riuscivo a capire cosa. Forse non era neanche la Tirone, forse era qualcuno che si spacciava per lei. O forse ero io stesso che mi spacciavo per la Tirone telefonandomi a mia insaputa senza farmelo sapere e facendo finta di stupirmi con me stesso....
Smisi di pensare stronzate. Finalmente arrivai davanti la sua porta: ero nervoso, fottutamente agitato. Davvero fottutamente agitato. Proprio fottutamente agitato. Così fottutamente agit..

-Sciaff! Sciaff! Sock! STUMP!-

Jack: CALMATI! CALMATI!
Bruko: Uh! Ah! Oh! Ahia! Basta pestarmi!
Jack: Amico, ti avevo detto di lasciare la città!
Bruko: L'ho fatto. Ma sono tornato. Per un conto in sospeso.
Jack: Non ti preoccupare. L'ho già saldato.
Bruko: Sei proprio un galantuomo.
Jack: Cosa hai fatto tutti questi anni?
Bruko: Sono andato a letto presto.
Jack: Tipo?
Bruko: alle 14.30.
Jack: Io avrei puntato tutto su di te. Perfino uno shotgun.
Bruko: E avresti perso, strabico del cazzo!
Jack: Bruko, ci rimangono solo dei bei ricordi e se adesso uscirai da quella porta nemmeno quelli ti rimarranno.
Bruko: Ti sembra che stia uscendo!? Sono seduto, cazzo! Mi vedi intenzionato a uscire!?
Jack: Calma amico mio, sta' calmo e tutto andrà al momento giusto. Così è questo lavoro, non devi aspettare che accada, non devi neanche volere che accada, devi solo guardare quello che sta succedendo.
Bruko: Adesso basta citare gangster-movie!
Jack: Ho quattro lavori in pelle in giro per la città. Cosa vuoi?
Bruko: La smetti?
Jack: Mia mamma mi diceva sempre che la vita è come una scatola di...

-Sciaff!-

Bruko: Jack, ho bisogno del tuo aiuto. La Tirone vuole ucciderci tutti!
Jack: Ho smesso di fare lavori sporchi, mi dispiace.
Bruko: Cosa sei, Jack, un fifone?
Shirley: Fifone!
Jack: Come mi hai chiamato, Bruko?
Bruko: Fifone, Jack!
Shirley: Fifone!
Jack: Nessuno può chiamarmi... fifone!
Bruko: Un momento! Che ci fa lei qui?
Shirley: Ciao zietto koniglietto!
Bruko: E così adesso te la fai con boccoli d'oro?
Jack: E' la mia badante.
Bruko: Lei mi ha deluso per l'ultima volta, ammiraglio...
Jack: Eh?
Bruko: No, niente... Allora? Mi darai una mano?
Jack: Per te questo e altro. Sarà come ai vecchi tempi!
Shirley: Certo che quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito...
Bruko: ...
Jack: ...

- Bang! Bang! Bang! Bang! -

Venerdì 17
-2

Non mi sarei mai aspettato tanta disponibilità da quella carogna di Jack. Forse gli si era rammollito il cuore da quando viveva con quella nana ballerina o forse mi voleva tendere una trappola e dietro tutto c'era la Tirone. Che fossero tutti in combutta? Un complotto?

-drrrin drrrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone: Ok, basta con le stronzate. Ho rapito Hello Kitty.
Bruko: Bene. Buona giornata.
Tirone: No! La uccido!
Bruko: Ah, ok. Buona fortuna.
Tirone: No! Ti prego! Aiutami a boicottare il Quattro di Bastoni Day!
Bruko: Non ci penso nemmeno! Il Divino Paniele è un mio amico! Lo stimo! E' una persona seria! Insomma, non posso fargli una cosa simile!
Tirone: ...
Bruko: ...
Tirone: HauhauahhAuhA!
Bruko: UahahauHAuhaHA!
Tirone: Ahaha... ehm... Ok. Dai serio. Quanto vuoi?
Bruko: Mi dispiace, una cosa del genere non ha prezzo!
Tirone: ...
Bruko: ...
Bruko: PUahahauhehauahaha!
Tirone: Muahauheuahuahauha!
Bruko: Aahuh... uh... Ahehm. Bè, facciamo 1.000 euro...
Tirone: Ok.
Bruko: ... e l'anima di Hello Kitty!
Tirone: Adesso chiedi troppo, brutto coniglio obeso!
Bruko: Ehy! Prendere o lasciare.
Tirone: Va bene, va bene. L'avrai!

-Click! tu tu tu tu tu tu tu...-

-Fine Prima Parte-

Nella prossima puntata!

Come riusciranno la diabolica Tirone e il perfido Brukoniglio a boicottare il Quattro di Bastoni Day? Davvero il Brukoniglio tradirà il suo amico Paniele per mille euro e l'anima di una stupida gatta pelosa? E perchè ancora non ci hanno fatto una puntata di Voyager su tutto questo? E dove diavolo sono finite la seconda, la terza, la quarta e la quinta parte di questo ignobile racconto?

Quattro di Bastoni Day - Cronaca di una catastrofe annunciata

2008-10-20T14:53:00.014+02:00

QUATTRO DI BASTONI DAY
Cronaca di una catastrofe annunciata
- prima parte -

Dopo mesi di preparazione, migliaia di persone coinvolte, fiumi di denaro spesi finalmente il famigerato e tanto atteso "Quattro di Bastoni Day" si è dunque realizzato! Ma siamo qui non per elogiare il grande risultato ottenuto ma per dipanare i misteri e gli enigmi che hanno offuscato questa nobile e divina manifestazione. Vi narreremo come si è giunti alla terribile carneficina del Quattro di Bastoni Day. Tenetevi stretti alla sedia perchè vi ribalterete per lo shock ad ogni riga!

Domenica 12
-7

Il Divino Paniele mi contatta domenica pomeriggio, ha la voce affannata, lo sguardo spiritato e i calzini spaiati: cosa gli sta succedendo? Lo hanno rapito gli alieni? Lo insegue la Cia? Non lo hanno preso ad "Amici"? Ci incontriamo in un losco bar di periferia, poco vicino al centro, in piena campagna. Siamo soli, le centinaia di turisti riescono per fortuna ad occultarci a occhi indiscreti....

Paniele: Siamo nella merda. Ho sentito Giuliacci e ha detto che domenica pioverà.
Bruko: Diamine.
Paniele: E' terribile.
Bruko: ...
Paniele: Shockante...
Bruko: Possiamo fidarci di questo Giuliacci?
Paniele: No.
Bruko: Bene. Che si fa stasera?

La sua calma è incredibile. Mentre spacca i tavolini del bar e cosparge di benzina i camerieri urlando in antico babilonese mi espone con estrema serenità d'animo la situazione.

Paniele: La Tirone vuole boicottare l'evento.
Bruko: Lo sapevo che non c'era da fidarsi di quella donna...
Paniele: Dobbiamo pazientare, dopo il Quattro di Bastoni Day simuleremo un incidente.
Bruko: Perfetto. E cosa pensi di fare con la Tirone?
Paniele: La facciamo saltare in aria con un kamikaze imbottito di pepsi-cola.
Bruko: Non sarà troppo eclatante?
Paniele: Hai ragione... Useremo l'acqua tonica.
Bruko: Sei un genio. Sposami!
Paniele: Lo voglio!

Quando ci lasciammo ero ancora perplesso. La Tirone poteva essere pericolosa e forse non stavamo facendo abbastanza per prevenire le sue diaboliche mosse di boicottaggio. E inoltre il giudice divorzista aveva deciso di lasciare al Divino Paniele la casa di Beverly Hills. Quella notte il telefono squillò...

-drrrin drrrin-

Bruko: Pronto?
Tirone : Sette... giorni...
Bruko: Dottoressa, ma cosa fa?
Tirone: Pork...!
Bruko: Ma si vergogni!

-Click! Tuu tu tu tu tu tu tu tu-

Mercoledì 15
-4

La Tirone continuava a preoccuparmi, non passava giorno senza che telefonasse...

Tirone: Sei... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Cinque... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Quattro... giorni...
Bruko: ...
Tirone: Tre... giorni...
Bruko: Ah! Hai sbagliato, faccia di gelato!
Tirone: Faffanculo! Ti odio!

-Click! Tu tu tu tu tu tu-

Più tardi un informatore mi disse che un cugino gli aveva detto che una talpa aveva capito che qualcuno voleva incontrarmi. Ci incontrammo al porto, molo H, banchina K. In fondo a destra, dopo la Locanda del Gambero Sbilenco. Era seduto di spalle, in fondo al locale. Lo riconobbi subito, la sua sagoma batufollosa era inconfondibile...

Hello Kitty: Ah... Il Brukoniglio...
Bruko: Ah... L'Orsetto Finocchietto...
HK: NON SONO UN ORSETTO!
Bruko: Scusa... Gattino ino ino ino

Tirò fuori dal peluche una vecchia signora di ferro e me la puntò addosso.

HK: Basta con queste stronzate, Bugs Bunny!
Bruko: Abbassa quell'arma, Virgola...
HK: Altrimenti?
Bruko: Altrimenti potresti farti male... E a quest'ora i veterinari sono tutti a casa.
HK: Ok, Roger Rabbit. Ascoltami bene: la Tirone ti vuole morto.
Bruko: Dimmi qualcosa che non so, Hello Spank.
HK: MI CHIAMO HELLO KITTY!!
Bruko: Questo si che è shockante!
HK: Ti credevo una persona seria...
Bruko: Non sei il primo che me lo dice...
HK: Ma forse sarò l'ultimo, se non stai attento a quello che dici.
Bruko: Tua madre se la faceva con tutti i Muppets.
HK: Adesso basta! Mi hai scocc... frrrrr frrrrrr
Bruko: Ehy, allora ti piace se ti gratto lì eh?
HK: Frrrrr frrrrr... BASTA! Torniamo seri.
Bruko: Ok.
HK: Bene.
Bruko: Già.
HK: E non raccontare a nessuno quello che mi hai fatto!
Bruko: Fidati...
HK: Adesso devo andare. Ma ricorda: non ti addormentare. Mai! O la Tirone ti prenderà!
Bruko: Si si... Uno due tre, la Tirone vuole te... Conosco quella storia.
HK: Scherzaci pure ma io ti ho avvertito!
Bruko: Già. E adesso levati dalle palle. Sono allergico ai peluche trendy.
HK: Un'ultima cosa. Mia madre lo ha fatto solo per non farmi morire di fame!

Tornai a casa a piedi, avevo bisogno di riflettere. Se quello che mi aveva detto Hello Kitty era vero la situazione si faceva davvero sporca e cattiva. A quel punto c'era una sola persona che avrebbe potuto aiutarci e avevo una fottuta paura di chiamarla. Nelle mie orecchie continuavano a echeggiare le parole di Hello Kitty e non riuscivo proprio a levarmi dalla testa i film di sua madre con i Muppets. Per fortuna stava cominciando Fuori Orario: da lì a breve avrei perso conoscenza.

-Fine Prima Parte-

Nella prossima puntata!

Chi è la persona che potrà aiutare il Brukoniglio e il Divino Paniele a sconfiggere la Dottoressa Tirone? Riusciranno i nostri eroi a fare andare tutto liscio per il Quattro di Bastoni Day? E chi è la Dottoressa Tirone in realtà? E dove posso trovare i film osceni della madre di Hello Kitty?

Mah...

2008-10-18T00:12:00.005+02:00

Per qualche strana ragione Blogger ha deciso di deletare le modifiche che ho apportato al blog affibiandomi un tema a caso: come reazione ho nuovamente modificato il tema e inviato la seguente mail all'Ufficio Lamentele Blogger:

"Che palle..."

Non è neanche venerdì 17, ormai, quindi non posso nemmeno prendermela con la sfiga.

---

Fortunatamente mi allieta la notizia che un burlone senatore del Nebraska ha fatto causa a Dio accusandolo di terrorismo; un giudice ancora più ilare ha respinto la brillante provocazione sostenendo che Dio non ha alcun indirizzo. Berlusconi, colto da un lampo di genio, si è precipitato in municipio e si è fatto cancellare dall'anagrafe.

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Roberto Saviano, minacciato dalla Camorra, sta pensando di lasciare l'Italia per evitare di farsi saltare in aria e troncare di netto la carriera letteraria. Interpellati durante una seduta spiritica, Falcone e Borsellino hanno dichiarato: "Ad averci pensato prima..."

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I carabinieri fanno sempre di tutto per conquistare la mia simpatia.
Posto di blocco. Il maresciallo nota le mie braccia dilaniate dagli artigli di Zero.

Maresciallo: "Cosa ha fatto alle braccia?"
Bruko: "Ho un gatto un pò troppo vivace..."
Maresciallo: "Uhm..."
Bruko: "Già..."
Maresciallo: "Uhm..."
Bruko: "..."
Maresciallo: "Uhm..."

Immaginate la scena all'infinito. Per fortuna ad un certo punto è passato di lì un tunnel spaziotemporale che mi ha risucchiato via; in un'altro universo un altro me-stesso rimarrà lì per sempre imprigionato dagli "Uhm..." del Maresciallo.

---

Stavo quasi riuscendo a smettere di fumare, per la terza volta in vita mia. Poi mi sono accorto che oltre la cortina di fumo che mi avvolgeva costantemente esiste un mondo popolato da gente che tenta di interagire con me e mi sono subito fumato un pacco intero. Ovviamente non ho fatto in tempo ad aprirlo. E poi non posso fare a meno di vedere Zero in trance di fronte alle volute di fumo della sigaretta. E' così fottutamente rilassante...

---

La mia banca è invadente.

Signorina: "Signor Brukoniglio? Il suo conto è sotto di 100 euro. Che facciamo?"
Bruko: "Glieli mette lei?"
Signorina: "Dobbiamo chiuderlo o cambiamo conto?"
Bruko: "Ok, traferisca il debito a qualcun altro e chiuda il conto"

---

Zero ha deciso di entrare nelle liste dei Darwin Awards. Lungi da me farlo desistere da un così nobile intento di darsi la morte nei modi più stupidi possibili ma ultimamente sta facendo di tutto per coinvolgere anche me nelle sue imprese.
L'ultima in ordine di tempo prevedeva lo staccarmi la testa agganciandosi al mio collo con i suoi artigli di adamianto, sviluppare una rotazione a Mach 5 per poi spiaccicarsi contro una parete. Al terzo giro di giostra attorno al mio collo l'ho agganciato per la collottola al lampadario: adesso si nutre solo di insetti volanti e mi fissa con odio. Stanotte dovrò dormire dentro un cerchio di protezione magica.

Top Ten - 2

2008-10-16T10:30:00.001+02:00

I dieci segnali rivelatori che i vostri concittadini non sanno guidare.

10. La gente guida a sinistra. E no, non siete a Londra.
9. Dopo il tramonto solo i ciclisti accendono le luci.
8. Ci sono sempre meno ciclisti.
9. Il tasso di daltonìa della popolazione è del 98%.
8. Il Comando dei Vigili urbani è un edificio in oro massiccio.
7. Ad ogni incrocio c'è una carrozzeria.
6. Le rotatorie sono livellate a forma di croce celtica.
5. Il randagismo animale è stato debellato da decenni.
4. C'è un solo anziano in città.
3. Gli unici mezzi in circolazione sono Suv, autobus e camion.
2. Il prossimo Gran Premio di Formula 1 si correrà nel centro storico.
1. L'asfalto è un tappeto di frattaglie umane.

Quattro di Bastoni Day!

2008-10-09T09:55:00.008+02:00

E' con immenso onore e orrore che sono lieto di annunciare la Prima Edizione del Quattro di Bastoni Day, fantastupefacenmirabilantiloso evento organizzato dal Divino Paniele in persona che per l'occasione (e per una questione di diritti cinematografici) si paleserà in forma umana solo per i partecipanti!

Il vostro adorato Brukoniglio sarà presente all'Evento con un ruolo ai limiti della morale e della logica. Per qualsiasi informazione e per aderire all'evento eccovi il link ufficiale:

Quattro di Bastoni Day - Prima Edizione

Lasciate ogni dignità, o voi che aderirete! Chè la mia l'ho già persa da secoli...

NB
La password per accedere al blog top secret del divino Paniele è: Delirante.
Basta inserirla una sola volta. Si, è proprio Delirante -__-°

Top Ten

2008-10-06T08:54:00.002+02:00

I 10 segnali rivelatori che alla tua ragazza sta per arrivare il ciclo.

10. Si aggira per la casa con una mannaia in cerca di carne viva.
9. Ti strangola in piena notte urlando: "La tua anima è mia!"
8. Ti manda email anonime minacciando di distruggerti l'HD.
7. E' stata inserita nei "Ten Most Wanted" del FBI.
6. L'Onu ha mandato degli ispettori a casa vostra.
5. Gli animali ringhiano al suo passaggio. Soprattutto i pesci.
4. Si verificano eclissi solari e lunari nello stesso momento.
3. Davanti ai tuoi occhi si verificano gli eventi descritti nell'Apocalisse.
2. Il Papa ripristina l'Inquisizione e le Crociate.
1. Cominci a pensare seriamente che castrarsi con una motosega, bendati, sarà il dolore minore.

In risposta alla top ten di Faina: lo scazzo mi spinge al plagio più vergognoso... Perdonami, Faina!

La Matrice

2008-10-01T08:20:00.011+02:00

In un prossimo futuro...

-chat chat chat chat-

Eli: [Ciao, mi chiamo Eli, vuoi vedere le mie tette in webcam?]
Neon: [Uhu... -sbav sbav- Non vedo l'ora...]
Eli: [Allora comprami lo zphone!]
Neon: [Ma sono povero... ]
Eli: [Allora niente tette...]
Neon: [No, aspetta!]
Eli: [Cosa?]
Neon: [Ti posso regalare un iphone se vuoi...]
Eli: [Ma che iphone... E' vecchio di secoli!]
Neon: [E allora... E allora... uhm... Aspetta... Uhm...]
Eli: [Ma va al diavolo! Pezzente...]
Neon: [Nooooooooo :(:(:(:(:(:(:(]

-toc toc-

Neon: Wow, mi bussano allo schermo! :O

-toc toc-

Neon: Dov'è la maniglia...?

-TOC! TOC!-

Neon: Forse devo aprire il dvd...

-STUMP STUMP! DLIN DLON!-

"Alla porta, idiota!"

Neon: La porta usb?

"La porta di casaaaaaaaa!"

Neon: Il case? Apro il case?

-SBAM! CRASH!-

Neon: La mia porta!
Brukoniglio: Seguimi, idiota!
Neon: E tu chi sei?
Brukoniglio: Come chi sono?
Neon: ...
Brukoniglio: Non hai letto sullo schermo?
Neon: Cosa?
Brukoniglio: Non ti è arrivato nessun messaggio?
Neon: Boh...
Brukoniglio: Aspetta... -chat chat chat-

-blin blin-

[Nuovo messaggio!]

Neon: Uh... "Segui... Il... Bracconiglio..." Cos'è 'sto Bracconiglio?
Brukoniglio: Il Brukoniglio, cristo! Sono io!
Neon: Sei il Bracconiglio?
Brukoniglio: ...
Neon: Sei quello della pizza?
Brukoniglio: Vuoi vedere le tette della Canalis?
Neon: Si!
Brukoniglio: Seguimi!
Neon: Arrivo!
Brukoniglio: Ehy... Ma stai bene?
Neon: Si, perchè?
Brukoniglio: Sembra come se emanassi uno strano lucore pallido...
Neon: Un che...?
Brukoniglio: Niente... Andiamo!

Nel frattempo... (?)

Agente Smith: A quanto pare lei sta vivendo due vite parallele. In una di queste lei è il signor Hans C. Andersen, scrittore di favole porno per una deprecabile casa editrice, non paga le tasse e spinge le vecchiette sulla strada al passaggio degli autobus. Nell'altra lei è una celebrità tra gli erotomani di internet con il soprannome di Neon e molesta ogni notte povere ragazze indifese tra cui mia figlia. Una di queste vite ha un futuro nel cinema porno, l'altra pure. Se firma il contratto.
Neon: Potrò avere la Canalis?
Smith: No.
Neon: Allora fanculo!
Smith: Avanti! Sono il miglior agente in circolazione!
Neon: Il mio agente è differente. Adesso lo chiamo e la faccio uccidere!
Smith: A che serve telefonare quando uno non è capace neanche di parlare?
Neon: Bè, allora lo chiamo su MSN!
Smith: Pork...
Neon: Adesso vada al diavolo!
Smith: Male, sign. Andersen. Lei mi ha deluso. Molto.
Neon: E chi se ne fotte.
Smith: Ok, arrivederci e buona fortuna.
Neon: Arrivederci.

Più tardi, in una squallida Sala da Tè...

-UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ!-

Duality: Ciao Neon...
Neon: E tu chi sei?
Duality: Io sono Duality, tesoro...
Neon: ...
Duality: Posso offrirti qualcosa?
Neon: Certo, prendo un...
Duality: TE LO COMPRI DA SOLO PEZZENTE DI MERDA!
Neon: :O
Duality: Una birra?
Neon: Ehm... Si, grazie...
Duality: Arrivo subito...

-UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ! UNZ!-

Duality: Tieni...
Neon: Grazie...
Duality: MA GRAZIE COSA?! DAMMI SUBITO I SOLDI COGLIONE!
Neon: Non mi picchiare, ti prego! Tieni...
Duality: Ma figurati, offro io...
Neon: ...
Duality: E NON SI RINGRAZIA, VILLANO CAFONE!?
Neon: Gr... Grazie... Perdonami.
Duality: Figurati, di niente...
Neon: ...
Duality: E così vuoi vedere le tette della Canalis?
Neon: Potendo...
Duality: Allora dovrai venire con me. Ti farò parlare con... Ma stai bene?
Neon: Si, perchè?
Duality: PERCHE'!? PERCHEEEEE!? SEMBRI UN CAZZO DI LAMPIONE FLUORESCENTE!!!
Neon: Ma...
Duality: Non ti preoccupare, capisco che tu sia emozionato...
Neon: ...
Duality: Andiamo. MUOVITIIII!

Più tardi (più o meno)

Dormeus: Ciao... Neon...
Neon: E tu chi sei?
Dormeus: Zzzzzz...
Neon: ...
Dormeus: Zzzzz..
Duality: -SBAM!- SVEGLIATI IDIOTA!
Dormeus: Uh! Cazz... Si, uhm... Ciao Neon...
Neon: ...
Dormeus: Il mio nome è... Zzzzzzzz....
Duality: Abbi pazienza, è un pò stanco... -STUMP! STUMP!- SVEGLIATI CAZZO!
Dormeus: Ah! Uh! Si... Dunque... Il mondo come lo conosci non esiste bla bla bla. Pillola blu o pillola rossa?
Neon: Non ho capito niente.
Dormeus: Zzzz...
Duality: -SBAM! SBAM! SBAM!- Che incapaci! Sveglia!
Dormeus: Ah! Si, dunque... Neon... Ascoltami bene: Pillola azzurra, fine della storia: domani ti sveglierai in camera tua, e crederai a quello che vorrai. Pillola rossa... zzzz....
Neon: Ancora...
Duality: Ma pork...
Dormeus: ... pillola rossa... resti nel paese delle meraviglie e vedrai quant'è profonda la Tana del Brukoniglio.... E forse vedrai le tette della Canalis.
Neon: Ma... che devo fare? Lei è un dottore?
Dormeus: Neon, tu sei l'eletto... Io zzzzzzz...
Neon: L'elmetto?
Duality: L'ELETTO!!!
Dormeus: Ah! Ma chi è che strilla!? Dicevamo?
Duality: E' ora di basta! Sono stufa! Dormeus: cloroformio!
Dormeus: Zzzz...
Duality: Perchè! Perchè mi sono licenziata dal Comune!? Neon, chiudi gli occhi!
Neon: Ma... che succede... che fai con quel fazzolletto... Che... Zzz....

To be continued...

Questa puntata è stata offerta da...

ELMETTI TELEPATICI SMITH & WESSON
FACCIAMO PENSARE PERFINO I SOLDATI!

P.S.
Bè, mi pare di averci messo tutto, no?
Grazie delle votazioni e al prossimo sondaggio! :D

Alzami e camminami - Votazioni!

2008-09-26T08:32:00.004+02:00

Nonostante siate il peggiore campione che la storia dei sondaggi abbia mai conosciuto il regolamento e il Notaio (nella persona di Norgio) mi impongono di far partire le votazioni, contravvenendo vergognosamente al punto 1 del regolamento stesso.

Ecco le vostre proposte per il mio prossimo post di ritorno:

1. Diritti del Tibet e l'assenza dei diritti umani in Cina;
2. Le tette della Canalis e il cloroformio;
3. Elmetto telepatico per l'Esercito Usa;
4. Giochi di ruolo;
5. Il pisello di Maurizio Costanzo;
6. Virus per computer/Pc malfunzionanti;
7. La persona di Gorka.

Bonus track:

8. Il traffico veicolare cittadino di Providence;
9. La dott.ssa Tirone
10. Le più reali leggende metropolitane vere successe davvero.

Votate l'argomento preferito e lo affronterò nel mio prossimo post di ritorno.

Alzami e camminami

2008-09-24T10:11:00.004+02:00

Nella struggente attesa che ritorni a postare minchiate con più regolarità, anzhe grazie al Cactivia di Danone, vi coinvolgo con la forza bruna a partecipare alla mia rinascita spiritual-virtuale (quindi con cori gospel in chiese immaginarie...)(Si vede che sto davvero male, eh?) proponendovi un sondaggio. Fornitemi un tema per il mio primo post di ritorno e io lo affronterò con la mia famigerata professionalità, conturbante ilarità e deuteronomica gravità.

1. Non ci sono limiti di tempo.
2. Voi proponete, voi vi votate.
3. In caso di disaccordo scannatevi pure per far prevalere la vostra proposta.
4. Sceglierò la proposta più votata. (Ma va!?)
5. Il vincitore riceverà un simpatico omaggio. (Sul serio!)
6. Il vincitore non può rifiutare il simpatico omaggio (E qui mi preoccuperei...)

Scatenatevi pure, avete carta bianca!

Top Ten - 2

2008-09-17T08:34:00.008+02:00

Torno subito

2008-09-09T11:48:00.003+02:00

Scusate l'assenza ma devo gestire un'apocalisse e credo che mi prenderà un pò di tempo.

Nel frattempo non fate troppo poco casino in mia assenza.

E fatemi trovare una Maddalena che vorrei riprendermi subito quando ritorno.

Fino alla fine del mondo

2008-09-02T09:58:00.009+02:00

Finalmente le numerose teorie sulla Fine del Mondo comincerebbero ad avere le prime drammatiche conferme. Da una parte il minaccioso Large Hadron Collider promette di inghiottire in un buco nero la Vita, l'Universo e tutto quanto. E finchè si tratta di inghiottire un romanzo di fantascienza potrebbe anche starci ma a quanto pare sembra che l'Acceleratore del Cern sia intenzionato a risucchiare davvero tutto, dalla Terra fino al ristorante al termine dell'Universo. Guarda caso il risucchio non avverrà immediatamente, stando alle dichiarazioni di alcuni scienziati contrari all'esperimento, ma verrà spalmato in comode rate di quattro anni.
Quattro anni...
Uhm.. Cosa succede fra quattro anni?
Cazzo! La Profezia dei Maya!

Sacerdote Maya: Oggi, signore e signori, è un giorno importante!
Popolazione Maya: Ooooohhh!
Sac. Maya: Finalmente ho concluso l'opera che mi ha impegnato per oltre trent'anni!
Pop. Maya: Ooooohhh!
Sac. Maya: Ho buttato sangue, sudore... qualche dito, ho perso la famiglia... ho perso anche la mia...
Pop. Maya: Vooceee!
Sac. Maya: HO PERSO ANCHE LA MIA CASA!
Pop. Maya: Aaaahhh!
Sac. Maya: E adesso finalmente sono orgoglioso di presentarvi... HHH... Aaaarghh!
-STOMP!-
Pop. Maya: ...

Qualche giorno dopo...

Nuovo Sacerdote Maya: Signore e signori! Ho studiato a lungo l'opera del Saggio Anziano Sacerdote che è volato via fra le stelle lasciandoci orfano...
Pop. Maya: Oooohhhh!
N.S. Maya: E non ci ho capito una minchia!
Pop. Maya: ...
N.S. Maya: Ma... Visto che siamo i più fighi e non possiamo fare brutte figure con gli Aztechi dovremo inventarci qualcosa di davvero spettacolare!
Pop. Maya: Tipo?
N.S. Maya: E che ne so! Io sono solo un Sacerdote!
Pop. Maya: Facciamo che è un ciclo fantasy?
N.S. Maya: No no... Hai mai visto elfi in Amazzonia? Tu! Dimmi!
Pop. Maya: La Ruota della Fortuna?
N.S. Maya: Ammazzatelo!
Pop. Maya: Yeaaaaahhh!
N.S. Maya: Qualche altra idea?
Pop. Maya: Ci facciamo un calendario?
N.S. Maya: Uhm... Bella idea...
Pop. Maya: Yeahhhh! Don-ne nu-de! Don-ne nu-de!
N.S. Maya: Portate le vostre figlie e denudatele sull'altare: ne faremo un calendario!
Pop. Maya: Eminenza! Arrivano delle navi da est!
N.S. Maya: Saranno quegli Europei di cui tanto si parla ultimamente...
Pop. Maya: Ci uccideranno!?
N.S. Maya: Macchè, è gente civile e democratica: mica bestie come noi! Andiamo ad accoglierli a braccia aperte, bifolchi! E portate le vostre figlie! Nude.

Mi sorge però un dubbio a questo punto. E se il 22 dicembre del 2012 non ci sarà alcuna Fine del Mondo quali altre scadenze apocalittiche ci rimangono? Come faremo a vivere nel terrore di una data (a parte quella dell'affitto e delle rate del mutuo) se anche stavolta non arriverà la Fine del Mondo?
Tranquilli, ci sono ancora tante altre occasioni per vedere in diretta il nostro Armageddon!

Nel 2036, ad esempio, il famigerato asteroide Apophis potrebbe fare carambola all'interno del nostro sistema solare con il rischio di rompere la Terra e le palle dei suoi abitanti; questo stando a quanto dice un ragazzino tedesco che da un pò di tempo litiga con la Nasa sulle probabilità di impatto di Apophis sulla Terra .

Nico: Siete dei cazzoni! Avete sbagliato tutti i calcoli!
Nasa: Stai zitto cretino!
Nico: Cretino ci sarai tu e tua sorella!
Nasa: Specchio riflesso!
Nico: Doppio specchio riflesso con divieto di ritorno!
Nasa: Stupido è chi i calcoli li fa a minchia!
Nico: Io ho usato la calcolatrice! E voi?
Nasa: Ehm... Le mani...
Nico: Aha! Incapaci!
Nasa: Idiota!
Nico: Imbecilli!
Nasa: Torna a giocare con le bambole, nano!
Nico: Ma... Io ho ragione!
Nasa: Stronzate! Torna quando riuscirai ad allacciarti le scarpe da solo!
Nico: Buaaahhhh! Mammaaaaa!

E c'è soprattutto un divertente balletto di date che a ogni scadenza cambia per una nuova data, sempre più lontana, o per le quali si trovano giustificazioni di ogni sorta sulla non avvenuta apocalisse.

2000

Giornalista: Dunque?
Millenarista: Dunque cosa?
Giornalista: E' passata una settimana dal 2000 e ancora siamo qui!
Millenarista: E chi ha detto che si trattava del 2000! In realtà il nuovo millennio inizia nel 2001 quindi tremate! Ci resta solo un anno di vita!

2001

Giornalista: E dunque?
Millenarista: E dunque cosa? COSA!?
Giornalista: Nessuna tromba, nessun cavaliere...
Millenarista: Non capite niente! La Fine del Mondo è già avvenuta ma nessuno se n'è accorto!
Giornalista: Eh?
Millenarista: Guarda! L'Apocalisse!
Giornalista: Dove?!
...
Giornalista: Ma dove scappa!? Si fermi!

Ci sarebbero poi da citare numerose altre teorie e date ma per il momento è meglio che mi fermi qui o sarei costretto a scriverci un libro, da cui ricaverebbero poi un film con Tom Hanks, mi farebbero causa tutte le Chiese del mondo, diventerei famosissimo, dovrei girare il mondo ecc ecc... ma devo buttare la pasta e il gomito mi fa contatto col piede.

Dio: Hai fatto i bagagli?
Gesù: Che bagagli?
Dio: I bagagli... Per l'Apocalisse!
Gesù: Poffarbacco! Mi ero dimenticato!
Dio: Ma come fai a dimenticare una cosa del genere?
Gesù: Sono anche passati duemila anni nel frattempo!
Dio: Non fai niente tutto il giorno! E' così difficile ricordare una cosa del genere!?
Gesù: Non mi stressare...
Dio: Non parlarmi con quel tono!
Gesù: Uff... Io esco. Quando dobbiamo partire?
Dio: Bè... Esattamente... Uhm... Ehm...
Gesù: Aha! Non lo ricordi neanche tu!
Dio: No, aspetta, l'avevo segnato qui da qualche parte...
Gesù: Già già...
Dio: Pietro, vieni qui!
Pietro: Io sono Pietro e su questa pietra -SBAM!- edificherò...
Dio: Pietro! Basta con quella pietra! Ho dovuto rifare il parquet tre volte!
Pietro: Pardòn... Mi cercavate?
Dio: Si. Ricordi per quando ho fissato l'Apocalisse?
Pietro: Uhm... Boh?
Dio: ...
Gesù: Ma che ti cambia? Scegli una data e basta...
Dio: Uhm...
Pietro: -CLING! CLANG!-
Dio: Pietro! Stai fermo con quelle chiavi! Non riesco a pensare!
Pietro: Che stress...
Gesù: L'hai detto, fratello.
Dio: Basta, andate via. Lasciatemi solo!
-CLING! CLANG! CLING!-
Dio: Pietrooooooooo!
Pietro: Si si... Scusa... Certo però che potresti anche cambiarle le serrature del Regno...
Dio: ...
Pietro: Voglio dire... Serrature nuove. Chiavi più piccole. Meno casino...
Dio: ...
Pietro: No, eh?
Dio: ...
Pietro: Chiavi magnetiche?
Dio: ...

Ogni maledetto lunedì #2

2008-08-29T22:56:00.003+02:00

Il dialogo che segue, anche se con termini meno aulici e un tono meno cordiale, è avvenuto a seguito di un attacco da Sindrome di Foster. Adesso, dopo che un simpatico e cortese dottore ha firmato il mio TSO, va molto meglio: probabilmente, però, scriverò meno post da oggi poichè in manicomio ci fanno usare il computer solo tre volte a settimana.

Arianna: Buongiorno, sono Arianna. In cosa posso esserle utile?
Bruko: Buongiorno Arianna. Da due ore, esattamente dalle 11.30, la mia connessione a Internet non funziona...
Arianna: Mi può dire se...
Bruko: Si, il modem è acceso. I cavi sono collegati. Il computer è acceso. C'è la luce, quella del Sole e quella che attraversa sotto forma di energia la mia dimora, e dall'inizio dell'anno con una precisione svizzera degna di nota... pardòn... quasi degna di nota perchè non siete in grado neanche di assicurare un malfunzionamento in maniera costante; dicevo... quasi ogni lunedì dall'inizio dell'anno a questa parte la connessione al vostro servizio salta. Scompare. Si disloca in un'altra dimensione a me sconosciuta che è impossibile raggiungere con il mio... il vostro... router.
Arianna: Guardi, segno...
Bruko: Adesso però avete deciso da un mese a questa parte di staccarmi la connessione a internet, che viene regolarmente pagata ogni mese, non più il lunedì ma in giorni casuali che vanno dal venerdì alla domenica. E se per caso stava accennando alla proposta di avvisare uno dei vostri tecnici-che-interverrà-entro-quarantotto-ore dalla mia chiamata le risparmio subito la fatica perchè dall'inizio dell'anno sono già intervenuti quattro volte e a quanto pare non hanno risolto alcun problema, se non forse lo schema di un sudoku che comunque non risolve il mio di problema.
Arianna: Me ne rendo conto però...
Bruko: No. Lei non può rendersene conto così come evidentemente non se n'è resa conto Elisa, la sua gentilissima collega che ho chiamato anche ieri. E indovini per cosa l'ho chiamata? Anche giovedì è saltata la connessione! Adesso potrebbe spiegarmi perchè pago un servizio che non mi viene assicurato quasi ogni lunedì dall'inizio dell'anno a questa parte e talvolta il week-end da un mese a questa parte? E potrebbe spiegarmi perchè devo perdere quasi due giornate di lavoro per colpa della vostra incapacità di assicurare un servizio?
Arianna: Senta...
Bruko: Ovviamente erano solo domande retoriche visto che lei non è altro che una centralinista e dunque non può saperne un'emerita cippa di quale sia il reale problema tecnico che interessa la mia connessione visto che un branco di preparati tecnici ha già indagato sulla cosa, invano, per ben quattro volte. Risponda solo a questa semplice domanda: state forse facendo i vostri soliti lavori di manutenzione? Mi risponda di si, anche se so benissimo che sarà una palese menzogna tenterò anche questa volta di ingannare il mio cervello facendogli credere che si tratta della realtà ed evitando che il suddetto cervello mi comandi categoricamente di prendere un Thompson e una Spandau, andare alla Telecom, uccidere tutti i vostri attuali tecnici e organizzare dei colloqui per VERI tecnici che saranno in grado di risolvere il problema che mi strugge l'animo dall'inizio dell'anno.
Arianna: Si...
Bruko: Benissimo. Grazie e buona giornata.

-Click-

Aggiornamento a Sabato.
Terza giornata di seguito senza connessione che torna esattamente alle 2.30 di questa notte.
Thompson e Spandau cariche: ci rivediamo sui quotidiani di domani mattina!

Apocalipzzzzz Now!

2008-08-25T18:15:00.015+02:00

Nell'abitazione che occupo in questo mese d'agosto è stata concepita una tale protezione dagli insetti esterni che perfino i microbi hanno difficoltà a penetrare all'interno di questa fortezza e anche se ci riescono si infiammano come meteore a contatto con l'atmosfera perchè lo sbalzo ambientale fra l'esterno e l'interno è decisamente impressionante.

L'altra sera, però, alcune temerarie zanzare hanno trovato un misterioso varco attraverso cui penetrare...

Z2: Zzzzignore, una breccia!
Z1: Eccellente, soldato!
Z3: Zzzzzziiii!
Z1: ...
Z2: ...
Z3: Ehm... Esultavo... Pardòn...

Il primo ad accorgersi dell'intrusione illegale ovviamente è Zero. Di solito quando comincia a inseguire cose invisibili all'occhio umano, con uno sguardo da sicario del KGB, è perchè ha scovato dei poltergeist o perchè si è fumato troppa erba. Ma, in assenza di emorragie alle pareti e di erba da parecchi lustri, comprendo subito che c'è qualcosa che non va. Uno sconosciuto ronzio mi giunge alle orecchie ma non riesco proprio a ricordare di cosa si tratti...

Bruko: Che diavolo è questo ronzio? Sembra come... come... Hai presente quando vibra il cellulare sul tavolo ma non proprio quello...
Zero: ....
Bruko: ... un ronzio più acuto... meno... meno...
Zero: Sono zanzare, idiota!
Bruko: Già! Le zanzare! Bravissi... Un momento! Tu hai parlato!
Zero: Meeeoww!

Mentre tengo sott'occhio Zero e cerco di ricordare se è passato abbastanza tempo dall'ultima volta che ho assunto sostanze allucinogene mi metto alla ricerca delle zanzare, cominciando a coprire qualsiasi lembo del mio corpo con indumenti capaci di assorbire giavelotti scagliati a 100 km/h.

Z2: Zzzzignore, l'umano si è accorto della nostra presenza!
Z1: Era prevedibile. Mi preoccupa di più il gatto, però: sembra decisamente più intelligente.
Z2: Chiamo una squadra di supporto?
Z1: Non credo che ce ne sarà bisogno al momento.
Z3: Zzzzzaalve, gattino! Pucci pucci...
Zero: GNAM!
Z2: ...
Z1: Ok, chiamala!

Una volta sistemata la difesa corporea torno con la mente alla buia epoca nella quale zanzare e mosche facevano le loro razzie di sangue e merda impunemente e capisco che è arrivato il momento di far tornare in vita la Ghigliottina Elastica! Mi precipito, un pò goffamente, a cercare fra scatole, cartoni e cassetti alla ricerca dell'arma che in passato rischiò di fare estinguere molti insetti della mia città. Nel frattempo Zero mi segue con lo sguardo, masticando qualcosa di cui non voglio conoscere la natura. L'ultima volta che indagai gli feci sputare una puntina da disegno. E il sangue che colava dalla puntina non era di Zero...
Tuttavia potrebbe aver ingioiato un coltello e visto che ce ne sono pochi in casa decido di recuperarlo.

Bruko: Cosa stai mangiando?
Zero: Gnam gnam gnam...
Bruko: Apri la bocca. Fermo!
Zero: hhhh... hhh... ZzzzZZzzzz... hhhh
Bruko: Ah, che bravo! Ne hai fatta fuori una! -Pat! Pat!-
Zero: Dammi un'altra di quelle cazzo di pacche sulla testa e ti strappo gli occhi a morsi!
Bruko: Oh, scusami... Uh... Cosa!?
Zero: Meowww...
Bruko: ...
Zero: Frrrrrrr...
Bruko: Smettila o chiamo Padre Amorth!

Finalmente, possessioni demoniache del gatto (o viceversa) a parte, trovo la famigerata arma. Un fantastico elastico piatto. Verde. Lungo. E dannatamente nuovo! Mi affretto a realizzare un grosso nodo arzigogolato a una delle punte e mi guardo intorno: quelle puttane potrebbe ro attaccare in qualsiasi momento!

Z2: Squadra di supporto in arrivo, zzzzzzignore!
Z1: Benissimo! Si occuperanno del gatto, è l'elemento più pericoloso in questa casa...
Z2: Bene, zzzignore!
Z1: Noi andremo a succhiare lo stupido umano, lo faremo diventare più bianco di Michael Jackson!
Z2: Zzzzignore, non credo ci vorrà molto: sembra già un cadavere!
Z1: Potrebbe essere truccato con del cerone per depistarci...
Z2: Un'idea del gatto, sicuramente!
Z1: Esatto, soldato!

Ultimata l'arma, mi lancio finalmente nel safari entomologico. Zero mi segue, perplesso.

Bruko: Cosa c'è? Paura? Tranquillo, ci penso io a farle fuori! -Snap!- Cazz... Mancata!
Zero: Gnam! Gnam!
Bruko: Ma che stai mangiando?
Zero: Gnam! Ma faffi i caffi tuoi! Gnam!
Bruko: Bè, non c'è bisogno di rispondere così... Hai parlato! Hai parlato di nuovo!
Zero: Meeeooowww... Gnam!
Bruko: Aspetta, prendo la telecamera!
Zero: Gnam! Gnam!

Dimentico delle zanzare corro a cercare un supporto video che testimoni l'incredibile abilità oratoria del mio gatto ma a metà strada mi sovviene che in effetti non ho mai posseduto una telecamera! Corro indietro per riprendere la caccia alle zanzare ma lo spettacolo che mi si para davanti ha dell'incredibile: Zero salta da un punto all'altro della casa mangiando stormi di zanzare nel panico e producendosi in piroette, capriole, rimbalzi sulle pareti e finanche sul soffitto. Fra quattro anni lo mando a Londra per le Olimpiadi!

Z2: Zzzzignore! E' un massacro! Quel dannato gatto ha già sterminato tre squadre di supporto!
Z1: Non l'avrà vinta! Fosse l'ultima cosa che faccio ma gli ficcherò il pungiglione su per il cu...
Zero: Gnam!
Z2: Zzzignore!
Zero: Slurp...
Z2: Buono... Buono cucciolo... Buono...
Zero: Mmmm... GNAM!

Quando la mattanza termina Zero è ricoperto di pezzi di zanzara, sangue e frenesia omicida. Per un attimo i nostri sguardi si incrociano, un brivido corre lungo la schiena e stringo con forza l'elastico nella mano destra cercando con lo sguardo una qualsiasi arma non inferiore a un thompson.

Bruko: Andiamo! Vedi delle ali sulle mie spalle!?
Zero: E' solo colpa tua se sono entrate!
Bruko: E questo giustificherebbe la mia morte!?
Zero: Chi mi dice che non le hai fatte entrare di proposito?
Bruko: Ehy! Un momento! Parliamo invece del come tu riesca a parlare!
Zero: Niente insulsi giochi di parole con me!
Bruko: Ok, ok... Cosa vuoi?
Zero: Voglio le crocchette della Friskies!
Bruko: Ma costano un occhio della testa!
Zero: Stanotte te li cavo quegli occhi da pesce lesso!
Bruko: Provaci e ti castro prima del dovuto!
Zero: ...
Bruko: ...
Zero: ...
Bruko: Ce la giochiamo alla Playstation?
Zero: Mi sta bene!
Bruko: Fantastico! Voglio vedere come farai a battermi senza pollice opponibile!
Zero: Ma... Che pezzo di merda...
Bruko: Scusa?
Zero: Meoooww...
Bruko: Ah, ecco...

Zero: Stanotte ti piscio nel letto, bastardo...

NOTA A MARGINE

Questo stupido post è stato ispirato (seppure parecchio in ritardo) da questo meraviglioso post.

Torna fra di noi, Salem!

Ma non era "per sempre"?

2008-08-23T16:53:00.005+02:00

Un architetto newyorkese assume un killer, gli consegna la sua katana e gli commissiona il taglio del dito della fidanzata infedele: in questo modo conta di riavere indietro il prezioso anello di fidanzamento regalatole. L'architetto aggiunge che, se necessario, il killer potrà anche tagliare la mano della ex amata. Sventura vuole che il killer in realtà sia un agente sotto copertura e il vendicativo architetto viene prontamente arrestato.

Alchè mi chiedo...

Che l'Ufficio Marketing della De Beers debba rivedere le sue strategie commerciali? Magari sarebbe meglio aggiungere sotto "Un diamante è per sempre" la postilla Offerta soggetta a restrizioni: nel caso il vostro amato richieda indietro l'anello non conducetelo sul sentiero della pazzia e ridateglielo. SUBITO!

Come diamine è possibile che l'architetto assoldi un killer e becchi proprio il poliziotto sotto copertura? Devi avere proprio la sfiga congenita! Oppure a New York la Polizia ha già assunto i precog di "Minority Report". Non so davvero a quale delle due ipotesi dare più fondamento...

Perchè tagliarle il dito? Non bastava andare lì, chiederle indietro l'anello e faccenda archiviata? Non sei abbastanza capace di farlo da solo e/o la tua fidanzata è una campionessa di thai-boxe? Manda qualcuno che si prenda l'anello con la forza allora! Perchè diamine tagliarle il dito!? A meno che tu non voglia poi usarlo, per sfregio, come arnese per l'igiene nasale...
Ok, in questo caso la cosa quadra...

Architetto: Mamma, le ho chiesto la mano!
Mamma: Davvero? E quando vi sposate?
Architetto: No, stupida! Ho chiesto la mano al killer!
Mamma: Santo cielo! Sei gay!?
Architetto: Ma no! Basta... Mi hai scocciato!
Mamma: Chi chiami, tesoro?
Architetto: Agente, ho un nuovo lavoro per lei... Si si... No, stavolta le do una spranga.

Comunque, che dilettante...
Io avrei semplicemente cosparso la mia ragazza di sapone liquido, l'avrei infilata in una lavatrice gigante con la centrifuga e a fine lavaggio avrei ottenuto un miglior risultato: anello sfilato e dignità ripulità.

La riproduzione delle Teste di Cazzo

2008-08-21T22:14:00.004+02:00

Raramente affronto argomenti seri in questo blog.
Prima di tutto perchè non ne sono assolutamente capace, poi perchè non ne ho le competenze e infine perchè la mia demenza, anche quando tento vagamente di affrontare argomenti seri, mi trascina inesorabilmente a scherzarci sopra; e anche in questo caso con risultati decisamente poco interessanti.
Succede però che mi giunge una mail da un/una blogger che non ho la buona sorte di conoscere così bene se non per qualche rapida lettura delle sue pagine e di cui ometto l'identità per preservarne il prestigio di cui sembra essere così fiabescamente ammantato/a.
In questa mail il/la suddetto/a blogger mi accusa di essere "uno dei tanti superflui strilloni che ha trovato su internet il suo Speaker's Corner virtuale amplificato da cui sparare idiozie senza contenuti". Segue una serie di esempi su alcune cose che scrivo e produco, come "Saggezza Impopolare" o i vari fotoritocchi con cui mi diletto a tempo perso cercando di imparare meglio le meraviglie di Photoshop e a un certo punto... cita in particolare questo fotoritocco, trovato, come scopro alla lettura della mail, sul tumblr di Catepol. L'Accusa (poichè mi son stancato di chiamarlo/a con il doppio genere) mi scrive: "Faresti meglio a occuparti di cose più serie, come la questione dei diritti del Tibet e l'assenza dei diritti umani in Cina invece di scomodare Blogbabel". Seguono quindi alcuni preziosi consigli su come essere un blogger perfetto (che sicuramente applicherò uno dopo l'altro...) e fra tutti spicca il più interessante: "Ci sono argomenti che solo pochi blogger possono affrontare e tu non fai certo parte di questa cerchia di fortunati scrittori/giornalisti, competenti e preparati quindi è meglio che ti occupi di altri argomenti".
La mail si conclude con la firma dell'Accusa, con tanto di url del blog. Credendo fosse un simpatico scherzo vado a controllare la mail e purtroppo risulta essere reale e appartenente proprio all'Accusa proprietaria del blog. Chissà, probabilmente forte del fatto che la mia parola contro la sua non varrebbe niente (se non il delirio di un mitomane in cerca di scalate facili al ranking), l'Accusa non si preoccupa dunque di celare la sua identità; magari c'è anche una sorta di malcelato narcisismo in tutto questo, un pò come alcuni celebri serial killer. Così, anche per evitare inutili diatribe da blog-salotto ed evitare di continuare a dare popolarità all'Accusa, evito accuratamente di citare la fonte di così tanta saggezza.
Resta il fatto che, visto che mi accusa di non affrontare argomenti seri e pieni di contenuto, e che soprattutto affronto argomenti tabù, e visto infine che mi consiglia di parlare della Cina e del Tibet mi ripropongo di farlo il più rapidamente possibile e così cerco ispirazione proprio nel blog dell'Accusa: un così alto esempio di blogging come il suo non potrà che darmi grandi spunti.
E infatti si parla della Cina, del Tibet. E della Cina. E del Tibet. E della Cina.
Wow! Sembra proprio che all'Accusa stiano davvero a cuore Cina e Tibet.
Che sia forse di origini tibetane?
Uhm... No, decisamente no: chiarissime origini italiane.
Quindi a questo punto oso controbattere all'Accusa chiedendo spiegazioni sul perchè nel suo blog così pregno di contenuti e profonde riflessioni etiche e morali, non siano citati e affrontati gli altri ventinove conflitti (circa) in corso nel resto del mondo.
Oso addirittura porgere all'Accusa qualche link per facilitare la risposta:

Peace Reporter: il Mondo in guerra

Wikipedia: Conflitti in corso

Cronologia: Guerre dal 1990 e quelle in corso

E pensare che ci ho messo un paio di minuti, con una semplice ricerca su Google, a trovare questi link ma non voglio assolutamente insinuare che l'Accusa non si informi, come insegna nei suoi consigli ("Un vero blogger è innanzitutto un giornalista sempre in cerca di informazioni, instancabile e preparato non un saltimbanco come te che con qualche sciocco fotoritocco e qualche banale battutina pensa di fare satira e/o informazione") e che segua la Guerra Trendy del momento ("Un conflitto così importante e sanguinario come quello in Tibet! Come puoi ignorarlo quando tutto il mondo se ne occupa?"): sono sicuro invece che, povera Accusa, le sia preclusa la possibilità di potersi informare e che le uniche informazioni che riesce a trovare siano quelle sul Tibet e la Cina.
Meno male che Vostra Signoria, grande esempio di blogging e giornalismo, mi ha condotto sulla retta via, me tapino: povera pecorella smarrita che non sono altro...
Riconducetemi al gregge, Vi prego!
Mi sento così solo e indifeso in questa condizione di allontanamento dal caldo, buio e protettivo ovile!

Rimango dunque a Vostra disposizione per qualsiasi ulteriore lezione di blogging e di vita.

Brukoniglio

P.S.

Di solito una mail del genere, con argomenti così coinvolgenti e produttivi, l'avrei ignorata allegramente come faccio sempre con simili soggetti affetti da qualche strana sindrome sociopatica in cerca di attenzioni e affetto; in tanti anni che sono in giro per la Rete di persone così ne ho incontrate parecchie e credevo non ne esistessero più se non nei giochi on-line o in alcuni canali di ircnet.
Peccato che questa mail mi sia arrivata in un momento non esattamente rilassante e rilassato della mia vita così, visto che l'Accusa ha abbandonato il Tribunale dei Blog lasciandomi a esporre l'arringa difensiva in un mesto soliloquio, oso risponderle qui: d'altronde il serial killer a volte torna nel luogo dell'omicidio per bearsi delle reazioni altrui, quindi sono ragionevolmente sicuro che leggerà queste mie righe.
E spero di averle scritte come si deve! Ho tentato di seguire tutti i consigli dell'Accusa su come gestire il blog perfetto e non vorrei fare una brutta figura...
Sono curioso, in particolare, del voto che mi assegnerà e della sua reazione al non aver voluto citarlo/a: potrebbe uscirne fuori un interessante esperimento sociologico.
Ho già in mente un titolo di grande impatto scientifico:
"La riproduzione delle Teste di Cazzo e l'eterno dilemma: eutanasia, torture medioevali o lavori forzati?"

Ogni maledetta estate...

2008-08-18T01:45:00.004+02:00

Ogni maledetta estate mi succede qualcosa che, forse per un equilibrio karmico, non è successo in tutto il resto dell'anno e che, anno dopo anno, continua ad alimentare il mio odio per questa inutile stagione: mi incidento con la macchina, mollo la ragazza, vinco al superenalotto ma mi fregano il biglietto, scopro un pozzo petrolifero in giardino ma Bush mi bombarda e se ne appropria ecc. ecc...
Quest'estate è toccato al mio povero portatile che ha deciso di tirare le cuoia per sempre; aveva già dato un altro paio di avvertimenti sulle sue tare genetiche in passato ma non ho saputo coglierle in tempo per dargli un'indegna morte prematura facendolo esplodere con del plastico o gettandolo giù dal sesto piano qualche secondo prima del passaggio di una betoniera...
Adesso mi ritrovo a dover lavorare e cazzeggiare con un catorcio sottratto al Museo dell'Informatica sperimentale di San Pietroburgo, un oggetto che ricorda un PC solo perchè si sente il rumore di una ventola gigante della galleria del vento ogni volta che tento di aprire sei browser contemporaneamente, Photoshop, Word e alcuni filmati porno in H3D della durata di sette ore.
I tasti della tastiera sono così alti che il gatto riesce a infilarsi comodamente e sparire per delle ore fra la H e la J, uscendo fuori poi dal tastierino numerico, esattamente fra il 4 e il 5. Questo comporta, abituato da secoli alle meravigliose tastiere basse dei portatili, che debba riscrivere una parola su due perchè altrimenti il risultato è un testo scritto da un cocainomane epilettico malato di parkinson dentro una lavatrice in centrifuga durante un terremoto.
Praticamente ci metto un'ora per scrivere una cosa che impiegherebbe un tempo di dieci minuti.
Parliamo del case, ho pensato di subaffittarlo all'Aeronautica italiana per il parcheggio dei bombardieri perchè ha una dimensione decisamente illegale: se mi arriva la Stradale in casa e non trova la tabella "Trasporti eccezionali" attaccata sopra mi fa una multa spaventosa. E poi vorrei sapere perchè diamine fa le fusa ogni volta che lo tocco!
Lo schermo è tanto piccolo quanto profondo: ho dovuto abbattere il muro della stanza dove lavoro per evitare di indossarlo come fossero degli occhiali e ogni volta che lo ruoto erodo un pò di centimetri del varco realizzato: ho stimato che nel giro di un mese dovrei arrivare alle colonne portanti dell'edificio e far crollare tutto lo stabile.
A questo punto ho constatato una volta per tutte che io e i portatili non abbiamo un buon rapporto, considerando che in pochi anni gli unici due che ho avuto si sono sfrantumati in totale sei volte mentre il catorcio che sto utilizzando in questo momento li ha già seppelliti senza sforzo alcuno nel giro di una decade e non sembra intenzionato a morire: comincio a sospettare che celi al suo interno una qualche tecnologia aliena.
Riflettendoci sù, le dimensioni del case e la potenza sonora della ventola-reattore ricordano vagamente un incrociatore spaziale; sto cominciando, dunque, a dubitare seriamente della mia natura umana.
Se sparisco nel nulla sono andato a farmi le ferie su Magrathea.

Anthologay

2008-08-13T16:03:00.003+02:00

Summertime

2008-08-12T22:37:00.007+02:00

Quando ero piccolo andare a mare, sulla spiaggia, mi divertiva enormemente: immergermi nelle acque del Mediterraneo per lunghi periodi necessari all'idrosaturazione del mio corpo era il mio passatempo preferito; inseguire i pesci sott'acqua fino a perdere l'orientamento e rischiare di farmi silurare dalla Guardia costiera tunisina era un altro divertente passatempo per non parlare, ovviamente, dei castelli di sabbia che costruivo pazientemente, incubi architettonici che perfino Gaudi avrebbe ritenuto un'ottima motivazione per infliggermi la pena di morte.
La località rivierasca dove da sempre trascorrevo le estati era poi di una bellezza estasiante: la pace e la tranquillità imperavano, i turisti erano merce rara come l'intelligenza nei fanatici religiosi e le sere trascorse con gli amici sui lungomari avevano il sapore di luoghi esotici e quasi isolati dal mondo ma a portata di mano, a qualche chilometro dalla città.
Poi la favola si infranse in mille pezzi e la tanto amata località, tranquilla e pacifica, divenne una bolgia infernale popolata da immondi turisti chiassosi, chalet-parking per cafoni, spiagge d'albergo chiuse ai non adepti del Dio Mastercard, pseudonight fighetteggianti e famiglie al pascolo uscite da uno qualsiasi dei film dei Vanzina.

Questo è ciò che porto a motivazione ultima e definitiva del perchè non vado a mare e in spiaggia e sui lungomari dell'ormai rinomata località balneare da anni a chi mi chiede perchè ogni estate io dia l'impressione di essere appena uscito da un video di un gruppo goth-metal.

Nonostante la spiegazione mi sembri più che esauriente la gente continua a insistere, anno dopo anno, sempre con le stesse domande...

Tizio: Caspita come sei pallido. Perchè non vai un pò a mare?
Bruko: Il prossimo plenilunio mi attende, sciocco mortale! Credi che agli Antichi Dei possa far piacere che un loro adepto gli si presenti abbronzato?

Tizia: Un giorno di questi ti porto a mare e ti faccio prendere una bella tintarella: che ne dici?
Bruko: Un giorno di questi ti porto a mare, ti lego a un blocco di cemento e ti faccio venire una bella embolia polmonare: che ne dici?

Coppia: Dobbiamo proprio portarti in una fantastica spiaggia dorata dove c'è pochissima gente!
Bruko: Quanto si paga?
Coppia: Ma scherzi! Sarà sicuramente gratis!
Bruko: C'è una sostanziale differenza concettuale fra "Sarà sicuramente" ed "E' ". Nel primo caso voi state tentando di portarmi in una spiaggia privata che prevederà il pagamento di un folle pedaggio al quale seguirà tutta una serie di velate tasse per ottenere accessori senza dubbio alcuno inutili e superflui come un ombrellone, una sdraio e una massaggiatrice thailandese abusiva: tutto questo mentre saremo stipati come grosse e lardose sardine obese in una scatoletta di latta la cui temperatura ambientale si aggirerà sui 90°. Il secondo caso prevede una spiaggia tropicale deserta in un'isola deserta di un atollo deserto di uno stato inesistente, in una dimensione parallela. Sappiate che non credo alle dimensioni parallele. Buon viaggio.

Ma il vero dramma è uscire la sera per questi luoghi. I due lungomari si sono ormai trasformati in percorsi di transumanza bovina dove sfilano creature delle quali dubito fortemente l'apparente natura umana. Esseri la cui epidermide è coperta da un miscuglio gelatinoso di umidità, sudore, trucco, gel e smania espositiva. Anche il solo vederli da lontano mi ha sempre provocato dei conati di vomito, soprattutto interiori; le rare volte in cui l'incubo si è palesato in un contatto fisico ho compreso fino in fondo cosa voglia dire rotolarsi in uno stagno di sterco e rifiuti tossici. La visione giornaliera di Rotten in confronto è una piacevole passeggiata al Louvre. L'acme dell'orrore arriva però nei discorsi in cui questi mutanti di plastica si lanciano durante le loro passeggiate.

Mutante Uomo: ... e ci scarico i video di "Controcampo" con le moviole aggiornate...
Mutante Uomo2: E quanto ti è costato?
MU: 500 euro. Però lo pago a rate.
MU2: Bè, allora ti conviene.
MU: Certo, poi devo solo tenere il cellulare per 20 anni e diventa mio.
MU2: A proposito! Fra due mesi esce l'Iphone!
MU: Di già?
MU2: Essì, io l'ho già preordinato.
MU: E io ancora con questa merda di cellulare! Sti stronzi ti fottono perchè devi tenerlo per tutti questi anni. Sono dei ladri!
MU2: Siamo pur sempre in Italia, che ti aspetti?
Mutante Donna: E come pensano che arriviamo a fine mese?
MU: Esatto! Brava! Con 1000 euro al mese non posso comprare neanche più il pane!
MD: Eggià.
MU2: Vero vero...
MU: ...
MD: ...
MU2: E hai anche i giochi in quel cellulare?
MU: Si si, costano solo 50 euro a testa. Ne scarico subito un paio così te li faccio provare.

C'è poi la bizzarra teoria per la quale non ci si possa divertire se non in compagnia di un migliaio di sconosciuti, che mai ti rivolgeranno la parola, stipati in uno spazio bastante alla sopravvivenza di un organismo monocellulare per qualche secondo di vita.

Tizio: Dai, andiamo al Lungomare Vecchio. Qui non c'è nessuno.
Bruko: Infatti, qui riesco ancora a sentirvi parlare e a respirare!
Caio: Sù sù, non fare il solito asociale. Andiamo a mescolarci fra la folla.
Bruko: Io non faccio l'asociale. Io sono un fottuto misantropo a un passo dalla trasformazione in un terrorista imbottito di esplosivo a tempo!
Tizia: Possiamo andare in quel locale nuovo a vedere cosa fanno.
Tizio: Ottima idea!
Bruko: 10... 9... 8... Buona serata. A domani.

Così l'unica alternativa rimane quella di tornare nella meravigliosa e solitaria città o sedersi al buio su alcuni scogli dispersi nel nulla a guardare il mare e il riflesso della luna sulle dolci onde che si infrangono sulla riva, la piacevole salsedine frammista al fresco del mare che si posa sulla pelle in un silenzio infranto solo da...

Lui: Merda! Si è rotto il profilattico!
Lei: Cazzo! E adesso?
Lui: Andiamo al pronto soccorso!
Lei: A far che?
Lui: Ti fai dare la pillola, cretina!
Lei: Cretina lo dici a tua sorella, coglione!
Lui: Stai zitta, puttana! Io neanche ti volevo! Mi piaceva la tua amica!

Tornare in città.
Decisamente.

Le ultime dal Journal #2

2008-08-10T19:08:00.003+02:00

Le ultime notizie dal The Kaos Journal:

- Tutti i viaggi finiscono in una cella imbottita di Tristano Isotta

- L'Italia vince il XIV Campionato mondiale di Avambraccio di Stagno di Jim Feetness

- Dimostrata la Legge della gravità selettiva di Murphy di Konrad Lorenz

A cura della Redazione Stressata del The Kaos Journal.

Saggezza Impopolare - XVIII

2008-08-09T20:06:00.001+02:00

E il Saggio, mentre fumava sotto il caldo sole di aprile, incontrò una rondine e le offri la canna ma lei rifiutò categoricamente volando via.

Alchè il Saggio disse:

“Una rondine non si fa a primavera”

E il Saggio imbracciò uno shotgun e le sparò.

Dettonomicon – Libro 14: Fratellanza
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

Questi cazzi di piccione

2008-08-09T15:18:00.002+02:00

L'Angolo della Sozzura - Intervista alla dott.ssa Figa

2008-08-09T15:03:00.000+02:00

Abbiamo deciso di inaugurare questa rubrica (non pudica), dopo averla insozzata per bene, con un argomento spinoso, spinone e spinore. La patata! Che come è noto è liscia, ma non la patata di cui parliamo noi, vale a dire la... COFF! COFF! fi... MMM... ga. ECCIU'! Mancava un po' di mocciolo al tutto. Dunque. Ecco. Per discutere di tale aulico argo e mento o argo e monte di venere e di marte non si sposa e non si parte, abbiamo interpellato ed interpolato la nota sessuologa ninfomane Giovanna Figa che, poveretta, porta nel suo nome le proprie connotazioni caratteriali.

Innanzitutto cominciamo con una domandina semplice semplice: alcuni suoi detrattori sostengono, appoggiando in fondo le teorie portate avanti da altri suoi detramucche, che lei un tempo apparteneva all'altro sesso, avanzando anche delle prove come ad esempio una sua foto con Cicciolina, la barba ed una sordida relazione con Vladimir Luxuria prima che prendesse la decisione di fare il passivo. Quindi la domanda è spontanea: lei è una donna?

Lei si, io no!

Capisco. Andiamo subito al dunque...

(grattandosi il pacco) Era ora!

Si... Come si deve fare dunque per conquistare una donna, dottoressa?

(accarezzandosi un capezzolo) Che sia dottoressa o no poco importa giusto? L'importante è che abbia la vagina gonfia, giusto? Insomma, innanzitutto ed innanziprima bisogna assicurarsi di avere un target preciso. Quest'oggi, prima di occuparci di ogni vana figa, quindi quelle vuote da riempire, volgeremo la nostra vostra nostra attenzione alla Vagina Zitellias!

Oh caspita ('sti cazzi)!

Si si, la Vagina Zitellias!

E come la si riconosce?

E' semplicissimo, ma non complicato, ma neanche forse si, come vi ho precedentemente...

Chiaro!

La Vagina Zitellias è un animale fondamentalmente solo, bisognoso di affetto (e di affettato) ma soprattutto e sopra questo e quello, la sua vita è caratterizzata da una profonda carenza di relazioni sane che l'hanno portata ad essere affascinata dunque da individui insani.

Ma è una condizione drammatica!

Ma no! È una figata!

Ma cosa dice?

Che è una figata! In primo luogo perché è una mia teoria e lei non può venire qui a tirar giù le banane dal letto o a pettinar le rane che poi si sguazzapendulano!

Si che cosa?

Guardi, lasci stare! Come dicevo, la Vagina Zitellias è attratta da personaggi siffatti: aspetto da artista maledetto: capello spettinato, male accompagnato, per giunta spaiato. Riccio per lo più, polpo per lo meno. Ostentazione continua di cultura, movenze efebiche...

Efebicosa?

Tipo picciridu*!

Ahhhhh!

Davanti a questo tipo la vagina zitellias casca come una trota nella torta

E quindi dice che bisogna comportarsi così?

Cerrrtamente!

E dove si trovano questi tipi?

Io sono così!

Ti amo

Io no!

Scopiamo?

Si.

----------

*Bambino

Questa rubrica è stata gentilmente e impudicamente offerta da Miguèl Jago Sanchez

E.20

2008-08-08T09:26:00.001+02:00

Fa così caldo che ho dovuto mettere un climatizzatore dietro il ventilatore perchè sudava troppo.

Le ultime dal Journal

2008-08-08T02:06:00.003+02:00

Le ultime notizie dal The Kaos Journal:

- Spararsi in bocca nuoce gravemente alla salute

- Migliaia di Banane in Pigiama minacciano Zanzibar

- All'improvviso uno sconosciuto

A cura della Redazione Schiavizzata del The Kaos Journal.

Percezioni distorte

2008-08-07T16:38:00.007+02:00

In Germania, dove sembra che non abbiano grandi problemi, una commissione che si occupa di tutelare i diritti dei bambini avrebbe deciso di vietare i famosi ovetti Kinder. Il motivo? I bambini tedeschi sono tutti così tonti da inghiottire la sorpresa non riuscendo a distinguerla dall'ovetto. Ricordo, correggetemi se sbaglio, che gli ovetti sono già vietati ai bambini al di sotto dei tre anni, dunque qualora un bambino al di sotto di questa età o comunque non in grado di discernere fra cibo e plastica dovesse prendere possesso anche della sorpresa sarebbe da vietare al genitore del pargolo il possesso del bambino e non al bambino il possesso dell'ovetto. O no?

Bimbo: Wow! Un ovetto kinder! (rompe l'uovo a pugni) Gnam! Gnam!
Madre: :-)
Padre: :-)
Bimbo: Wow! Un ovetto giallo! GNAM!
Madre: O mio dio! Sta mangiando il contenitore di plastica della sorpresa!
Padre: Santi numi! Com'è possibile che a un anno non sia in grado di discernere fra cibo e plastica?!
Bimbo: Gnam... Coff... Coff... Hhhhh... Hhhh...
Madre: Tutto questo è scandaloso!
Padre: Decisamente, tesoro! Chiamiamo il Governo e faciamo vietare gli ovetti!
Bimbo: Hhhh... Hh.. H... ...
Madre: In che mondo viviamo...
Padre: O tempora! O mores!
Bimbo: ...

Come sempre si intraprende la via più tortuosa e meno utile per risolvere i problemi, che tavolta neanche esistono. La percezione di un pericolo, seppure immaginario, viene alimentato non solo dall'ignoranza della gente ma anche da chi dovrebbe, in teoria, tutelarci e proteggerci dai pericoli reali.

Capo del Governo: Uhm... I dati parlano chiaro! La criminalità è in ribasso e i morti sul lavoro crescono.
Consigliere: Dobbiamo prendere adeguate misure al più presto!
CDG: Mandiamo l'esercito a cazzeggiare in giro per le città!
Consigliere: Grande idea! Esercito = Sicurezza!
CDG: Già! Prendiamo due piccioni con una fava!
Lavoratore: Aaaaaaaaaaaaa! -Sbam-
CDG: Cos'è stato?
Consigliere: Oh, nulla. E' caduto un operaio da un'impalcatura.
CDG: Ah, bè. Fra poco l'Esercito provvederà anche a questo!
Consigliere: Giusto!
BBUUUMMM!
CDG: E adesso che succede?
Consigliere: Nulla, Presidente! E' solo scoppiata una fabbrica!
CDG: Mandate l'Esercito!
Consigliere: I bersaglieri sono già in viaggio, signore!
CDG: Eccellente!

I media poi non fanno altro che cavalcare ogni onda di ingiustificato panico pur di vendere qualche copia in più o attirare più spettatori possibili, creando un disastroso effetto panico fra gli spettatori meno svegli e ho il forte sospetto che sia una percentuale molto alta.

Titoli di apertura dei TG

- Nato un gatto con due teste negli Stati Uniti! Terrore in tutto il mondo per un possibile avvento dell'Anticristo!
- Bambino si ferisce con la pagina di un libro! La gente chiede la messa a bando e la distruzione immediata di ogni libro!
- Anziana signora scivola dalle scale e si rompe l'osso del collo! Al vaglio del Governo la demolizione di tutti gli edifici che vadano oltre il piano terra!

Già nel 1938 un giovane Orson Welles scatenò il panico fra la popolazione statunitense con la celebre lettura per radio de "La guerra dei mondi", così realistica (ma anche grazie all'ingenuità della gente e al clima di tensione di quegli anni) che molti credettero davvero che gli alieni stessero invadendo la Terra.
Cavalcare le paure e montare pericoli e allarmi inesistenti non porta a niente di buono e giorno dopo giorno alcuni individui decidono di risolvere le proprie paure (spesso infondate) a modo loro, senza averne alcuna autorità nè competenza.

Tizio: Guarda! Quell'uomo porta delle scarpe bianche!
Caio: O mio Dio! Hai sentito cos'hanno detto in televisione?
Tizio: Si! Chi porta le scarpe bianche è un terrorista e si fa esplodere!
Caio: Che facciamo?
Tizio: Chiamiamo la polizia?
Caio: No! Non arriverebbero in tempo. Vado a prendere il fucile da caccia!
Tizio: Io lo tengo d'occhio! Se scappa lo tramortisco con una spranga!
Caio: Bravo! Torno subito!
Gelataio: Geeelaaatii! Geeelaatiii!
Tizio: Stai fermo, bastardo! Metti giù quell'arma!
Gelataio: Eh? Questa? E' un con...
Tizio: -SBAM!-
Gelataio: ...
Caio: Oddio! Che è successo?
Tizio: L'ho ammazzato il bastardo!
Caio: Ma questo è mio fratello! Ma cosa hai fatto!?
Tizio: Tuo fratello è un terrorista!?

I dubbi sui secondi fini del diffondere panico ingiustificato fra le popolazioni sono vecchie come il mondo e molte teorie cospirazioniste hanno fatto la fortuna di alcuni grazie a libri e altre forme di introito economico. Anche molte di esse sono pericolose, se travalicano la logica e soprattutto se tendono a radunare intorno a chi le enuncia proseliti e seguaci più che diffondere un senso critico nei confronti della realtà che ci circonda.

Cospirazionista: E dunque vi posso assicurare che dietro l'attacco alle Torri Gemelle c'è una cospirazione degli Uomini Gatto di Omicron Perseo venuti a conquistare il pianeta Terra!
Seguaci: Ooooohhh.
Cospirazionista: Dobbiamo fermarli! Ad ogni costo!
Seguaci: Si!
Cospirazionista: Non ci faremo mettere sotto come sempre! Non siamo affatto stupidi!
Seguaci: No!
Cospirazionista: Adesso versatemi la vostra quota di partecipazione e domani andremo a protestare alla Casa Bianca!
Seguaci: ...
Cospirazionista: Avanti! Cosa sono i soldi in cambio della libertà!?
Seguaci: Ehm... Si! Libertà!

Bè, magari esistono davvero gli Uomini Gatto di Omicron Perseo...
Nel dubbio, però, finchè non ne vedo uno con i miei occhi tendo a non prenderlo come un dogma solo perchè enunciato a voce urlante dal primo scribacchino di passaggio.

Temo che presto faremo la fine del protagonista della favola di Esopo, "Al lupo! Al lupo!", con due varianti: quando forse arriverà un reale pericolo per tutti noi la gente sarà così snervata dalla tensione che porterà la società allo sfacelo e all'auto demolizione oppure sarà così assuefatta agli allarmi di pericolo che si lascerà travolgere senza riuscire a reagire in alcun modo.

Ma che volete che sia, tanto domani c'è la fine del mondo!
E se proprio non va neanche stavolta ci restano solo 4 anni...

Blog scomunicato! #3

2008-08-07T10:49:00.005+02:00

Questo blog è ormai vittima di continui soprusi, ingerenze e tentativi di censura senza sosta alcuna. Dopo Topo Gigio e il Mago Silvan stavolta ci tocca subire la scomunica di un personaggio estremamente influente nel mondo del Cinema mondiale. Un personaggio che, forse risentitosi per alcune battute scambiate fra amici sulla strana condotta morale di Miss Whitesnow, ha deciso di farcela pagare chiamando la Questura di Topolinia e intimandoci attraverso il braccio violento della legge (vedi Topolino) di smetterla con certo umorismo, a loro dire, becero e greve.

Cosa possiamo fare? Andare contro il sistema? Tentare di ribellarci?
Tutto inutile! Sono troppo potenti...

Aiutateci voi! Diffondete la voce! Questa caccia alle streghe deve finire!

(da un'idea di Sanchez)

A volte ritornano

2008-08-06T20:57:00.003+02:00

Il prossimo 4 settembre i mitologici Jackson 5 torneranno a calcare le scene musicali con uno spettacolo a Beverly Hills: ancora in forse la partecipazione dell'ex leader della band, Michael Jackson. Lo spettacolo, per sicurezza, sarà comunque vietato ai minori di 18 anni.

Guerra al carapace

2008-08-06T14:14:00.002+02:00

The Kaos Journal nuovamente online!

2008-08-06T11:00:00.002+02:00

A grande richiesta torna finalmente online The Kaos Journal, il boh!?mestrale di dis-informazione caozzeggiotica; dopo una pausa dovuta a problemi tecnici che ci ha anche fatto perdere un bel pò di articoli già pubblicati. Son cose...

La redazione freme da tempo: presto arriveranno nuovi articoli e molti altri sono già in cantiere.

Chiunque volesse partecipare a questo insano progetto si faccia pure avanti ma prima dia un'occhiata ai pochi, ahimè, articoli già pubblicati per farsi un'idea di cosa si tratta.

Buona lettura!

Brown Pickman
Direttore Irresponsabile
The Kaos Journal

L'Angolo della Coltura - Gualtiero Afregolà

2008-08-05T11:08:00.002+02:00

Quando c’è carenza di contenuti in un blog si aprono nuove rubriche inutili e pedanti; come questa che vi apprestate a leggere. Finalmente anche la Tana del Brukoniglio affronta la cultura e sfida l’intelletto proponendovi importanti incontri con personaggi rubati con la forza e l’inganno a ben più utili attività agricole. Quest’oggi vi facciamo conoscere l’Esperto Tuttologo Gualtiero Afregolà.

Bruko: Buongiorno.
Gualtiero Afregolà: Si, si…
Bruko: E’ un onore per noi averla qui, sappiamo che non concede molte interviste e…
GA: Intanto mi chiami Maestro.
Bruko: Si. Dunque. Lei è un famoso reg…
GA: E mi dia del Voi.
Bruko: …
GA: (saluta qualcuno)
Bruko: Famoso regista, scrittore, saggista, pittore, scultore, critico d’arte, tuttologo. Come riuscite a conc…
GA: (ridacchia) Famoso… Sono acclamato, semmai MA comunque underground, mi aggiro fra i tessuti e le trame della cultura senza lasciare un’eco commerciale ma facendo sì che i miei numerosi fansss mi ricordino già in vita. Postumo vivente. (guarda sornione il culo di una ragazza)
Bruko: Già… Nella sua ultima opera “Metastasi di un neurone ciclopico affranto dal bene cosmico” affronta con grande drammaticità il tema del…
GA: Opera… Capolavoro, semmai! La gente, però, non capisce… Non capisce un cazzo… (si aggiusta i capelli)
Bruko: Ce ne parli.
GA: (saluta qualcuno) Di cosa? (sorride a qualcuno)
Bruko: Della sua ultima opera.
GA: L’ultima ma non ultima, last bad not list. Memento mori. Carpe diem. Ecc. ecc. insomma…
Bruko: …
GA: (si accarezza il pizzetto con fare intellettuale)
Bruko: Ad ogni modo… Vorrei approfittare della fortuna di averla qui per affrontare con lei alcuni argomenti complessi come ad esempio…
GA: Si si…
Bruko: Ma mi sta ascoltando?
GA: (passa un fogliettino a una ragazza) Certo certo… Domani sera sono libero. Ciao bella…
Bruko: Pubblicità!

-fuori onda-

GA: Allora? Sono andato bene? Si vedeva bene la mia acconciatura da intellettuale pseudodannato?
Bruko: …
GA: No perché impiego due ore perché abbia l’effetto desiderato! E il mio maglioncino alla Moretti? Come mi sta? Fa risaltare la mia barbetta incolta alla Ghezzi? Le mie clarks si vedono bene? Forse devo accavallare di più le gambe…
Bruko: Sicurezza!
Assistente: In onda fra 10… 9… 4-3-2-1! VIA!
Bruko: Santo cielo! Sono…
Assistente: AHAHAHAHA!

- in onda-

Bruko: … circondato da id… Idiomi, come d’altronde lo è anche il nostro ospite di questa puntata che forse è stato confuso da un po’ di emozione e…
GA: Ma che emozione! Sono anni che sto davanti, dietro e a fianco delle cineprese! Novello Bergman mi ergo a correnti alternate con linguaggi visivi che farebbero invidia perfino a Van Trial.
Bruko: Forse intende Von Trier…
GA: Ma cosa vuole? Ma cosa dice? Von Triol… Famosissimo avanguardista cecoslovacco dei film sordomuti del ventennio a cavallo fra il 1999 e il 1256. Ma cosa ne può sapere lei…
Bruko: Ma torniamo a noi. E’ acclamato dalla critica di tutto il mon…
GA: Adesso non mi lodi con queste false attribuzioni che fanno tanto Hollywood, io sono un regista innanzizutto di elevata comprensibilità sillogistica, poi viene tutto il resto chè io so tutto e voi non sapete un cazzo.
Bruko: Bè, la prego di moderare i termini…
GA: Ecco! Ecco! Le solite ipocrisie dei media che tentano di imbavagliare l’estro artistico bukowskiano…
Bruko: Ah, “Pulp”, “Donne”; “Taccuino di un vecchio porco…” Grandi opere del…
GA: Guardi, porco ci sarà lei e non si permetta più di dirmi certe sciocchezze. E poi che c’entra Tarantino?
Bruko: Progetti per il futuro?
GA: Scoparmi la sua assistente di studio.
Bruko: E’ mia sorella…
GA: Ecco, il solito bigottismo occluso metastatico che blocca i rapporti umani del…
Bruko: -TACLACK!-
GA: … bla bla bla bla bla…
Bruko: -BAM! BAM! BAM!-
GA: (morto) Ahh… memento mori… te saluta…
Bruko: E muori… (molla un calcio a Gualtiero)
GA: (morto) Oi… me lasso… morì…
Bruko: Alla prossima puntata!

Topolin! Topolin! Vamos a la Playa!

2008-08-04T14:21:00.006+02:00

I 3000 soldati voluti da La Russa per pattugliare il territorio nazionale sono entrati oggi in servizio in alcune città italiane, chi in compagnia dei carabinieri, chi dei poliziotti. Qualche elemento confuso è stato invece avvistato a braccetto con alcuni ausiliari del traffico mentre bombardava un paio di auto in divieto di sosta.

I militi sono sbarcati anche nella nostra bedda Sicilia: potete trovarli, tra l'altro, nel centro storico di Catania a distribuire guide turistiche, all'aeroporto nel caso aveste troppi bagagli da portare al check-in e alla Playa, nel caso vi mancasse un compagno per una partita di beach-volley.

Diavolo! La signorina Prym!

2008-08-02T15:41:00.003+02:00

La misteriosa colomba magica

2008-08-02T11:21:00.001+02:00

Il Brukoniglio incontrò un bel giorno una nota pornostar austriaca e le chiese quanto costa l'antennista. La pornostar austriaca lo rimirò da capo a piedi e disse: “Nulla, se possiedi un sito scomunicato”. Soddisfatto, il Brukoniglio proseguì per la sua strada dove incontrò un autostoppista intento a vergare e decorare alcuni banner anticlericali. “Benvenuti nel mio blog glitterato” disse l’ominide dal pollice facile. Il Brukoniglio si girò pensando di essere in compagnia ma non vide nessuno. “Sei dunque tu il proprietario del blog scomunicato da Topo Gigio e dal Mago Silvan?” chiese con timore il buffo idiota. “A dire il vero,” risposte il Brukoniglio, “Possiedo solo un blogspot demenziale”. Deluso l’autostoppista girò i tacchi, facendo cadere il Brukoniglio, e disse: “Cazzo guardi.”
“Ma io veramente…”
“Cazzo guardi?”
“Ma…”
“Che cazzo guardi?”
Dopo questo intenso scambio di opinioni fece la sua comparsa una misteriosa colomba magica che guardò i due litiganti godendone e disse loro: “Quest’oggi scoprirete come diventare rastafariano”.
“Ma veramente…” accennò il Brukoniglio. E la colomba magica gli spaccò un coniglio logo sulla testa. “Don't panic” aggiunse successivamente. “Presto vi dispenserò alcuni euforismi…”
“Io ne scrivo alcuni nel mio bl…” accennò il Brukoniglio prima di ricevere una badilata sulla testa. “Euforismi sul satanismo” postillò la colomba magica. “Ma prima di enunciarvi la mie perle di saggezza ho bisogno di un filtro bipolare adsl”
“Ehm… L’hanno appena trafugato gli Abba!” comunicò il Brukoniglio.
“Idiota!” esclamò la colomba magica schiaffeggiandolo con un pastrano di pelle viola. “E adesso dove applicherò le mie immagini decoupage?”
“Se vuole le posso prestare questo stupendo audiolibro intitolato ‘Le avventure dei Chipmunks’ per tirarla un po’ su di morale...”
“No! Mi dissocio da me stessa!” disse la colomba magica prima di volar via su una nave da crociera mastodontichE (sic).
Sconsolato ancor più di prima ma meno che pria il Brukoniglio decise dunque di consultare una pagina a caso di nonwikipedia in cerca dei perché, dei percome e dei perdinci della vita: subito si aprì la voce Piccioni Conosciamoli; proprio quando il nostro eroe stava trovando al risposta a tutto passò di lì per caso il ben noto pittore Bratovich.
“Ehilà!” sbruffoneggiò il Brukoniglio.
“Santi Numi!” esclamò il pittore Bratovich. “Lei non è forse il ben noto Brukoniglio?”
“Ebbene si”
“Incredibile a dirsi, più facile a farsi: ho delle plafoniere da nave che le appartengono!”
“Ah, ricordo bene: le ottenni in cambio di prestazioni sessuali!”
“Non voglio sapere altro! Tuttavia vorrei insegnarle la nobile arte della punteggiatura glitterata per Msn.”
“La prego, non mi sfracassi le gonadi!”
“Che insolenza! Scriverò a BXVI acchè le dia la giusta punizione: una scomunica!”
“Guardi, possiedo già tal privilegio. Ho anche un sito scomunicato nientemeno che da Topo Gigio e dal Mago Silvan!”
“Perdincivacca! Trejuoliopzvx!”
“Eh?!”
“Prrrr!”
E con questo elegante giuoco denigratorio il pittore Bratovich fuggì nelle tenebre che erano già calate da tempo. E anche un po’ di acido.
Il Brukoniglio, a quel punto, non sapendo che farsene di quelle trecento plafoniere pensò bene di piazzarle su ebay ottenendo in cambio dei pregiatissimi skakki blog, di fattura oltremodo oscena ma pur sempre orrendi, venduti da una squadra mista di curling estremo. Con gli skakki blog sottobraccio il Brukoniglio proseguì il suo giro del mondo.

FINE

Questo mese il caldo ha provocato numerose vittime nei cervelli dei googlisti.
Anche su di me, lo ammetto, che pubblico ancora queste cose...

Ia ia Zero fhtagn!

2008-08-01T17:18:00.005+02:00

In risposta ad alcune insinuazioni su Zero portate da Sanchez nel suo blog posso chiaramente dimostrare come il mio piccolo cucciolo di Satana a quattro zampe feroci non è altro che un adorabile e innocuo gattino batuffoloso che male non riuscirebbe a fare neanche a una mosca.

I soliti prevenuti!
Vedete un gatto nero e subito pensate che sia una creatura del Demonio...

Conosciamoli peggio - Faina Incazzosa

2008-07-31T09:00:00.005+02:00

Mentre la gente va in vacanza al mare, in montagna o in discariche di rifiuti tossici noi siamo qui, sempre qui, solo qui a lavorare, sgobbare, alcolizzarci e fare vandalismo mediatico (della peggior specie tra l’altro). Orde di fan agguerriti ci hanno chiesto a più voci bianche di intervistare e farvi conoscere peggio uno dei blogger più raffinati, eleganti e posati dell’intera blogosfera italiana: Lord Faina, meglio noto come Faina Incazzosa anche se si tratta solamente di un turpe soprannome datogli dai suoi detrattori. Dai modi sempre gentili ed educati, fine conoscitore del Galateo (delle Galatine e delle Galassie), verga con la sua scrittura ricercata e mai volgare i suoi post che ormai sono diventati leggenda nei salotti più in del bon-ton nobiliare. Signori, pulitevi gli occhi prima di continuare a leggere perché Monsieur Faina non ama la gente sporca e maleducata! CAZZO!

Le tue liaison con le donne più belle del globo terraqquo sono ormai entrate nella storia: come fai a conquistarle? Una cenetta a lume di candela, della musica sensuale in sottofondo, un bicchiere di buon Chianti, un po’ di cloroformio… e poi?

Normalmente, dopo averle addormentate con il cloroformio, uso una speciale tecnica di ipnosi totale subliminale rimbecillente che mi permette di convincere qualsiasi donna io voglia a venire a letto con me. Ed è così che, al loro risveglio, esse aprono gli occhi e non appena mi vedono si sentono irresistibilmente attratte da me e dalla prospettiva di una bella oretta di sesso anale in mia compagnia.

Nel tuo blog ospiti la ben nota “Nonna Cazzona”, prestigiosa chef dalle ignote origini che insegna a noi poveri mortali come cucinare prelibati manicaretti come la “Balena ripiena” o il “Bruciafegato”: come mai avete divorziato?

Il divorzio è un tasto dolente. Diciamo solo che quella vecchia baldracca pretendeva di usare il mio pene come “ingrediente speciale” nella sua ricetta segreta. Chiesi al mio pene cosa ne pensasse, ma non ottenni alcuna risposta positiva. Decisi perciò di lasciar perdere e farla finita con quella squallida relazione a base di manicaretti e pompini.

Perché hai scelto il nome “Moina Incassata” per il tuo blog? E’ forse una citazione del noto blog di lotta paraxilofonica “Nenia Incriccata”?

La risposta alla tua domanda, dal punto di vista di un tirannosauro strabico senza piume, è senza dubbio: sì.

Ho saputo che prima di scrivere un post ti dedichi a 12 ore di rilassamento funicolare usando le tecniche di meditazione hoolligan: dove hai imparato queste tecniche e se il nero va su tutto perché non posso dipingere di nero il parabrezza della mia auto?

Me le ha insegnate mio nonno Anselmo, prima di morire divorato da un elefante nel salotto di casa sua. Inoltre, il parabrezza della tua macchina non ha bisogno di essere dipinto di nero, è già bellissimo così com’è, ossia blu scuro a pois rossi.

Che tipo di blog ti piace leggere al cesso? Ovviamente dando per scontato che ti porti dietro il fisso.
Adoro leggere la Tana del Brukoniglio, in quanto stimola l’evacuazione delle mie stanche viscere.

Le tue rassegne stampa sono ormai un punto di riferimento per i maggiori quotidiani online internazionali: sei stato tu il primo a dare lo scoop sulla scoperta di un neurone nella testa di Gasparri. Che sia l’anno buono per un Telegatto?

Accetterei volentieri un Telegatto, ma solo se a consegnarmelo fosse Michelle Hunziker in persona. In tal caso, preparerei con cura un fazzoletto imbevuto di cloroformio nascosto nel taschino della giacca, da usare al momento opportuno.

Sei un esperto di Storia Manovale, hai una cattedra a Oxford perché non sai dove metterla a casa e il tuo ultimo libro “Alle dame del castello piace fare solo quello” ha venduto cento milioni di copie per equilibrare i tavoli con le gambe monche: da dove nasce questa tua passione per la storia ma anche per la melanzana?

La mia passione per la storia è nata quella volta in cui Pamela Anderson mi propose di fare sesso con lei solo se avessi saputo dirle in che anno fu incoronato imperatore Carlo Magno. Naturalmente a quell’epoca io non avevo la più pallida idea di chi fosse Carlo Magno né di cosa volesse dire la parola “imperatore”, per cui diedi una risposta totalmente sbagliata e persi la fantastica occasione di andare a letto con Pamela. Da quel giorno giurai che mi sarei fatto una cultura enciclopedica sui punti più importanti della storia dell’uomo, dalla Preistoria fino all’Età Contemporanea, passando per L’Epoca di Matrix e il Medioevo dei Pirati.

Da qualche giorno ha riaperto GluGluBabel, noto ritrovo di blogger anonimi che cercano di aiutarsi a vicenda per superare problemi come le tariffe dell’Iphone e i malfunzionamenti di twitter: ma tu cosa saresti disposto a fare per entrare nella Top Ten di “Top Of The Pop”?

Sarei disposto a scrivere una romantica canzone sulle fosse biologiche e a cantarla in un bel duetto con Christina Aguilera, specificando che prima di ogni esibizione dal vivo dovremmo trombare come minimo sette volte. E altre sette finita l’esibizione.

Sai perché propongo queste interviste ai poveri cristi che ingenuamente accettano? Perché non ho niente di meglio da fare: secondo te sono grave? Nel senso fisico del termine.

Dipende dai punti di vista. Tu mi considereresti lunatico? Nel senso astrologico del termine.

Come ti poni nei confronti della Papaja?

Solitamente è la Papaja che si pone nei mie confronti, nel senso che si pone a 90 gradi e poi io faccio il resto.

Un giorno mi hai confessato di avere sei capezzoli nell’incavo del gomito sinistro: quando pubblicherai una foto per farti applaudire dalla redazione di Rotten?

Purtroppo Rotten non accetta più di pubblicare qualcosa di mio dopo quella volta che ho spedito loro la foto del mio sedere. Hanno detto che ci erano rimasti veramente male e che in vita loro non avevano mai visto una cosa simile.

Il tuo impegno sociale è ammirevole: aiuti le povere vecchiette ad attraversare le autostrade, proteggi molte specie protette come le zanzare e raccogli fondi per costruire un centro di assistenza per oleandri in Alaska. Dove trovi la droga per andare avanti con questa vita?

Lo sai benissimo che la compro da te.

E’ vero?

Sì che è vero. Per i lettori affezionati del tuo blog. No che non è vero, stavo scherzando. Per un eventuale agente della Guardia di Finanza.

Fatti una risposta domandandoti perché, poi inverti i fattori e ottieni una locuzione lappone sul tema: “Pietra lavica”.

Devi smetterla di sniffare forfora. Quella roba ti fa male.

Guardi questa immagine: cosa ci vede?

Un gran bel paio di tette.

Le donne ti osannano e ti vedono come il nuovo guru dell’emancipazione femminile, della parità dei sessi e della bontà della torta sacher: come rispondi a queste violente accuse?

Ci tengo a ribadire che la parità dei sessi per me è una stronzata: tutti sanno che l’uomo è migliore della donna. (Sì, lo ammetto, da piccolo mia madre mi picchiava con l’aspirapolvere.) Per quanto riguarda come mi vedono le donne, posso dire solo due cose: la prima è che possono vedermi nudo quando vogliono, la seconda è che la torta sacher fa schifo.

Progetti per il passato?

Morire due anni fa. Purtroppo per impegni lavorativi non ho potuto. Pazienza, tra altri due anni ci riproverò.

E per il futuro cosa rifaresti? Ripensando agli errori che farai.

Aprirò altri cinque blog, chiamandoli uno dopo l’altro: Faina Pelosa, Faina Caccolosa, Faina Industriosa, Faina Rumorosa, Faina Tettona.

Il Santo Padre, meglio noto come BXVI, ti vuole da anni al suo fianco per curare la sua immagine ma tu hai sempre rifiutato. Nel corso della Giornata Mondiale della Gaiezza Giovanile ha nuovamente invocato il tuo aiuto: accetterai stavolta?

Solo se accetterà di consolarmi personalmente. Infatti, è rispauto, da piccolo sono stato molestato sessualmente. Da Gesù.

Siamo già alla ventesima domanda? Come vola il tempo quando non si fa niente di intelligente!

Quando dici “non si fa niente di intelligente” intendi lo scrivere certe domande assurde oppure intendi il rispondere a certe domande assurde?

Saluta i tuoi numerosi seguaci utilizzando solo parolacce bulgare.

Il mio blog fa schifo, teste di cazzo. Non azzardatevi a visitarlo, o morirete di diarrea cronica. Vi odio tutti.

Quest’intervista, devo ammetterlo, mi è costata tanta fatica. Di fronte a un personaggio così profondamente sensuale come Faina l’intera redazione della Tana si è pestata a sangue per poter avere l’onore anche solo di vederlo per un secondo. Ma, siccome che noi fossimo professionali, ho deciso di intervistarlo io per evitare che stagiste infoiate e pubbliciste sbavanti potessero assalire il povero Faina che sono sicuro mi ringrazierà infinitamente per avergli risparmiato tutto questo. Voi invece ringraziate me per avervelo fatto conoscere peggio, visitate il suo fantastiloso blog glitterato (dove troverete tante gif animate, canzoni emo e un archivio di 100 terabite di filmati porno) e tenete sempre d’occhio questa rubrica che ha in serbo per voi incredibili sorprese per le prossime puntate: tipo la sua chiusura ad esempio.

La squadra mista

2008-07-29T09:28:00.002+02:00

Il 4 agosto arriverà in alcune città italiane la famigerata Squadra Mista di cui avevo già detto alcune idiozie in passato. Sembra però che la cosa sia stata ridimensionata e che non avremo più l’opportunità di vedere per le strade italiane cinque colorati Power Rangers come avevo sperato ma solo militari e poliziotti o militari e carabinieri (quindi militari e militari più eleganti). In effetti far girare per le città la Squadra Mista prospettata in passato sarebbe risultata una fonte inesauribile di scenette tragicomiche.

Vigile Urbano: Amici! Un criminale!
Militare: Attacchiamo!
Poliziotto: Un attimo, devo avvisare la Centrale!
Carabiniere: Attacco! No, chiamiamo il Comando! No… Uhm…
Militare: Un momento! Quali sono le regole d’ingaggio?
Carabiniere: Beh, io prendo 1.000 euro al mese più…
Poliziotto: State zitti tutti!
Vigile Urbano: Posso fare una multa?
Militare: Vado ad appostarmi sul tetto di quel palazzo (fugge nelle ombre).
Carabiniere: Wow! Anch’io! (fugge, perdendosi nelle ombre)
Vigile Urbano: E adesso?
Poliziotto: Adesso… Adesso… Chiamiamo la Centrale!
Vigile Urbano: ODDIO!
Poliziotto: Che succede!?
Militare: (spara dal palazzo)
Carabiniere: Dove siete finiti!? Accendete la luce!
Poliziotto: Che diavolo succede!?
Vigile Urbano: Una macchina in divieto di sosta!

Adesso, ahimè, vedremo solo militari a presidio dei luoghi sensibili (Mediaset, Villa Certosa, Arcore, la casa di Hello Kitty, luoghi di ritrovo degli Emo…), delle istituzioni e in giro con i carabinieri e i poliziotti a pattugliare le città.

Carabiniere: Bè, a me manca il Vigile…
Poliziotto: Già, era così simpatico…
Militare: Ricordate quando partiva per fare le multe?
Poliziotto: Ahahaha!
Carabiniere: Ahahaha!
Militare: Che bei tempi…
Poliziotto: Ehy, guardatemi! Chi sono? (impugna un fischietto) Fiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Militare: Ahahaha!
Carabiniere: Ahahaha… Ehm… Chi sei?
Militare: (percuote il Carabiniere con l’elmetto) STUMP! STUMP! STUMP!
Poliziotto: Comunque io dovrei andare in bagno…
Militare: Fermo, vado in avanscoperta in quel bar! (comincia a strisciare verso il bar)
Carabiniere: Io faccio un posto di blocco! (viene travolto da un auto)
Poliziotto: (scuote la testa) Vabbè, me la tengo…

Ricordo ancora quando qui nell’Africa sub-sahariana mandarono stuoli di militari per la famosa “Operazione Vespri Siciliani” che ebbe come risultato più significativo l’impennata degli ormoni adolescenziali femminili che riuscivano ad assediare i presidi dei poveri militi meglio di un esercito di barbari.

Bimbaminkia: Mi fai un autografo?
Militare: …
Bimbaminkia: Dai, ci facciamo una foto?
Militare: …
Bimbaminkia: Ma come ti chiami?
Militare: TACLACK! BAM! BAM! BAM!

Per non parlare dei tanti idioti pervasi da sindrome turistica che tentavano di farsi delle foto con i soldati armati di pesanti fucili d’assalto, neanche fossero le guardie di Buckingam Palace.

Idiota: Ehy, possiamo farci una foto?
Militare: …
Idiota: Aspetta che chiamo mia moglie! Vieni Rosaria!
Militare: …
Idiota: Ma non c’è un tuo collega libero che può farci la foto?
Militare: TACLACK! BAM! BAM! BAM!

Ma il vero terrore era rappresentato dalle uscite notturne di noi poveri adolescenti scapestrati che ci aggiravamo nelle tenebre nel più assoluto silenzio: ormai avevamo studiato tutte le possibili tecniche di movimento stealth per non farci sgamare dai soldati mentre eravamo intenti a… bè… fumarci… una sigaretta in santa pace!

Bruko: Mi senti?
Fabio: Forte e chiaro!
Bruko: C’è un vicolo buio, porta la vespa a fari spenti in fondo. Alle 24:20 mi calerò dal tetto.
Fabio: Ricevuto!
Bruko: Un momento! Dov’è Simone?
Fabio: …
Bruko: Simone? Ci sei?
…
Bruko: Simone, rispondi!
Fabio: L’abbiamo perso, signore!
Bruko: Ritirata!
Fabio: O mio Dio! O MIO DIO!
Bruko: AAAH! Mi hanno preso!
Fabio: Signore! Cosa succede!
Bruko: Scappa, soldato! Ormai per me non c’è più niente da fare… Dì a Katie che l’ho sempre amata…
Fabio: (alza le braccia al cielo) NOOOOOOOOOOOO!

Chissà se decideranno di riportare i militari anche qui in Sicilia; nel frattempo il Governo preferisce pattugliare le città del Nord e Roma e Napoli, chè non debba mai succedere che Alemanno abbia troppi problemi con gli zingari e che la spazzatura torni a occupare le pendici del vesuvio e che qualcuno qui in Terronia non possa proseguire il suo onesto lavoro. Ad ogni modo, preferisco di gran lunga che i nostri valenti soldati stiano qui in Italia piuttosto che andare a rompere i maroni in giro per il mondo: quantomeno potranno bersi un caffè come si deve fra una pausa e l’altra.

Il fantasma della pera

2008-07-28T16:01:00.002+02:00

Blog scomunicato! #2

2008-07-26T12:06:00.003+02:00

E così, a quanto pare, la Chiesa avrebbe consigliato al creatore dei noti Banner con la scomunica del Papa di fare un passo indietro e riguadagnarsi la via per il Paradiso eliminando le piccole creazioni satiriche dalla faccia della Rete.

Dopo aver letto la storia mi sono subito ricordato di aver già scritto qualcosa in merito in un vecchio post, quando la “bufera mediatica” era ancora ben lontana dall’arrivare anche se probabilmente già covava in seno alle gerarchie ecclesiastiche. La Chiesa ha tempi molto lunghi e non si cura di agire rapidamente se non per casi davvero urgenti e anche quando lo fa ci stava già pensando da secoli.

Cardinale: “Sua santità! Sua santità!”
Papa: “Cosa succede, figliuolo?”
Cardinale: “Fra trecento anni la gente vorrà ottenere il diritto di sciogliere il matrimonio e di abortire negli ospedali con assistenza medica”
Papa: “Uhm… Cominciamo ad attivarci!”

La questione dei Banner con la scomunica mi ha sempre divertito perché è diventata in breve una moda; per definizione dunque un’iniziativa vacua. Avendo dialogato con qualcuno dei possessori dei banner incriminati, inoltre, le risposte sono state davvero desolanti.

Bruko: “Come mai hai quel banner?”
Blogger: “Eh, sono stato scomunicato dal Papa!”
Bruko: “E che hai fatto?”
Blogger: “Niente… E’ che bisogna fermare queste ingerenze del Papa!”
Bruko: “Il Papa è intervenuto nel tuo blog?!”
Blogger: “No, che c’entra… Bisogna prevenire!”

Bruko: “Anche tu col banner scomunicante?”
Blogger2: “Essì, l’ho trovato in giro su google è mi è piaciuto”
Bruko: “In giro su google?”
Blogger2: “Si, stavo cercando immagini del Papa e ho trovato questo banner. Era divertente e l’ho messo nel mio blog!”

Insomma, sono il primo a ironizzare sulla parlantina eccessiva delle gerarchie vaticane su questo, quello o quell’altro argomento che spesso poco hanno a che fare con questioni religiose o che comunque riguardano esclusivamente i cattolici e non la popolazione italiana nel suo insieme ma mi perplimo quando un’iniziativa divertente come poteva esserlo il banner “Sito scomunicato” si trasforma in una catena di S. Antonio alla moda che bisogna avere perché “fa figo fare l’anticlericale” anche se non si ha cognizione dell’argomento né mezzi originali per essere divertenti.

Ancora più perplesso mi lascia la successiva catena di S. Antonio di solidarietà nei confronti del creatore del bannerino anche da parte di gente che di quell’argomento sembra non sapere nulla ma che probabilmente si è unito alla processione di solidarizzanti per spirito di gregge con messaggi del tipo: “Solidarietà a *link blog* ”.
Punto.
Spenderci almeno un paio di parole in più quantomeno avrebbe fatto risultare il gesto di solidarietà più sentito e con più cognizione dell’argomento trattato.

Personalmente mi dispiace molto che la Chiesa abbia mosso le sue pedine mortali (vedi Forze dell’Ordine) per far tacere un’iniziativa satirica/umoristica realizzata da parte di un blogger: piccoli segnali di dittatura? Ritorno al medioevo? Questo non posso saperlo con certezza. Di certo la Chiesa ha mezzi ben più potenti e sicuramente più efficaci per risolvere “magagne” come queste come ad esempio ignorare la questione.

Cardinale: “Sua Santità!”
Papa: “Cosa c’è, adesso?”
Cardinale: “Un blogger ci sta calunniando con dei banner satirici!”
Papa: “Blogger? Banner? Di cosa parli?”
Cardinale: “Internet, Sua Santità!”
Papa: “Internet? L’hanno già inventato?”
Cardinale: “Si.”
Papa: “Bah, d’accordo. Quando sarà più seguita della TV ce ne occuperemo…”

Al di là del contenuto del banner, comunque, nel caso in cui ad aver intimato l’alt sia stata davvero la Chiesa e non un mitomane di passaggio o una vecchia zitella inacidita mi trovo pienamente d’accordo nel criticare certi metodi censori; mi troverei d’accordo a criticare chiunque cerchi di bloccare la satira o l’umorismo o il sarcasmo, che sia di qualità o meno, su qualsiasi argomento soprattutto perché sono il primo a ironizzare, fare sarcasmo, satira o umorismo su qualsiasi cosa mi passi davanti e di certo girerebbero i coglioni anche a me se domani Winnie The Pooh venisse a dirmi che devo eliminare il video che ho fatto su di lui dove lo prendo in giro per le sue preferenze sessuali.

Comunque, visto che questo blog non si fa mai mancare nulla, anche questo mese sono stato scomunicato. Per la seconda volta. Sicuramente do fastidio a qualcuno perché cominciano a scomunicarmi personaggi sempre più potenti!

“Scomunicateli tutti! Dio riconoscerà i suoi. E io mi terrò i migliori.”

Lucifero che ironizza su Arnaud Amaury.

E ovviamente viene scomunicato.

Decoupage - Effetti collaterali!

2008-07-25T11:47:00.003+02:00

Saggezza Impopolare - XVII

2008-07-24T10:56:00.003+02:00

E il Saggio si imbatté in una festa danzante di ratti; guardò la tabella per sapere dove si trovasse, e disse:

"Via La Malfa, i topi ballano."

Compiaciuto, si unì a una mazurka.

Dettonomicon – Libro 121: Arte
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

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n.d.a.

Stavolta ringrazio il buon Yanez per avermi donato questa Saggezza Impopolare che, in effetti, risulta un pò criptica per chi non conosca Palermo o ci viva ma era sì sublime che non potevo non pubblicarla!

Zero

2008-07-24T09:34:00.005+02:00

E alla fine è arrivato un nuovo inquilino in casa, quella vera; un piccolo cucciolo di Satana inferocito e in grado di squartare le mie dita e renderle simili a quelle di un dentista per squali. Il suo nome è Zero e del perchè e del percome di questo nome lascio a voi il brivido dell'indagine.

Nel frattempo godetevi la prima sfocata, ottenebrata e mossa foto del Bestio che a dire il vero sembra più una nera pennellata di photoshop che una creatura vivente realmente esistente ma le mie dita vi possono assicurare che è reale e i suoi dannati artigli davvero affilati!

Ovviamente Mr. Holmes è ancora all'oscuro di tutto, per sua fortuna: sospetto che Zero sia l'unica creatura vivente sulla terra a poterlo affrontare e mettere in fuga nel caso lo incontrasse!
Domani vado a comprare due guanti di cotta di maglia a scaglie di drago o a breve perderò le dita.

Conosciamoli peggio - Il Divino Paniele

2008-07-21T15:10:00.020+02:00

Senza sosta, senza riguardi, senza fondi, senza un cazzo di niente di interessante da scrivere, eppure siamo ancora qui a rompere i maroni a gente seria, che lavora, che la mattina si alza presto per guadagnarsi il pane, che conduce una vita dura e piena di sacrifici. Non è il caso del Divino Paniele, che abbiamo intervistato in un afoso pomeriggio di luglio all’ombra dell’ultimo sole d’inverno australe. Nonostante il caldo apocalittico, il Divino Paniele ha comunque voluto mantenere nascosta la sua identità celandosi sotto un passamontagna, una maschera da snowboard, una salopette, un casco integrale e due camperos puzzolenti ai piedi. Figura ammantata dal mistero, mantecata dall’olio di oliva e mentecatta come poche il Divino Paniele lavora come General Manager in una serra di cannabis e cactus in quel di Providence. Ma guarda un po’, proprio dove vivo anche io! Che culo…

O Divino, o posso chiamarla Paniele? O Sommo Idiota? Insomma, tu: perché hai accettato ancora una volta di farti intervistare da una persona così fastidiosa e appiccicosa come me?

Divino P.: Come tu stesso hai fatto notare nell'introduzione, è la seconda volta che mi importuni con un'intervista.
Voglio sottolinearlo perché ciò dimostra che sono una persona MOLTO importante e SOPRATTUTTO seria. Non so se mi spiego, ma io ho due interviste alle (s)palle, mica come quegli sfigati che ne hanno una sola.
Adesso vorrei dedicare qualche riga a un po' di sana auto-glorificazione. (L'intervistato sale su un piedistallo in oro decorato con pistacchi e topazi incastonati e comincia a declamare le gesta compiute nel corso degli ultimi due mesi).
Coscienza auto-critica del Divino P.: Grazie Bruko, è sempre un piacere stare qui.

Attualmente gestisci 78 blog, di svariata natura, ma tutti riconducibili a perversioni sessuali come l’Agorafilia, la Claustrofilia e la 00filia. Come fai a coniugare la tua vita privata con la tua vita virtuale? E quanto spendi di assicurazione auto?

(L'intervistato scende dal piedistallo, tra gli applausi della folla, e torna a sedersi al suo posto, di fronte all'intervistatore. Rutta).
Divino P.: Caro Bruko Coniglione, in realtà non coniugo un bel niente. La mia vita privata e quella virtuale si confondono alla grande... (irrompe sulla scena una figura che supera la security e si tuffa ai piedi dell'intervistato, supplicando per un autografo e ricoprendolo di complimenti).
Grazie, grazie... a chi devo dedicare questo autografo? Come? Ah sì, ho capito... dunque... con simpatia... e stima... alla mia amica... Hello... Kitty... ecco qui, ora levati dai cog(censura)ni. (Dà un calcio a Hello Kitty e la rispedisce in mezzo al pubblico. Applausi).
Mi scusi... sa, i miei fan sono la motivazione che mi spinge ad andare avanti. Può ripetermi la domanda?
Coscienza auto-critica del Divino P.: Sono commossa da tanto affetto e solidarietà (vomita).

In un tuo recente intervento nel newsgroup it.arti.blasfemia.doomfuneralmetal hai avuto un violento scontro verbale con un emo che ti ha accusato di essere troppo allegro e ottimista nei tuoi post, di dare speranza alla gente. Lo hai poi accusato di non diffondere Gioia e Amore e poi sei andato a pestarlo con una mazza da baseball. Come riesci ad essere così coerente con te stesso?

Divino P.: Io adoro gli emo, sono così simpatici questi animaletti batuffolosi. Addirittura premendo il loro pancino augurano la buonanotte e dicono che ti vogliono bene... (un assistente si avvicina all'intervistato per sussurrargli qualcosa all'orecchio)... come? Quello non sarebbe un emo bensì “Winnie the Pooh amico sincero”? (L'assistente annuisce). Questa cosa mi sconvolge alquanto (vomita).
Coscienza auto-critica del Divino P.: Se tu mi avessi dato ascolto, invece di partire in quarta con le risposte... (risate, applausi).
Divino P.: Stai zitta! (Applausi).
Coscienza auto-critica del Divino P.: Era solo per... (risate).
Divino P.: Ho detto di stare zitta! L'intervista è mia, lasciami in pace! (Risate).

Sei famoso in tutto il mondo per i tuoi decoupage megalitici. L’ultimo, in particolare, che misura 56x79, ha ricoperto un condominio berlinese abitato da naziskin che ti hanno massacrato di ginocchiate alle giunture: siete ancora in buoni rapporti?

Divino P.: Certo. Sto realizzando un nuovo decoupage per lo stesso condominio. Per poi dargli fuoco.
Coscienza auto-critica del Divino P.: Di notte, mentre tutti dormono. (Stupore, applausi).

Sei stato l’inventore del “Concept di Quattro di Bastoni”, una performance artistica che tutto il mondo dell’avanguardia artistica, da Tiziano Ferro a Dremmond Drullion, ti invidia: com’è nata questa idea? E perché? Perché… Non avevi un cazzo di meglio da fare?

(L'intervistato risponde semplicemente sdraiandosi a terra e riproponendo la figura del “Quattro di Bastoni”).
Coscienza auto-critica del Divino P.: Basta come spiegazione? (Commozione generale, applausi).

Il Louvre ti ha esposto sulla famosa Piramide di Vetroresina, attaccato con dei lacci emostatici e lasciato macerare al sole per una settimana: la tua ennesima performance estrema priva di contenuti o una dura accusa alla carenza di spiagge libere?

(L'intervistato si rialza. Vomita. Applausi. Scambi di solidarietà con la folla. Hello Kitty).
Divino P.: Vorrei semplicemente citare le parole di colui che considero un maestro di vita: “Le jeu d’échecs oppose deux joueurs s’affrontant de part et d’autre d’un plateau appelé échiquier, composé de soixante-quatre cases alternativement claires et sombres, sur lequel évoluent huit pièces et huit pions clairs ainsi que huit pièces et huit pions sombres”. (Commozione celebrale, applausi).

I tuoi dipinti bucolici e così solari raffigurano spesso immagini di verdi prati assolati con caprette antropomorfe uncinate e borchiate che molestano pesantemente Heidi: perché il nonno non è mai presente?

Divino P.: Il nonno siamo noi. E' lo spettatore che osserva l'opera e per questo rimane fuori dalla scena. (Stupore, applausi, Hello Kitty).

Viaggi molto, moltissimo, anche troppo: le maggiori compagnie aeree ti hanno ormai bandito dai loro voli soprattutto dopo la tua ultima scenata all’aeroporto di Heatrow quando hai pogato con un metal-detector vestito da Gene Simmons. E non voglio sapere chi dei due era vestito da Gene Simmons. Prossima destinazione?

Divino P.: Andrò nella Zitellonia del Nord a cercare il santo Graal. Poi conquisterò il mondo. Stavolta Harrison Ford è dalla mia parte. (Vomito collettivo, applausi, risate, spogliarelli).

Fra le tue centinaia di invenzioni geniali (prontamente rubate da milioni di persone) figura anche il clamoroso caso di “Sin City” che Frank Miller ti avrebbe sottratto durante una partita a majong online. Cosa provi per quest’uomo che ti ha sottratto una delle idee più malsane del secolo?

Divino P.: Lascio rispondere a chi, meglio di me, può spiegare la situazione.
Jack: ...
Divino P.: Dai, Jack. E' il tuo momento...
Jack: ...
Divino P.: Niente. Oggi non è in giornata. (Spara a Jack). Portatelo via. (Applausi).

Nel tuo blog, seguito da orde di serial killer in cerca di ispirazione, ti occupi anche di cultura. La scorsa settimana hai anche contribuito a un importantissimo ritrovamento archeologico: le Rovine di Enivor, mitologica città utopica già citata nei “Dialoghi di Plutone” delle Bananarama (collettivo di scrittori dell’antica Grecia). Ti ispiri più a Piero Angela, Alberta Angelo o a Silvester Stallone ?

Divino P.: Hello Kitty.

Progetti per il passato?

Divino P.: Mi hai già fatto questa domanda. In passato.

E per il futuro cosa rifaresti? Ripensando agli errori che farai.

Divino P.: Bah. E io che pensavo fossi una persona seria...

Nel tuo fotovideoaudiotextureblog ritrai spesso oggetti di uso comune come i reattori nucleari esplosi, i quark, i morti viventi e i calamari giganti degli abissi oceanici: quanto di te c’è nelle tue foto e quanto delle tue foto c’è in te che nelle foto non te in c’è? Foto? C’è.

Divino P.: Foto.

La tua relazione con Jenna Jameson è finita qualche mese fa per colpa di una tua scappatella con Frau Sacher, nota pornostar austriaca di film porno muti low-budget: ti ha spinto la voglia di trovare stimoli intellettivi o c’è davvero qualcuna che possa darti più di Jenna?

Divino P.: Il mio era solo uno studio approfondito sull'anatomia.

Come Ron Hubbard anche tu hai fondato una tua religione che prende spunto soprattutto da alcuni testi apocrifi dei Bee-Hive: i membri della tua setta sono tutti degli squilibrati e uno di loro sostiene addirittura di essere il tuo Angelo della Morte. Scientology ti mette ancora i bastoni fra le ruote da quando gli hai fregato Tom Cruise?

Divino P.: Che palle, ma quant'è lunga questa intervista di mer(censura)?
Coscienza auto-critica del Divino P.: Guarda che sei ancora in onda!
Divino P.: Capisco. (Applausi).

Che noia inventare domande pseudo intelligenti per farti fare la figura dell’intellettuale. Perché non ci parli del tuo record di rutto più lungo e potente della storia umana?

Divino P.: Certamente. Mi trovavo a Parigi per motivi di lavoro, e lì mi presentarono Jean-Jan-Gil-Porquoi. Fu un incontro interessante: ha segnato la mia esistenza.
Coscienza auto-critica del Divino P.: Guarda che non c'entra nulla con la domanda.
Divino P.: Smettila di rompere in continuazione! (Emette un rutto di 1 minuto e 45 secondi). Allora, qual è la domanda?
Coscienza auto-critica del Divino P.: ...parlare del rutto più lungo che hai mai fatto.
Divino P.: Che schifo! Io non mi comporto come i trogloditi! Che intervista di mer(censura). (Applausi, rutti dalla prima fila).

Gestisci da decenni una Squadra Speciale di Sputologi che ogni maledetta domenica si infila nelle grotte più schifose del mondo per aiutare le stalattiti a non crollare sommergendole di sputi ben raggrumati: un impegno civile davvero nobile. Diamine, sono impressionato da te! Ma tipo andare a zappare la terra no?

Divino P.: No.

Pratichi molti sport estremi fra cui lo Yak-Surf e il Pallapendio: ci spiegheresti di cosa si tratta e come hai fatto ad uccidere 657 persone fino ad ora?

Divino P.: Ti rendi conto che hai perso giorni della tua vita a scrivere queste domande, e io minuti del mio preziosissimo tempo a rispondere? No dico, ma ti sembra giusto? Non sei pentito? Neanche un po'? (Applausi).
Coscienza auto-critica del Divino P.: Giovinastro perdigiorno!
Divino P.: Coscienza... adesso hai rotto le pa(censura)!
Coscienza auto-critica del Divino P.: Ma guarda che non dicevo a te! E basta con le parolacce!
Divino P.: Stai zitta! Questa è l'ultima volta che mi interrompi nei miei monologhi!
Coscienza auto-critica del Divino P.: Ma guarda che io...
(Il Divino P. prende a calci la sua coscienza e la scaraventa giù dal palco).
Divino P.: E ora a cuccia! Ne ho abbastanza dei tuoi consigli!
Coscienza auto-critica del Divino P.: Scusa...
Divino P.: Bah!
Coscienza auto-critica del Divino P.: ...ricordati di prendere il maglioncino, fa freddo la sera. (Applausi).

Perché tutta questa segretezza? Da chi stai scappando? Chi ti vuole uccidere? A parte me, intendo.

Divino P.: Ma questo sta ancora qui a parlare? Ma chi è? Ma fate qualcosa, per piacere! (Si alzano dieci volontari dal pubblico e pestano il Bruko molesto. Applausi. Il Divino P. viene portato in trionfo come la statua di S. Giovanni durante la processione a Ragusa).

Saluta i tuoi numerosi lettori come se fossi Luciano Berio.

Divino P.: ?ataiccailgap atseuq atinif è ,arollA .(isualppA) .itnauq ittut a otulas nU.
Coscienza auto-critica del Divino P. (da sotto il palco): Ciao.

Uff… Bene… Ringraziamo il Divino Paniele (e la sua Coscienza auto-critica) per averci concesso questa snervante intervista con cui concludiamo anche questo terzo appuntamento con “Conosciamoli peggio”, la rubrica più letta e più invidiata dell’intera blogosfera hawaiana. Ricordate di visitare almeno uno dei suoi 759 blog sparsi per tutti i server del mondo e ovviamente, se avete problemi di cuore, rivolgetevi pure a lui: li risolverà tutti sparandovi in testa e fregandovi il partner.

N.B.
Per chi non riuscisse ad entrare nel blog del Divino Paniele vi forniamo in esclusiva la password ultrasegreta: delirante. Si, "delirante" è proprio la password...

Lezioni di stile

2008-07-21T11:05:00.003+02:00

"Umberto Bossi [...] è sposato con Manuela Marrone, siciliana, dalla quale ha tre figli, Eridano Sirio, Roberto Libertà e Renzo. Dalla prima moglie, Gigliola Guidali, ha invece avuto il primogenito Riccardo."

Da Wikipedia:
Umberto Bossi

In fondo Bossi ha ragione: visto che i professori terroni sabotano l'istruzione di suo figlio il Governo Berlusconi ha il dovere di fornire al povero pargoletto una squadra di educatori mezzosangue così che il piccolo Renzo si senta a suo agio e fra suoi simili.

La Torre di BlogBabel

2008-07-19T18:18:00.002+02:00

The Iphone

2008-07-17T23:51:00.001+02:00

Cosa mi sono perso...

2008-07-17T12:24:00.003+02:00

Di Pietro ha accusato Berlusconi di star attuando il programma della mai doma P2.
Berlusconi ha duramente risposto: "Fttwiropw wqpopeoe".
Poi si è tolto il cappuccio e ha pestato Di Pietro con un compasso.

Il Papa in visita a Sidney per la Giornata Mondiale della Gioventù.
Oltre 500.000 i presenti secondo l'Organizzazione.
Solo 50 guardie svizzere per la Questura.
Berlusconi propone una riforma radicale delle statistiche.
Il Vaticano scomunica la Questura e l'Istat.

Saggezza Impopolare - XVI

2008-07-14T10:37:00.005+02:00

E il Saggio, passando per un cantiere, vide un'accesa diatriba fra due operai.
Alchè si avvicinò a uno dei due e gli disse:

"Perchè osservi il FI8 nell'occhio del tuo fratello
e non ti accorgi dell'HEB450 che hai nel tuo occhio?"

E i due operai applaudirono e osannarono il Saggio per la sua grande conoscenza
della terminologia ingegneristica.

E poi lo assunsero in nero.

Dettonomicon – Libro 92: Conoscenza
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

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n.d.a.

Ringrazio il buon Nor (noto anche come GiorGiorGiorgio o NorGio o GioNor o ecc. ecc.) per avermi donato questo apocrifo aneddoto del nostro mai abbastanza lodato Saggio.
Per l'interpretazione delle sigle alfanumeriche: buona ricerca su Google.
Il primo che indovina vince un fantastiloso premio!

Fuma sano, fuma solo rastafariano

2008-07-10T15:49:00.002+02:00

Da La Stampa.it vengo a conoscenza di questa divertente notiziuola:

I giudici devono essere comprensivi nei confronti dei rasta fari trovati in possesso di abbondanti quantitativi d'«erba», poichè è la loro religione a prevederlo. Fumare marijuana favorisce la contemplazione e la preghiera «nella credenza che l’erba sacra sia cresciuta sulla tomba di re Salomone».

Prevedo una conversione di massa senza precedenti...

-aggiornamento-

Il Vaticano scomunica Selassie, Bob Marley, i Pitura Freska e Tomas Milian.

I am idiot

2008-07-10T08:54:00.002+02:00

Saggezza Impopolare - XV

2008-07-09T12:03:00.002+02:00

E il Saggio, impegnato nelle ricerche di un antico vascello pirata, vide un uomo nuotare in pieno oceano; alchè si girò verso un mozzo e disse:

"L'assassino torna sempre sul luogo del relitto"

E il mozzo spaccò un'ancora di ferro sulla faccia del Saggio.

Dettonomicon – Libro 42: Umorismo
Traduzione dall’arabo di Brun’Al Chao’s

Lobophone is now!

2008-07-09T09:24:00.003+02:00

E poi dicono che non c'è impegno civile in Italia!
E poi dicono che l'italiano medio permette a chiunque passi di governare lo Stato per i suoi interessi!
E poi dicono che siamo la Repubblica delle Banane!

Ecco finalmente una petizione di un certo spessore!

Un pò come l'Iphone...

E che nessuno osi più dire che in Italia ci facciamo rincoglionire dai media!

Cribbio!

E.19

2008-07-08T09:04:00.002+02:00

Stamattina c'è così tanto vento che ho la testa per aria.

Intercettazioni bibliche

2008-07-08T08:15:00.003+02:00

A quanto pare, su una tavola di pietra ritrovata una decina di anni fa vicino al Mar Morto, ci sarebbero delle "sconvolgenti rivelazioni" che capovolgerebbero l'intera storia del Cristianesimo.

Le prime reazioni non si sono fatte attendere: Il Vaticano scomunica l'Archeologia; Bush inserisce il Mar Morto nella lista dei "Mari Canaglia" (ma viene subito corretto dalla Rice che fa spostare il pericoloso criminale nella lista dei "Laghi Canaglia"); Berlusconi fa spostare il processo in Giudea e la Magistratura oscura l'Israel Museum di Gerusalemme.

"Era solo uno scherzo," ha commentato Gesù. "Pensavo ci fosse più senso dell'umorismo!"

Un blog al giorno toglie il medico di torno

2008-07-07T15:02:00.004+02:00

E così, a quanto dice l'ennesima ricerca dell'ennesima università, tenere un blog aiuterebbe a vivere meglio, renderebbe meno ansiosi, più socievoli, farebbe bene all'umore, ai rapporti interpersonali, bla bla bla bla bla bla...

Evidentemente la ricerca ha totalmente ignorato la blogosfera italiana.